當媽之後，還能拼事業嗎？

知識 11-18

Sheryl Sandberg的Lean in《向前一步》出版於2013年，當時我剛博士畢業不久，處於職業剛開始的前端，讀著受益匪淺。5年過去了，Sandberg的丈夫已因病去世，她又出版了一本新暢銷書了。我已經在職場上積攢了經驗，也有了自己的家庭和1歲的女兒。但身處職業家庭的鬥爭漩渦間，重讀Lean in依然有不同的新感受。

不要主動退出

Sandberg提到，女性在選擇職業方向時，通常會因為對自己照顧家庭的考慮而選擇退守職業機遇。她將此稱為「身還在，心已遠」。一個小有成就的女性雄心勃勃走在職業前進的道路上，心理卻不停念叨著：「我會有孩子，我無法接受職業挑戰。」於是，這些女性開始有意無意地不去爭取前進的機會，或者在面對機遇挑戰時猶豫不前，自動選擇退居二線。這使得在她真的擁有孩子之後，由於職業的停滯不前，一受社會環境鼓勵，她就會放棄雞肋職業而照顧家庭。這直接導致了職場上男女高管的畸形比例。

即使Sandberg自己也出現了這個情況。她曾經得到成為Linkedin CEO的offer，但當時她正在備孕第二個孩子，知道自己孕期有嚴重的妊娠反應，會嚴重影響工作效率，她拒絕了這個offer。幾個月之後，她的孩子出生了，她又得到了Facebook的offer。這次她再也不想錯過機會，在孩子剛剛出生時就上崗了。

Sheryl Sandberg

如果把職場比作一場備受磨鍊但回報豐厚的馬拉松比賽，在我們剛剛畢業時，一聲槍響，意氣風發的男女畢業生都投入了比賽。男生會一直聽到加油的口號聲，而女生則一直會聽到各種不同的評論：

「女生還是要以家庭為重」

「這工作可能不適合你以後帶孩子」。

當職場進行到一定階段，無論男女都開始疲於應對職場挑戰時，男生通常聽到的是「堅持下去！不要放棄！」

而女生則會聽到更多質疑：

「你要生孩子了不行的！」

「你孩子誰帶的？」

外界的反對於女性的影響非常深遠，讓女性不由得放慢了腳步，甚至完全退出比賽。

雖說是否離開職場原本是一個個人選擇的問題，但這種選擇永遠夾雜著社會壓力和現實考量。社會的習俗傳統、同輩壓力、家人的期許、現實的「誰帶孩子」的安排，都會對女性是否選擇繼續就業造成巨大影響。社會鼓勵女性離開職場，將生活重心放在家庭上，而並不是讓女性們自己真正做出決定：「如果沒有家庭育兒負擔，我願意工作而取得個人成就嗎？」

Sandberg認為，對自己有職業期許的女性在打算要孩子之前，會有一個接受新工作挑戰的好時機。如果這份工作很有吸引力，會更鼓勵這些女性在產後返回職場。而如果沒有接受挑戰，使得事業停滯不前，產後放棄職業的機會成本不夠高，就更會促使原本可以更有作為的女性離開職場。所以女性在生育之前，更應全力以赴投入工作，爭取獲得更多的機會。這樣在生育之後，可以更好抵禦世俗的質疑，完成自己的夢想。

如果你希望在職業上有所發展，又很幸運地獲得工作機會，不要因為自己或他人的「你以後要生孩子」的說法而退卻。只有勇往向前，為自己爭取得更多成就，這樣在你必須為職業和家庭之間做出選擇時，你才能更正確地作出屬於自己的決定。

圖片來源：Pixabay

不要想成為「完美媽媽」

今天的社會裡，人們認為一個「好媽媽」需要一直圍繞在孩子身旁，無微不至地關懷孩子。社會學家稱此為「高強度養育」（Intensive Mothering)，這種文化強調母親必須花費大量時間跟孩子在一起，為孩子準備三餐，陪孩子學習，了解孩子的朋友，參加學校的活動。這和職業婦女的日常工作生活完全相悖，於是，職業媽媽總讓人覺得活得很失敗。

2006年，美國National Institute of Child Health and Human Development）經過15年對1000多個孩子的研究，發表了研究結論：由全職媽媽照料的孩子與其他有他人共同照料長大的孩子，在個體發展上並無不同，在認知能力、語言表達、社交能力、人際關係及母子感情上都沒有差距。而父母的行為（包括父母婚姻親密度、父親是否有責任心、父母是否積極樂觀等）對孩子的影響，相比起母親是否全職照料的影響要多出2-3倍。研究更是指出：母親的照料與孩子發展關聯性不大，母親不需要認為自己選擇工作就會影響孩子發展。」

Sandberg認為，職業女性因為自己不在孩子身邊而感到焦慮，這種情緒更多是因為母親自己的因素，而不是因為孩子真的非常需要母親。因為工作原因，職業女性經常會錯過孩子成長的一些點點滴滴，而為此覺得特別難過。但這個問題並不困擾父親。在訪問中，父親認為自己經常回家吃晚飯，就已經是個好爸爸了，而母親會因為自己上一天班而不能陪孩子，而自責認為自己不是個好媽媽，儘管整個晚上都是她在陪孩子！

對於職業女性而言，控制負罪感和時間管理是同樣重要的功課。世上無完人，生活也從來不可能完美。我們的重點是要時刻問自己：在工作和家庭里，我需要做的最重要的事情是什麼？然後把心態放平努力做好，這會比沉溺於無謂的掙扎更有意義。我們不要追求完美，而要追求一個可以長期持續的計劃，讓自己在事業上有所得，又能讓自己享受家庭幸福。這也許是減少一些工作時間陪孩子，也可能是放手讓孩子給保姆照看而自己專心工作。無論具體舉措是什麼，我們只能放下負罪感，竭自己所能去努力。只要孩子健康快樂地長大，少給孩子做一頓飯並不重要。

關於「要花多少時間陪孩子」的問題，我也有很多個人體會。桃子出生不久後我就開始到處出差。儘管我盡量把行程安排得非常緊湊，桃子出生後的第一年，我依然有一半時間是在旅程中度過的。為了補償，當我在家的時候，我幾乎包攬了所有帶孩子的時間：每個周末都陪桃子玩，桃子生病時、日托放假時，永遠都是我推掉工作在家陪她。即使如此，我依然難過得不行：愛孩子不就是要花時間陪她嗎？一個經常工作的媽媽是不是好媽媽？

馬克因此列了張時間清單，記錄了三個月內我倆分別照看孩子的時間。結果發現，雖然馬克出差很少，每天晚上都回家帶孩子吃飯睡覺，但他陪孩子的時間比我還少得多。但馬克根本不認為自己不是好爸爸，連我們家人、甚至微博粉絲們都認為馬克是個好爸爸。馬克理直氣壯：工作上班多麼正常，下班時間都給孩子了就足夠建立親子關係了。孩子健康快樂地長大，為啥要沒事找事質疑自己？