我是這樣證明老公不會婚外情的

文/幸知在線陪護師 陳彥君

風雨中，伴她成長

此時，已是深夜，一個人續杯玫瑰花茶，坐在電腦前，翻看著白天的陪護記錄，思緒萬千......

「老師，謝謝你這一個月的陪伴，幫我度過了人生最黑暗無助的日子。

我們現在關係緩和很多，但更讓我意外的是，好像不管以後離不離，自己都不那麼怕了，也許這才是最重要的成長，謝謝你。」

是的，今天是我陪護這個姐妹的最後一天，當我看到她發這條信息時，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成長，還有一起並肩作戰的不舍。

一個月前，她遭遇了出軌，像一個受傷的孩子，孤獨無助、傷痕纍纍。

我們陪伴著她，溫暖著她，讓她在安全的環境里慢慢靜下來，重新認識自己，認識對方，認識關係。

這一個月里，我們開心著她的開心，難過著她的難過，幫她療傷，扶她走路。

終於今天，她可以自己走路，自己擦拭傷口，自己站起來說，我，不再怕了。這種感覺，就像用心養育了很久的孩子，終於可以放心的看她離開。

把危機變契機

同時，我也陷入了思考，為什麼現在情感出現問題的這麼多？

誠然，外在誘惑太多，也總不能因為怕被出軌故意變窮，那我們能改變的就只能是加強婚姻本身的免疫力了。

做為人妻，我也和所有夫妻一樣，經歷過無數次的爭吵生氣。

但無一例外的是每次都把架吵的很清楚，從而把危機轉化成了契機，不但沒破壞關係，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻關係升溫的粘合劑。

就拿上周我們剛吵的最新鮮的一架來說吧。

那天老公比較疲憊，我善心大發的幫他做了全身按摩。

正按著按著，他無比感慨的說：「哎，怪不得那些去足療店的男人受不了呢。」

我一愣，說：「什麼意思？」

他說：「沒什麼啊，就是說這這......是吧。」

（此時，我心裡就想給他下套了。）我溫柔的說：「那要是你的話，受得了嗎？」

他脫口而出：「受不了。」

當時我立馬停手，非常不爽的倒頭就睡，留著他一臉懵比。

當他意識到後，趕緊各種彌補，解釋說是口誤是玩笑，但無濟於事，因為我被那句「沒有無緣無故的口誤，每句口誤都是潛意識的表達」卡住了。

若是肯定他專一人品好的人設，我就需要推翻我相信的理論。相信這個理論，我就得否定他的人設，而這兩點我都不願否定。

他呢，也很委屈，說自己什麼也沒做就把他打入冷宮了，就像他真的幹了什麼似的。

我也知道他冤枉，可就是無法解開自己的矛盾點，聽起來是不是很作，但卻是我的真實感受。

這一周，我並沒有閑著，不斷的往深處探索內在，發現自己有一個不合理認知是：「他對我的愛是永不會變的，世上是有牢固的婚姻的。」所以當他的玩笑投射出軌可能性時，都讓我無法忍受。

事實上，哪裡有一成不變的事物，我必須接受，當兩個人相愛時在一起叫忠誠，當兩個人不愛時分開是另一種忠誠。

當我認知上做了調整後，內心舒服一些，願意和他靠近了，但還是感覺沒有以前那麼親密。

壓抑不是我的作風，於是我決定找他溝通，試圖在變化中尋找不變性，讓他的自我證明成為我的解毒劑。

於是那晚，我們嚴肅而又搞笑的進行了幾個方面的無出軌可能性論證——他每說一個不會出軌的理由，只要我能推翻，就算此理由不通過，就這樣證明了2小時，他終於通過了考核。（哎，找我這樣的，也真是難為他了）

