「我愛你，我想和你好好說話」（深度溝通好文）

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作者:凌雙,
文章來源:遇見in飛凡心理(ID:fei-xinli

說話之傷，都是暗傷；自帶緩釋效果，若無人點醒，至死不知。

——蔡康永

創傷心理學的研究顯示：言語上的虐待無異於靈魂的謀殺。不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等，會像身體傷害和性傷害一樣，給人帶去創傷和羞恥感。

這種情感上的無形傷害，甚至遠比其他形式的傷害更為持久、深遠。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說，

小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

蔡康永說：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果。若無人點醒，至死不知。

你永遠不知道你一句無心的回答，對親人造成的傷害有多大……

台灣的一則廣告，就做了這樣真實的測試。

他們以廣告試鏡為名，邀請了幾組家庭。面對鏡頭，試鏡者回憶對親人語氣不好的場景。而此時，另一個房間的家人打來電話，催他或她趕緊過去。試鏡者被要求模擬當時的語氣，不知情的家人卻當了真。鏡頭記錄下的，是家人的失落、沮喪甚至眼淚，當然，還有試鏡者深深的內疚。

家庭一

四五歲的女兒在攝影棚等媽媽一起試鏡，可媽媽還沒到。

心急的女兒連著打了兩三通電話。

可等待她的，不是溫柔的安撫，而是同樣焦急，甚至不耐煩的回答：

「你要幹嘛？我在騎車快要到了！等一下！」

「是要怎樣？煩耶幹嘛？一直打！你一直打幹嘛啦。煩咧！拜拜！

！」

隨著媽媽語氣不耐煩的加強，女兒的表情從失落、委屈、最後掛了電話，忍不住就哭了……

而在隔壁攝影棚的媽媽，直到看見工作人員提供的當下視頻，才知道原來自己不經意的情緒性回答，給女兒造成的是深深的傷害。

家庭二

一家三口。女兒已經工作，爸媽在攝影棚等她從路上趕來。

媽媽撥通女兒電話，還未開口，就聽見女兒一句：

「喂，幹嘛啦？」

媽媽瞬間有些小心翼翼：誒那個，他說你要趕快過來啊。

在稍稍催促了幾句後，女兒在電話里快速答道「好啦，先這樣拜拜。」

幾分鐘後，媽媽再次撥通女兒電話：

「我都快到了你幹嘛一直打啊。」

「我就快到了啊，我在走路哪知道多久會到。」

此刻，媽媽的臉上，是低沉，委屈，還有一絲不知所措。

隔壁攝影棚的女兒看到媽媽的表情

鼻子突然一酸：

她說：「站在自己的角度想事情，沒有辦法顧到別人感受。所以當你真的看到的時候，你會很難過。因為你不想傷害他。」

家庭三

老爸撥通女兒電話：

「我在路上了，等下再打給你好不好？」

「我。在。路。上。」

老爸再次撥通女兒的電話：

「不是跟你講過，我快到了嗎？先不要打了啦，煩誒！」

「不要煩啦，拜拜。」

老爸本來還在電話里想和女兒開玩笑，但當女兒說出「不要煩啦」的時候……

他的笑臉，頓時消失了……

儘管像視頻中的所有家庭那樣，女兒終於像老爸說出了那句「對不起」

但，親子溝通中隨處可見的語言傷害，並不像視頻中那樣被我們時時刻刻注意，時時刻刻修復。

為什麼對親近的人有時候往往會更不耐煩？

有人分析，這源於「我不會受到傷害」的潛意識，其實是一種更為親密的心理體驗。

心理學家認為，人類經驗的核心是個體分離帶來的「存在性焦慮」，而建立親密關係正是為了應對這種基本感受。一旦親密關係因為種種原因被打破，斷裂感帶來的將是恐懼與空虛。

試著想想，如果你所在乎的人，言語行動間透露出敷衍、冷淡或是厭煩來，你會不會也有心裡一陣被掏空的感覺？

你一句無意的回答，對家人來說卻是言語的中傷。

而長期以往，就會形成「內在的批判聲音」，這是一種內化了的批評聲，常常存在於一個人的大腦中，會在他做某些事情或者評價自己時出現。

有點像自言自語，

但是卻對自己充滿了否定和批判，會讓一個人變得更加自卑。

在一些消極事件發生時，有些人腦中會出現這種聲音。

比如「我不夠好，所以好事情不會發生在我身上」，

或者「倒霉的事情就會發生在我身上，因為我一無是處」等等。

如果一個孩子在成長過程中總承受著外界的苛責與批判，他們人格中消極一面就會得到滋養，不斷壯大，這一面被稱為「反自我」。

也就是說，常常被苛責的孩子，即便成年後苛責他們的人已經不存在了，他也會把這個人對他的態度變成自己對自己的態度，時常苛責自己。

Facebook上一組親子教育圖片列舉了「壞父母」的11種表現，其中有7種都是不好好說話造成的，例如：

如果你的孩子不能堅持自我，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；

如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的讚揚不夠，他們只有行為不當的時候才能得到注意；

如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；

如果你的孩子總是神神秘秘的，什麼都不告訴你，那是因為你總是愛打擊他們；

……

作為父母，你要非常清晰地意識到，言語傷害對孩子影響深遠。

它所有的痕迹都刻在了孩子心裡，而且確實會改變人的生理結構——大腦結構。

若不希望自己的孩子帶著一個「受損」的大腦結構一直到成年，就別在成長過程中用「暴力語言」傷害他。

作為孩子，我們總免不了和父母發生一些觀念上的衝突。

我們可以默默地聽，再慢慢安撫長輩。

比如運用心理學的巴納姆效應，進行一些積極的心理暗示。

什麼叫巴納姆效應？就是人們普遍相信一個籠統的、一般性的人格描述。比如「其實你表面逞強，內心卻無比脆弱善良」等。

久而久之，長輩的嘮叨慢慢減少。

曾有個朋友就深諳這一點，當她的婆婆第一次對她各種抱怨的時候，她只默默地聽著不做任何辯解，等老人氣消了她跑過去對婆婆說：

「媽，我知道你就是刀子嘴豆腐心。這麼些年來，你為我們付出了這麼多，我心裡清楚你是氣頭上才說這些氣話，我才不會往心裡去呢。只是媽，人說火大傷身，我挨事小，你氣壞了身子就不值了。」

後來她的婆婆脾氣就變得好多了，逢人就誇她自己的媳婦通情達理，再也不對媳婦有任何抱怨了。

《奇葩說》的老奇葩、「辯論之神」黃執中說：

人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關係。而人際關係的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。

而心理學，這門研究人類心理發展過程的科學，應用到生活中，或許也就不過一句話：

「如果愛，請慢慢地，好好地，和我多說一些話。」

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