婆媳問題說白了是男人無用——細數男人六宗罪

娛樂 11-17

前幾天，偶然間聽H談起她的特別才智：她家的陽台緊挨著社區派出所，站在陽台幾乎可以看到一個「小社會」的縮影。上星期，她無意中聽到一對因為家庭敵對發生肢體衝突的婆媳報警來到了派出所，而勸慰媳婦的派出所民警，更是語出驚人：媽媽只需一個，老婆可以再換。一石激起千層浪，在還沒有被唾沫吞沒之前，又聽到這樣的一種動靜：「男人沒有用，婆媳才會有敵對。」

假設家庭衝突嚴重到這種地步，男人們必定脫不了干係，一個男人的無能、沉默寂靜、無動於衷才是壓垮駱駝的終究一根稻草。世界上沒有無法陡峭的婆媳敵對，只需無能的老公，細數此類家庭中男人們的六宗罪。

「無用「老公易走入的六大誤區：

第一：愚孝老公慣用「洗腦」話術：「她再不對也是我媽！」

這句話是一大波老公的洗腦金句。「孝順」的兒子在老婆受了婆婆的委屈後，有時候明知錯在白叟，卻只敢超沉著地對老婆說：

「她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！」

這種觀念很簡單引起老婆怨氣的堆集。

在老婆和老媽發生衝突的情況下，將差錯和責任完全歸於老婆，和老媽站在一起責怪老婆，不能站在公正立場上維護家庭和睦的男人，沒有責任和擔任。

他們無法美妙地平衡調和聯絡，所以只會退讓退讓，以犧牲老婆，讓她委曲求全、委曲求全，堅持全家看似的安靜，實則埋下了更大的風險。

殊不知，男人犧牲妻子保全大局，妻子在婆媳關係里長時刻得不到老公的了解和維護，不只消磨夫妻感情，這種「亞健康」的家庭空氣還會培養出「絕望主婦」，婆媳衝突若處理欠好，女人會墮入對自身倒霉的境況。

兩種極點：

一些妻子從隱忍走向抵禦，與抱團在一起的老公婆婆徹底割裂；另一些對自己毫無幸福感的婚姻生活感到討厭，選擇徹底逃離婚姻，或許導致出軌、離婚的不良後果。

第二：「巨嬰」老公：從成婚那天起，請主動給自己斷奶！

每個女人走入婚姻，都希望與自己終身相伴的男人老到且有擔任。

而現如今許多已婚男人仍然沒有辦法脫離父母獨立居住日子，雖然早已長大成年，但他們心裡仍然是依託父母的孩子容貌。老公要求與公婆同住最例行公事的理由是：我要照顧我父母！

結婚後還要求跟父母住在一同的男人，其實是想方便地獲得像婚前相同的照顧，因為他知道自己的媽媽不會捨得自己做家務，老婆也不敢違背婆婆的意思分配家務給自己，繼續一同享受兩個女人對自己的照顧。

「娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子」的封建思想毒害不淺，這類兒子往往有一個超級賢惠精幹的媽媽，從小沒有沾手任何家務活，婚後潛意識希望老媽將老婆訓練成保姆，老婆成為繼老媽之後的代班保姆。這個進程伴隨的婆媳衝突在所難免。

沒有哪個妻子想成為這樣婚姻生活的附庸。婚姻也不是母子聯絡的附屬品，有這樣觀念的男人必定仍是襁褓中的「巨嬰」，習慣了向他人依託討取。

第三：「站錯隊」：請不要和父母一起架空老婆。

許多老公的所作所為下意識地讓老婆感覺自己是一個外人，感覺自己遭到婆家架空，無法融入大家庭。

每個女人婚前在家也是被父母寵愛的，婚後進入完全陌生的新家庭，難免手足無措，並天然發作一種防護知道。在這個家庭里，只需老公是她最挨近的人。主動幫她融入大家庭才是正確的做法。特別是關於許多嫁入異地的女人，父母不在身邊，短少社會支持系統，更是沒有安全感，對新環境布滿防護。

婆婆的某些行為，或許片面上沒有惡意，卻會被她認為是損害。這時，老公假設沒有起到應有的「橋樑」作用，責怪她活絡多疑氣量小，有的拒絕老婆參與評論公公婆婆的家庭事物，不要把愛人當自己一家人看待。