那晚我們相擁而眠，感覺更真實了。

也許這就是心理學給我的最大的禮物，學會自我覺察，懂得調整認知及時溝通，把每次的危機都轉化為彼此深入了解的契機。

經營婚姻是門技術活

做為幸知在線的一名陪護師，從專業角度看，更覺得經營婚姻是門技術活。

比如學會發現自己不合理認知、自我內在模式、覺察互動模式、如何有效溝通，覺察彼此吵架的核心等等。

當我們對這些認識的更加清楚時，每次的矛盾只是一個幫助我們發現問題的渠道，看見問題，解決問題，婚姻的免疫力自然就不斷增強了。

在這些技術裡面，我覺得如何調整認知和有效溝通算是比較重要的技術了，回顧我做的陪護，很多夫妻問題出在這兩點的很多。

比如文中這個姐妹，當她意識到自己在婚姻問題中應該承擔的那部分責任時，便努力去改變，可是內心卻非常的委屈和壓抑。

後來在我們的不斷深挖下，才明白，她把這種改變認為是為了別人，而非是為自己。

當我們陪她看到，目前的所有努力最終是為了讓她更好的成長，最大的獲益者是她時，她才覺得目前做的改變吃的苦不再那麼委屈了。

在隨後的日子裡她果然很快的調整好了心態，積極的用有效溝通和老公互動，取得了關係中很大的進展。

所以念頭真的是一個很神奇的東西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看見。

如何有效溝通？

說到溝通，而很多人都大呼委屈，我給她溝通了啊。是的，你確實溝了很多，可是通了嗎？

溝是方法，通才是目的，但現實中，溝通多數是你說你的，我說我的，根本不管對方想不想聽，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最後生生的把一個溝通，演變成了一場吵架。

那麼什麼是有效溝通呢，《非暴力溝通》一書中對溝通的步驟講解的相當詳細，很是實用，在此分享給大家。摘要如下：

觀察：全面、客觀中立的描述事實。

感受：表達自己的感覺，（感覺和想法不同）。

需要：在理解對方基礎上，說出自己的真實需要。

請求：評估自己的請求是否合理，然後提出正面的請求。

舉個具體的例子，以便更好的理解，比如一位妻子對總回來晚的老公，做了以下溝通：

「我看你這周有四個晚上都約了好朋友，我一個人在家吃飯感到很孤單，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早點回來嗎？」

大家可以感受一下，這種方式和自己平時的溝通有哪些不同？對方聽了會是什麼感覺？

也許有朋友會說了，我即便知道，也不會用啊，沒關係，新東西才開始肯定彆扭，這是正常的，只要多練習就會慢慢習慣。

文中提到的這個姐妹開始也不會，但當她意識到自己的問題後，我們就陪著她在群里各種演練，當理論和實踐結合，反覆演練後，有效溝通就成為了一種潛意識了。

而這種潛意識最大的好處就是在你情緒激動時，不會讓你條件反射般的陷入爭吵中，啟動惡性循環。

她之所以成長這麼快，還因為在陪護中，引導她更深刻的認識了自己、對方、以及彼此的關係。

在這個基礎上，再掌握溝通技巧，調整不合理認知，和關係中的不好的互動模式，經營好婚姻，也不是特別難了。所以，她可以，你也能行。

記得曾經有個段子，說有人對奧巴馬的夫人說：「你好幸運啊，嫁給總統了。」而奧巴馬的夫人卻霸氣的說：「不是我幸運，是他幸運，因為我嫁給誰都可以培養出一個總統。」

借用這個段子，我想說：

無論你遇到什麼樣的婚姻問題，只要你肯學習，在問題中總結經驗，真正的成長了，那麼你就會具有幸福的能力。

當你具備這種能力時，無論你和誰在一起，你都能幸福，吶，就是這麼霸氣。

寫到這裡，抬頭望望窗外。夜，真的很深了，明天又準備開始陪伴下一個她了。睡前把最美好的祝願送給你，願你活在當下，不懼未來，願你不斷成長，幸福自帶。

作者簡介：陳彥君，育有兩個寶寶的寶媽，二級心理諮詢師，明銳深刻而又親切靈動的自由撰稿人。

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潘幸知

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