孩子剛開學，我就當了一回「熊家長」！

文丨我是蘇末

本文由：夏蘇末(ID：sumoxiaxia)

自從當了老母親，我一直在教育的路上戰戰兢兢，生怕一個不小心，就帶歪了兒子。

他上學以後，我更是緊盯家長群，生怕一時不察就成了被老師點名批評的熊家長。

萬幸的是，兒子很順利地從一年級升入二年級，我和馮老師才得以苟延殘喘片刻（真的一點都不誇張）。

二年級開學後，孩子表現得很自律，放學回家先寫作業，再吃晚飯，然後讀課外書，再去玩。

當我暗暗竊喜，以為兒子的小學生涯就要以此定了基調的時候，危機突然來了：

數學老師致電家訪，問我怎麼沒去辦公室找她？我聽了一臉懵圈兒，因為完全不知道。隨後，老師告訴我，兒子成績不好，希望家長平時多上心，做好輔導。

聽完老師的反饋，我心裡大概明白問題出在哪裡了。

01

兒子開學一周時，學校進行過一場摸底考試，他數學考了89分，是上學以來的最低成績了。

試捲髮下來，我跟兒子一起看了所有的錯題，發現都是因為他馬虎，每道題都是會的。

入學時，我就曾跟孩子溝通過，題不會做沒關係，我可以教，但馬虎出錯就不行，這是原則問題，是不被允許的。

拿到試卷以後，兒子很難過，我們找到了原因，他主動提出要進行懲罰，每道題打手心三下，希望自己記住教訓，以後不再馬虎。

我當然配合執行，打了他手心12下。

然後，這件事，就這麼掀篇過去了。

02

聽完老師的反饋，我真的特別感動，感謝她對孩子的用心。然後，我就跟老師簡單解釋了孩子這次考得差的原因，而且孩子也意識到問題了。

老師聽了，就問我：「孩子一年級的數學成績是怎樣的？」

我說，「大多是97分以上，最差考了91分。」

老師聽完未做回應，反而跟我強調說：「孩子現在乘法口訣背得很不熟練！」

講真，聽到這個結論的一刻，我心底是稍稍有情緒的。

因為從開學的時候，老師就專門建了一個群，要求孩子們每天在群里打卡，發乘法口訣的背誦視頻。

我們是第一個執行的，從建群當天從沒落下過，而且兒子在暑假的時候已經提前預習了功課，一開始背誦的就是1到9的乘法口訣，無論按順序還是打破常規，兒子都掌握得很好。

老師應該是沒怎麼檢查孩子們的打卡情況的。

所以，我就把孩子平時的表現，如實跟老師講了。

而老師本能的反應卻是繼續尋找孩子的不足，跟我說：「你家孩子有些內向，平時也不太愛表達，我也不了解情況，總之，對孩子的事情，你們做家長的一定要上心。」

我禮貌地再次跟老師道謝，表示自己一定會對孩子的事情上心，然後，默契地跟老師達成「共識」，結束了這場通話。

很顯然，這場溝通真的不怎麼理想。

同作為孩子成長的守護者，我是很想通過誠懇的溝通以孩子的利益跟老師探求共識的，不知道老師是不是因為我的反駁，覺得自己的權威受到了質疑，一直在為了維護自己的立場而辯論。

03

在我們溝通的過程中，我相信老師絕對沒有詆毀孩子的意思，而我也沒有任何偏見，只想針對問題，簡單扼要地講明情況，讓孩子能更好地成長。

而老師可能更想要一個，對她提出的要求無任何異議，無條件去執行的家長。

可我為什麼寧可忍受被貼上「熊家長」的標籤，也希望老師能以一個客觀的眼光去看待我的孩子呢？

因為在我看來，在沒有任何理論證據的基礎上，就給孩子貼上「內向」、「多動」、「慢熱」等標籤的做法，就像是一場兇猛的階級鬥爭，會對孩子的心理帶來深重影響。

心理學上，有個著名的概念叫「自我實現」，它是馬洛斯人本心理學的一個中心概念，指的是個體的各種才能和潛能在適宜的社會環境中得以充分發揮，實現個人理想和抱負的過程。

美國心理學家馬斯洛認為，這是個體對追求未來最高成就的人格傾向性，是人的最高層次的需要。

所以他說：「你想成為什麼樣的人，你就會是什麼樣的人。」

這種自我實現的力量就是潛意識的力量，一個人一旦被貼上某種標籤，潛意識裡就會做出被貼標籤的行為。

有這麼一個相關的實驗，實驗者隨機把一個班的學生分成了兩組，然後告訴老師一組是優等生，另一組是資質普通的學生。兩組學生一樣上課學習，結果考試的時候，優等生一組的成績明顯優於普通組。

