十條笑話：小兔崽子，你以為你跑男廁所老娘就治不了你了！

1.我重新定義了什麼叫做窮：剛才上廁所沖馬桶時，我竟捨不得把那個鍵子按倒底，感覺像是拿我的血在沖馬桶，太TM窮啦！

2.欠錢四年沒影的姐妹，上上個禮拜突然打了個電話給我，讓我把卡號給她，她還錢，那感覺就像突然撿了三千塊。這幾天都過去了，一點消息都沒有，剛剛收到一條信息說：那天她喝醉了，說過什麼話不記得了，別往心裡去。

3.小明上公交後玩手機，順手把柿子塞兜了。坐下時候，傳來噗嗤一聲，一攤黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂著鼻子，為了解釋清楚，小明抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩子剛拉的，你的柿子在地上。

4.我上小學那會是九十年代初，一個同學住靶場附近，有一天撿了兩顆手槍子彈拿來交給了老師，老師表揚他說這種危險的東西就應該交給老師，由老師上交國家，還給他發了小紅花。我同桌聽後第二天把家裡私藏的雙筒扛來了。。。然後他爸判了四年。。。

5.大學時，做藥理實驗。給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。。有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它好不好？？多可愛！！結果兔子一口咬住了她的手指，在幾個同學的幫助下拽出了手指頭。。同學一邊哭一邊說：讓我推葯……

6.我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包里拿出一包葯，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完葯一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷葯好賣的不得了。

7.小侄女放學沒處去，被我臨時『看管』。忽然她說：『老師今天聽寫四個字，我錯了五個。』我問怎麼回事，小侄女答「老師聽寫詞語『肆無忌憚』，我當時聽成『四五雞蛋』。我又覺得不通順，於是寫成了『四五個雞蛋』。」

8.兩個和尚在路上攔車，舉一個牌子，上面寫到：回頭是岸。然而沒人在意，只聽和尚身後慘叫聲不斷，小和尚：師父，要不直接說告訴他們前面橋斷了得了。

9.我一朋友經常來我家玩，昨天在家裡兩個人喝點小酒，我就對我女兒說，寶貝，你覺得爸爸帥還是叔叔帥？女兒很激動說，當然叔叔帥，叔叔經常帶我和媽媽出去玩，還給我們買好吃的。我。。。

10.昨天在燒烤店的衛生間里看到了驚人的一幕……我從女廁所出來的時候看到有個阿姨飛奔到了男廁所裡面，幾秒鐘的時間揪著她大概四五歲的兒子出來了 「小兔崽子，你以為你跑男廁所老娘就治不了你了！？」然後一個男的看見男廁所里有個女的，轉身就走進了女廁所…

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