我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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關於離婚夫妻是否應該復婚，是否能復婚成功，這個問題，我們在文章中聊過很多次：復婚成功的夫妻需要滿足哪些條件，復婚失敗的夫妻缺失了哪些條件，類似的問題我們都說得很清楚。

不是因為我說了之後，才會有夫妻復婚成功，也不是因為我說了之後，有些夫妻才會復婚失敗。事實就是事實，就算我什麼都不說，該復婚成功的依舊會復婚成功，註定會復婚失敗的，依舊會復婚失敗。

之所以把那些復婚成功的夫妻需要滿足的條件以及復婚失敗的夫妻缺失的條件列舉出來，是為了提醒大家要珍惜婚姻，要避免離婚，即便要復婚，也應該注意一些問題。

可是，有些人根本就沒有仔細看，甚至根本都沒看內容，只是隨便瞟一眼，就妄自下結論，說我主張女人離婚後不應該回頭，不應該復婚。

我從來不會在文章中主張任何狹隘的觀念，只是把一些利弊跟大家分析清楚，該注意的問題提醒清楚，剩下的靠你自己做決定。

就拿復婚這件事來說，如果有復婚的希望，如果女人還沒對前夫死心，如果前夫做出了改變，我當然希望他們能復婚。但是，最後是否能復婚，不是我說了算，要取決於他們自己，我要做的，就是提醒一些注意事項。

那如果沒有復婚的希望，女人已經對前夫死心，就是不想復婚。難道我還非得去勸她復婚嗎？我不會盲目地去美化復婚有多好，沒必要復婚的就是沒必要復婚，而且，這不是我說了算，當事人自己會做決定。

那些怕離婚怕得要死，只要別人談離婚的事，他恨不得把那些人滅口的人，都驗證了你的無能，就是因為你沒自信，因為你沒有在婚姻中扮演好你該扮演的角色，所以你才會怕。

那些擔心自己復婚不成功，只要別人分析有些夫妻會復婚失敗，他就對號入座的人，同樣驗證了你沒自信，你沒有復婚的資本，沒底氣，你知道自己不可能復婚成功，還不希望別人說出來，所以你才會怕。

有些人總是會不負責任地傳達自己的聖母心理，該離婚的不該離婚的，該復婚的不該復婚的全都一刀切，全都勸別人別離婚，離婚後一定要復婚。那別人如果聽你的，復婚之後過得生不如死，你能替她承擔痛苦嗎？你不能！所以，別站著說話不腰疼去慫恿應該離婚的人別離婚，也不要慫恿不該復婚的人復婚。

就像下面這個離婚女人一樣，她就是不應該跟前夫復婚，而且她自己不想復婚，那我就不可能不負責任地勸她復婚。

東林老師：

我跟前夫的婚姻很普通，是相親結婚，沒有感情基礎，互相不了解。

我跟前夫離婚的原因也很常見，他出軌，對我家暴，我實在忍無可忍了才跟他離婚的。

這樣的婚姻案例，您應該接觸過很多，我就不詳細說了，反正我說得都是事實，我在那段婚姻中過得生不如死，再不離婚，我想我會發瘋的。

不過這些不是重點，重點是離婚之後。

那些知道我因為什麼離婚的人，我的家人，我的朋友，都很尊重我的選擇，都很支持我離婚，離婚後都在幫助我走出離婚陰影。

而那些不知道實情的人，不知道收了婆家人多少好處，竟然不負責任得勸我跟前夫復婚，我真的很反感。

有的說，「你一個女人，離了婚，沒有男人在身邊，會過得很慘。你應該趁著剛離婚沒多久，主動回去跟前夫復婚，這樣你的日子才會好過。」

有的說，「鬧個差不多就行了，都鬧到離婚這個地步了，你前夫該丟的人也丟了，也受到懲罰了，你不應該再矯情，應該回去跟他復婚。」

有的是，「你要是不馬上去找前夫復婚，到時候他不願意接受你了，你再嫁不出去，下半輩子都會很凄涼。」

我感覺這些人的三觀都是扭曲的，他們根本就不了解情況，根本就不知道我在那段婚姻中經受了怎樣的折磨，根本就不知道我在離婚前有過怎樣的心理掙扎，我如果不是受夠了，如果不是忍無可忍了，我不會離婚。

我之所以離婚，就因為我再也受不了了。我好不容易解脫，他們卻站著說話不腰疼勸我找前夫復婚。復婚是簡單，可是，復婚之後我過得生不如死，誰替我承受？那些不負責任勸我復婚的人會替我承受嗎？

我真的極度討厭這種站著說話不腰疼的人，搞得好像他們什麼都懂，好像他們是真心為我好，站在道德制高點指責我，對我進行道德綁架。

我不可能幼稚到因為這些人的道德綁架就讓自己重新跳入火坑，他們對我不負責任，我自己不能對自己不負責任。

比這些人更讓我討厭的，是婆婆，她也用同樣不負責任地說辭勸我跟前夫復婚，說什麼，「兒媳，我兒子那麼優秀，你應該跟他復婚！」

優秀？前夫那種人也算優秀？他跟優秀差著十萬八千里呢！

我告訴婆婆，「你不是我，你不懂！你兒子對我造成了怎樣的傷害，我心裡最清楚！」

婆婆說，「你不跟我兒子復婚，早晚會後悔的！」

我明確告訴她，「我一定不會後悔！」

我為什麼要後悔，離開前夫那種人，對我是一種解脫，就算我活得再糟糕，也比和他做夫妻要好。

我真的不明白那些人都是什麼心理，沒搞清楚狀況就胡亂勸人復婚。我真的希望他們能經歷一次我的痛苦，到時候他們就會知道當初站著說話不腰疼地勸我復婚是多麼不負責任的行為。

?東林夕亭情感建議：

這個女人說的那些人，就是我前文中提到的那種人。他們的心理很簡單：要麼是無知，要麼是聖母心理，喜歡站在道德制高點看待問題，喜歡不負責任地勸別人「無論如何都不能離婚」「你前夫再不好你也應該和他復婚」。

有些人認為這些人的觀念才是正能量，認為這些人的觀念才是正確的，我只能說，你跟他們一樣無知。

曾經有這種人慫恿我要用那種聖母的觀念給女人提建議，抱歉，我不會去做那種不負責任的事。

就像上文中這個離婚女人一樣，她已經對前夫恨之入骨了，已經受夠了，她完全不想復婚，我不可能不負責任地建議她復婚。

我要給她的建議是，「離那些有聖母心理的人遠一點，那些人都是禍害。既然你覺得離婚是解脫，你不想復婚，那就堅持自己的原則。聽從自己內心的想法，才是對自己負責。你聽自己的，不管過的是好是壞，都無怨無悔。不要把離婚當成重點，要把它當成起點，你今後的人生從現在開始。沒必要去管別人怎麼說，沒必要怕別人說一些不負責任的話，也沒必要為了報復或者證明給別人看而委屈自己，你就是你，做好你自己就行，其他什麼都不用管。」（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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