白頭偕老的夫妻，都是吵架能手
很多人都問過我，老師，怎樣才能避免跟老公吵架呢？
跟老公不吵架，其實是個偽命題，夫妻倆過日子，每天開門七件事，哪件事是好應付的？連上嘴唇都有可能碰到下嘴唇，夫妻怎會不吵架呢？
溫格朱莉在《幸福婚姻法則》里說過一句話：
「
再恩愛的夫妻，一生中都有200次想離婚的念頭、以及50次想掐死對方的衝動。
毫不誇張地說，這個世界，根本沒有不吵架的夫妻，那些能白頭偕老的伴侶，絕不是大家想像中的「相敬如賓」、「舉案齊眉」，而是深諳吵架藝術的夫妻。
作為一個資深女律師，女人中的吵架能手，在這裡跟大家分享一點和老公吵架的第一手經驗。
學會調侃
每對夫妻幾乎都遇到過這個難題：輔導孩子寫作業。
孩子磨蹭、拖拉、敷衍、不專心，可以逼瘋每個家長。
我們家經常都是我先陪孩子寫作業，等我氣得嘴臉烏青的時候，老公回家了，我就趕快把孩子推給他。
他事情多，回家後還有不少電話，讓他輔導作業，基本上孩子半個小時寫一行字。
他覺得不行，又把孩子交給我。
兩小時過去了，孩子作業還沒寫完，一看還有不少錯誤，我再也按捺不住自己的怒氣，開始攻擊老公：
「孩子這毛病都是像你，貪玩、手笨、東張西望……（此處省略500字人身攻擊）」
老公也不甘示弱，反擊道：
「我小時候可是有名的學霸，哪像他這麼笨，我看都是你的基因問題。」
我哪會認這個賬，兩個人從基因問題吵到家裡的祖墳問題，我說話快，嘴毒，老公吵不過我，氣得眼睛發紅。
孩子瑟縮在一邊看著我們，我見老公氣成那樣，突然覺得這場架吵得很沒意思，可又不想道歉，就調侃道：
「傻瓜，孩子要不像你，那才是出了大問題，你否認這個幹什麼？」
可能我那聲傻瓜里含著親昵，老公的氣消了一大半，想了想跟我說：
「我同事夫妻倆也經常因為孩子的作業吵架，我看高知都有這個毛病，孩子只要不夠優秀，就覺得是對方的問題，其實，很多孩子可能都是這樣的。」
這次吵架之後，我們達成了共識，孩子的問題是共性，家長除了更耐心，不要有太高的期望值，沒有更好的辦法。
Tips
女人比男人更感性，夫妻間大部分的爭執，都源於女人心裡積累了太多負面情緒，一時失控所致；
只是，暫時失控不可怕，可怕的是一直被負面情緒左右，從而徹底歪曲了是非，體察不到對方的委屈。
心態要好
世界上沒有完美的人，我們每個人都有很多缺點，沒有100分的夫妻，只有50分的兩個人，意識到這一點，吵架就會無往不利。
我是個懶人，不喜歡做家務，經常指使老公做這做那，老公有時不搭理我，有時一邊做一邊控訴我。
有一次他清理冰箱，見冰箱里壞了不少東西，就吐槽我「奸饞懶滑壞」五毒俱全，他當初怎麼那麼眼瞎，竟然會喜歡我。
我笑眯眯地聽他說完，才說：
「哎，你那麼說很不全面啊，我這個人雖然有很多毛病，但我也很善良的，每次點外賣，無論人家送得及不及時，飯菜做得好不好，我都給好評的。」
老公吐槽得更起勁兒了：
「還有臉說，哪個女人像你這樣經常點外賣的？你看看自己有一點好女人的樣子嗎？」
很多女人聽到這裡，是不是都很生氣？
可是我不生氣，我從來都沒有給自己立過好女人的人設，做一個自在的「壞女人」，就是我的人生目標。
所以我同情地拍著老公的肩膀：
「你儘管控訴吧，把對我的不滿都說出來，你放心，我不生氣，反正我也不會改，只是你別憋在心裡，氣壞了自己。」
老公氣笑了：
「當初我怎麼就沒看出來，你竟然這麼無賴呢？」
我一本正經地提醒他：
