一段感情最傷人的，不是吵架，不是出軌，而是……

作者：卡娃微卡

有時候兩個人之間，莫名其妙就會因為一些小事陷入一種「你不理我，我也不理你」的境地。

沒有硝煙，沒有爭吵，沒有小三，有的只有尷尬的沉默和無盡的冷漠。

能解決的問題，就是不說出來；

明明不想這樣，卻誰也不肯低頭；

其實氣早都消了，卻覺得誰先開口誰就輸了；

表面上裝得雲淡風輕、滿不在乎，其實心裡在意的要死，還要在背後反反覆復的想——

「他怎麼還不主動找我？」「給我個台階我就下了啊！」

或是時間拖得久了，也不再抱有期盼，終於習慣了沒有對方陪伴的日子，一段感情也差不多走到了盡頭。

其實這個世界上的暴力分兩種，一種是看得見的刀槍鐵拳，另一種則是看不見的，叫冷暴力。

冷暴力是所有親密關係中，最被人們忽視的虐待，也是最傷人不見血的刀子。

不主動，不關心，不回應，彷彿一下子將你的價值抹除，瞬間讓彼此的情誼歸零，只留下一副事不關己、高高掛起的樣子。

你就像是一團空氣，無論怎麼樣，他都不在乎，無論如何，都與他無關。

如果說會吵會鬧，至少還有情緒的發泄，還有安慰的機會，而冷戰，則是連溝通和交流都敷衍、逃避，徒留你在孤獨的雨里淋到透心涼。

記得曾經在微博翻到朋友發了這樣一條動態，

這樣的記錄持續了好多天，最後聽到兩個人分手了的消息，我並不感覺意外。

我只覺得惋惜，因為我記得他們曾經那樣好。

人一旦長大就變得聰明了，不再像小時候那樣，喜歡一個人就直接掏心掏肺，生氣了就直說不和你玩了，而是會計算得失、顧慮自尊、在乎對錯。

有了矛盾，非要對方先認錯，不然就沒面子；

心裡不快，一定要等對方主動發現，不然就沒意義；

受了委屈，也要讓作一作讓對方也吃點苦頭，不然就不解氣；

於是冷戰就來了，感情就跑了。

知乎里有句話說得好，「90%喜歡在親密關係里打冷戰的都是太自我了！這是他們索取愛的一種方式，這種方式是自私的，不考慮旁人感受的、報復性方式。當然，索取愛沒有錯，但這種方式是不理智的、不成熟的。」

也許那個愛冷戰的人只是在等著對方來主動求和，然而他們未曾意識到的是，這種不理智、不成熟的方式，與其說是在解決矛盾，不如說是對一段感情的凌遲處死。

這個世界上，如果你不是多有權有勢，那麼願意看你臉色、受你冷落還主動求著你和好的人，真的沒幾個。

如果你再多作幾次，可能連那幾個都不會剩下。

很多人未必懂得，先低頭的人不是沒自尊，只是太愛你了；後講和的人總以為自己贏了，其實情誼你不該耗，也耗不起。

人這一輩子，最容易傷到的就是愛你的人，但最不該傷的也是那個愛你的人。

我始終覺得，愛冷戰的人，不是自尊心太強，只是太幼稚了。

抱著那無謂的面子、爭著那無味的輸贏，把本來的白頭偕老，變成了後來的情深緣淺，最後剩下一聲嘆息。

其實，在這場戰爭中，唯有兩敗俱傷，哪有什麼贏家。

電影《大魚海棠》里有一句話，讓我印象深刻：

「我告訴你什麼事最可悲，你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補想還清，到最後才發現你根本無力回天，犯下的罪過永遠無法彌補。我們，永遠無法還清犯下的錯。」

時間是條單行道，傷過的人、寒過的心，就像釘進樹里的釘子，釘子還可以扒出來，疤痕卻永遠也抹不掉了。

我從不覺得一段感情會美好到沒有矛盾、從無爭吵，但一段能夠長久的感情一定會有一個健康的機制，去紓解壓力、化解矛盾。

當你懂得把矛盾變成溝通，把衝突變成宣洩，把委屈變成撒嬌，把不滿變成表白，你會愛得越舒服，也被會愛得更強烈。

不冷戰，不任性，用舒服的方式去和人相處。

願你成為這樣的人。

願你遇見這樣的人 。

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