這樣的結果是令人吃驚的，因為當時的分組是隨機抽籤決定的，這群學生的智商是沒有差別的。

由此可見，老師對孩子的期待，會改變孩子對自己的期待，所以任何簡單粗暴地給孩子貼標籤的行為，是一種心靈的傷害。

而且孩子在年紀小的時候，對自己是沒有定見的，他們的自信是通過父母、老師和同齡人給予的反饋建立起來的。

所以無論是父母，還是老師，都不應該給孩子粗暴地下定義，打擊他們的自信心。

04

跟老師的溝通不暢，我決定換個方式去解決問題，雖然不確定所產生的效果，仍願意去嘗試，因為我相信，任何相信孩子、肯定孩子的行為，都會帶來積極的影響。

孩子放學回到家，我就跟他聊開了：「寶貝，媽媽今天替你收了一份特別美好的禮物。」

兒子顯得有些迫不及待，連忙問我是什麼禮物。

我告訴他是數學老師的表揚。

兒子聽到我這麼說，眼神有些緊張和閃躲，顯然他對老師的評價很在意，自己又信心不足。

我拉著他的小手，試著去安撫他：「老師問我為什麼沒去辦公室？可是我沒收到過通知呀。不過沒關係，老師又給我打了電話。」

兒子一臉歉意地，說：「媽媽，對不起，這件事我忘記告訴你了。」

我說沒關係。

接著兒子很緊張地問我：「媽媽，老師都跟你說了什麼？是不是因為我考試成績不好？」

我說：「是啊，老師覺得你這個成績不像你平時的表現，所以特意打電話問你以前的成績。」

兒子開始目不轉睛地看著我：「媽媽，你是怎麼回答的？」

我說，「當然是實話實話呀，我們數學成績一直很好，每次都能考98分到100分。老師聽了很高興，說你在學校里的表現一直都很棒，在微信群里背乘法口訣很熟練，還提前預習了功課，所有的乘法口訣都學會。」

聽我講完，兒子才漸漸開始放鬆下來，主動跟我坦白說：「前幾天老師抽查，我的乘法口訣背得不熟練。」

我就問他：「因為什麼呢？」

兒子不好意思地跟我講：「因為我當時有些緊張。」

我說，「嗯嗯，班裡都是新同學，老師也是新老師，確實還挺緊張的。」

兒子點點頭，很愉快地就釋然了。

05

其實，我不是虛偽地鼓勵孩子，是真的理解他，也認可他。

二年級開學的時候，他們趕上學校換新校區，每個年級的學生都被打亂重新分了班，老師和同學都是陌生的。

十多天的時間，孩子對新環境還沒有完全熟悉，一切都要重新開始，要認識新同學和老師，要接收飯菜的口味，尋找放鬆玩耍的地方，學校就這麼心急火燎地進行考試，孩子表現不如往日，不是太正常了嘛。

這時候，我們更應相信自己的孩子，多鼓勵少指責，孩子才會變得非常相信自己的。

後來，事實也證明了，兒子在摸底考試失誤以後，後來的考試連續兩次都考了滿分。

每次他拿試卷回來，我都忍不住覺得慶幸，如果在剛開學那會兒，在老師給孩子下定義的時候，我不做溝通，完全聽從老師的要求和建議，恐怕自己早已經墜落在焦慮的深淵。

兒子在我的焦慮和老師的定義下，接收了自己「數學成績不好」的評價，一定會用自己的行為去強化這個定義。

這樣他即使考了滿分，也未必會相信自己的。

心裡暗自歡喜，我發了條朋友圈，分享了我當「熊」家長的這段經歷。有些媽媽看到了，評價我的做法太冒險。

有一位媽媽留言說，「我從來不敢反駁老師，因為擔心孩子會在學校受委屈。」

我卻覺得恰恰相反，在孩子的教育問題上，父母都不能客觀對待，不能正確看待老師對孩子的評價，不能做平等的溝通交流，才是給孩子帶來委屈的根本。

如果你真的在乎孩子，就不該任憑這樣的事情順勢發展下去，而是積極跟老師溝通，找出一個改善方案。

父母和老師，都是孩子成長中的重要引導人，如果凡事能以孩子更好的成長為最大利益，或許最初跟老師難以達成共識，但通過持續理性的溝通，之後肯定能找到最妥帖的解決方式。

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