「我當初就提示過你，你罵我，是因為你不了解我，如果你了解我，你肯定想打我，你忘了嗎？」
老公哭笑不得，收拾好冰箱後，感慨道：
「好男人都是敗在你這種壞女人手裡，沒辦法，心理太強大，怎麼批評都氣不著你。」
Tips
當女人擺脫了完美的好女人包袱，不害怕差評，坦然接受所有對你的詆毀，自在地做自己，誰還能氣得著你，吵得贏你？
學會迂迴
有一次，我參加了一個同學聚會，回來之後，有個男同學發神經，有段時間經常騷擾我。
有一天大晚上的他發微信，還被我老公看到，老公很生氣，就拉黑了我這個同學，並霸道地宣布：以後再也不許去參加同學聚會，什麼層次的都不行。
這是夫妻之間很敏感的問題，我就沒跟他硬掰，暫且接受了他的意見，但提出了一個對等條約：他以後也不許參加同學會。
他不服氣，說：「我們班的女同學沒人暗戀我。」
我狗腿地奉承道：「你現在越來越出色了，過去沒有，現在可不一定也沒有，我還是要防患於未然。」
他也只好同意了我的條件。
可是他的事業比我的工作更需要人脈，他跟同學的聯絡比我多得多，一段時間過後，他就扛不住了，要求去參加同學會。
我故意提出一個無理要求：「那我要跟著。」
他很猶豫，因為同學之間很熟悉，而我一個外人在場，會讓大家都不自在。
我最後一臉委屈地留在了家裡，但這件事也讓他想清楚了，不能因噎廢食，不能因為同學聚會出了一點不愉快的事情，就斬斷了正常的人際交往。
Tips
夫妻相處也是門學問，誰都不是一開始就什麼道理都明白，要允許對方的偶爾幼稚，正確看待誰都不夠成熟的現狀，夫妻共同成長，一起面對問題，才能建立起互相信任的關係。
適當冷處理
剛結婚的時候，我是急脾氣，兩個人吵架一定要吵出個輸贏，而我老公一看我真急了，總是採取涼一涼的策略。
當我情緒激動準備大爆發的時候，老公總是裝可憐地說：
「我累了，你讓我歇一歇，咱們明天再說。」
之後，我再怎麼逼問他，他都不再說話，我一個人吵不起來，只好不忿地先放下了。
然後，事易時移，過了那一會兒，我的情緒下去了，自然氣就消了不少，第二天再說起來，大家都冷靜下來，且經過了反思，就不容易出現吵得失控的局面。
就是憑著這份關鍵時刻的冷靜，我們夫妻順利渡過了婚後的磨合期。
有一次看梁朝偉夫妻的八卦，劉嘉玲說：
我們夫妻吵架吵得很激烈的時候，梁朝偉就拿出兩片安眠藥，跟我一人吃一片，吃過後好好睡一覺，睡醒後，天大的矛盾，都淡去了，兩個人就可以平和地溝通了。
冷處理最大的益處在於：可以把夫妻之間的矛盾，控制在一個理性的範圍之內。
夫妻關係如琴弦，適當地繃緊，保持必要的張力，才能彈奏出優美的樂章；但是綳得太緊，最後把琴弦崩斷了，這就是隨珠彈雀、得不償失了。
爭吵是婚姻的常態
現實生活里，很多女人都害怕爭吵，認為爭吵是夫妻關係崩壞的象徵。
而真正走進紅塵後，就會明白，即使三觀一致的夫妻，也有許多道理，需要在人生路上邊走邊學習，邊犯錯邊領會。
在學習和試錯的時候，就是夫妻矛盾集中爆發的時機。
唯物主義告訴我們，矛盾是事物發展的源泉和動力，而夫妻之間的爭吵，也是感情升華的源泉和機會。
我們必須意識到，婚姻必須在衝突和矛盾之中，不斷地適應、調整，才能走向更好。
適度的爭吵，是俗世里的煙火氣，無傷大雅；而在爭吵過程中，能夠保留底線、不為己甚，留下幾分餘地，卻是個人成熟程度和人生智慧的集中體現。
我們每個女人，只有學會吵架，學會正確地吵架，才能找到夫妻間最合適的距離，發現兩人最舒服的相處方式，一起走得更遠。
潘幸知
TAG:潘幸知 |