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一個離婚女人的自述:離婚五年,我跟前夫冰釋前嫌


01.

離婚之後,再見到前夫是一種怎樣的感覺?

對於我來說,不能原諒,也不能說不恨,但是對於過去的事情我不再追究,隨風而逝。

我是一個離了婚的女人,或許很多人都會問我「離婚之後,你過得好嗎」?我直言,不好不壞,反正日子就這麼過唄。

對於前夫和上一段不幸的婚姻,我也曾折磨自身痛苦不已,我和所有離婚的女人一樣,抱怨自己的不幸,對前夫是一種咬牙切齒的恨。我不甘心,恨他為什麼會做出背叛我的事情,我恨他的無情,恨他的薄情寡義,恨他說不愛就不愛了,恨他為了愛情對我和孩子不管不顧。

長此以往,我發現這種對前夫的恨已經侵入了我的生活,我開始變得不快樂,整個人都是充滿著負能量。思來想去,我這才發現自己犯了一個嚴重的錯誤:已經離婚了,我卻用恨意來折磨自身,這種方式只會讓我自己痛苦,而前夫卻逍遙自在。恨並不會讓不愛我的痛,而是讓我自己痛。

想明白這個問題之後,我就讓自己學著放下和不恨了。對於我來說,如果一件事情有意義,我會去做;如若一件事情沒有意義還折磨自身,我不會去做。

離了婚的女人,出路在何方?靠自己,努力掙錢,以正能量的態度而生活。我想不到其他的法子,唯一能做的就是好好生活。

很多人說我成熟了,其實我不過是將自己從過去的痛苦中釋放出來。

我明白,懷揣著恨意生活只會讓我自己痛不欲生,唯有放下對過去雲淡風輕,我才能真的從中解脫出來和向陽而生。


02.

我未曾想到自己和前夫還會再見面。那個電話是前夫的現任妻子打來的,也就是當初插足我們婚姻的第三者。

離婚五年,接到了曾經插足我們的第三者打來的電話,我很吃驚,更詫異「她怎麼會有我的電弧號碼」。

「姐,不是我有你的電話號碼,而是看林斌他想找你,是他打電話給你的母親要到電話。」

聽她這麼說,我也就不奇怪了,可是讓我搞不懂的是:離婚五年從不曾找過我,現在找我所為何事。

林斌是我的前夫,那個可以說毀了我前半生的男人。我曾經想當然地以為「我們在一起會一輩子,我們是這個世界上最好的愛情」,可他還是傷了我。

女人就是這樣,當你被一個男人傷的體無完膚,你會陷入對自我的否定中,甚至於否定你們過去的愛情。我和林斌是大學同學,現如今還記得他當初追我的時候那種陽光男孩的帥氣。他對我很好,在我青春的記憶里留下的也都是美好。

大學畢業後,母親打聽到林斌家條件不太好,也就讓我放棄。我不願,我怎麼可能會那麼物質放棄一個對我那麼好的男人。

母親說我會吃苦頭的,我很傲嬌的說:「吃就吃吧,為了他我願意。」

沒有錢的婚姻,當你面對柴米油鹽的瑣碎時,你會不知所措。我讓自己堅強和承受,我告訴自己既然結了婚就要踏踏實實的走下去。但是我斷然想不到林斌會出軌。


03.

現實在很多時候讓你所有的堅強都不堪一擊。林斌跟我坦白說,是那個女孩主動找他的,可是現在卻沒辦法放下了。我哭著說:「你跟我這麼說是想做甚,讓我放手,成全你們。我和你共同經歷那麼多,都抵不上你們的一夜貪歡。你說不愛就不愛了。」

我痛,哭得很慘烈,更是恨林斌的薄情寡義,我毅然決然的離婚,帶著孩子一個人過。我到了另一個城市,換了所有的聯繫方式,我想用「刪除一切聯繫方式」的方法讓自己徹底的忘掉過去。天蠍座的女人在受了傷的時候,她會努力讓自己堅強起來,我也是如此。

痛苦過一段時間,一個人熬過了所有,在我想明白之後,我才真的讓自己活了過來。

我用了五年的時間讓自己生活的很好,讓自己充滿著笑意的生活,未曾想到會接到第三者所打來的電話。

原是前夫生了重病,希望能見我和孩子一面。我笑了,人生會如此,誰知道誰會過得好呢?我答應了,抱著一點小的私心,我還是帶著孩子回到那個讓我傷心的城市見了前夫。

五年未見,前夫成了那個瘦削的男人躺在病床上,他眼神迷離的看著我,哽咽的說了一句「對不起,對不起我和孩子」。

我強忍著心中的委屈,還是笑著說:「無妨,謝謝你,謝謝你讓我成長。」

前夫說,當時太年輕也太過貪心,還是犯了傻走錯了路,失去了我更失去了孩子。

我沒來之前以為自己會打他一巴掌,我就是想讓他看看現在我過得有多好,我想報復他。可是來了之後,看到他病重的樣子,我反倒不怨了,過去的已經都過去,我又何必舊事重提?


04.

離婚五年再見到前夫,我們竟然可以用很平和的語氣說話,非但如此,我也可以用平和的語氣跟那個第三者說話。

以前的既往不咎,我不會讓自己繼續恨,繼續恨下去也沒什麼意義。我不會拿過去的不堪來折磨今天的自己和已經沒關係的他人。

離婚五年,我和前夫冰釋前嫌。

或許從離婚的那一刻起,我的後半生就不會跟他有什麼牽連,讓過去的過去,不讓前半生的痛苦來折磨自己後半生的生活。


今日話題:離婚之後,你還會一直恨前夫嗎?歡迎留言。

- END -

★作者:YIBAO;情感原創作者,寫這個世界溫暖的感情事。


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