信賴男人並不希望老婆跟自己家人漸行漸遠，但在自己父母面前說妻子欠好，只會加劇父母對她的架空。正確的做法是幫忙妻子和家人良性互動，逐漸了解，構成其樂融融的家庭空氣。

第四：「傳話筒」：拒絕傳遞婆媳間的負能量。

高情商的男人現已熟練掌握了「兩頭瞞」的「雙面膠」進階技巧；

而低情商的男人總是不經意間就說漏了嘴，把婆媳間的抱怨「透明」地傳遞給對方。

踩雷×1：

當收到老婆抱怨自己老媽時，跑去向老媽求證。效果輕易地就挑起了敵對。

踩雷×2：

還有一些假借父母強行改造自己老婆：「連我爸媽都認為你怎麼樣怎麼樣！」典型的看熱鬧不嫌事大，「公公婆婆說了自己的壞話」這事兒板兒上釘釘了。

第五：「直男癌」：當著父母對老婆頤指氣使很「爺們」？

有些男人「大男人主義」思想發酵，父母不在場時，在自己家仍是兢兢業業的家務小輔佐，父母一來，便初步對老婆頤指氣使，生怕自己做點家務不可「man」。

一個男人這樣的價值觀構成，多半是遭到原生家庭從小教育的影響。他們拷貝了原生家庭「男尊女卑」的方式，他們的媽媽就是封建思想第一代受害者，「娶媳婦伺候孝順公婆」的狹隘思想代際相傳，強逼老婆在公婆面前「裝」成一個賢惠謙卑的媳婦。

男人這樣做的嚴峻成果就是：不只老婆委屈，這也是在提示父母：你的妻子在家沒有方位，想必假設你自己都是這個心情，你的父母也很難尊重你的妻子。終有一天，敵對爆發，妻子在家裡的發言權被掠取，也不難想像成果了。

更有男人認為：爸媽在場的時分表現出對妻子的關愛，媽媽會吃醋，所以極力躲藏對老婆的尊重與關愛，呼來喝去表現出自己一家之主的霸氣。更讓妻子十分不舒服。可是，事實是只需小夫妻間的聯接越緊密，父母就越難簡單越過鴻溝、打破小家庭的平衡。

第六：請堅持恰當「距離」：親情不是犧牲「小家」供養「咱們」。

在自己才幹範圍內孝順父母，幫忙兄弟姐妹，是人之常情。但不論實際情況、犧牲小家的利益去幫忙他們，毫無顧忌地讓親屬踏入自己「小家庭」距離就顯得不得體。核心家庭建立後，夫妻二人享有對家庭的相等決定權，試問：那些不尋求妻子建議，隨意讓親屬朋友借住家裡的男人，在你們心裡妻子是一尊雕塑么？

還有一些從村莊走出來的男人，帶著全家人乃至全村人的使命考上大學，反哺心切。記住！你不是「救世主」！無論是今天大哥求你幫忙找工作；明日三弟娶媳婦借彩禮錢；仍是後天四妹求你安排進城就醫……凡此種種，你沒有辦法一己之力，幫忙處理所有人的問題。為了「面子」而犧牲小家因小失大，終究陪你走完餘生的人不是親屬，而是禍殃妻子。感到累了就卸下面具吧，你不是仙人，難勝高處寒！

小編有話說：

男人沒責任沒擔任，躲避衝突、缺席家庭事務，才會導致敵對衝突。婆媳關係諧和的畢竟受益者是男人，智慧的老公是這樣處理的：1）擺開物理距離。經濟條件容許，避免居住在同一屋檐下。

2）關於家務活誰來做？盡量請來第三方（鐘點工），避免因為二選一的家務小事導致小敵對發作。

3）關於教育理念：若婆媳有爭辯。老公應當明晰，對孩子的教育方法應當由父母獨立來抉擇，隔代教育會出現問題。

4）最重要的是：在婆媳關係里，假設老婆覺得委屈，男人應該懂得安慰妻子的心境，多多說一些了解和安慰的話。記住常常舒緩妻子的心境，就不會負面心境積壓，導致一朝爆發的不良後果。

「

「老婆辛苦了，

我知道你一邊做家務帶孩子，

還要一邊作業很不簡單，

還要處理和婆婆的聯絡，

白叟有她自己的約束，你也多體諒哦。」

——來自「有用」的老公