婚姻生活中，感情正在死去的3種跡象

婚姻里兩個人的相處模式，無論外人看來多奇葩，只要他們夫妻本人都覺得OK，那就沒問題。

記得前段時間，大S因為在綜藝節目里提到一個「男人剝蝦論」而遭到網友的炮轟，說她作，40多歲了還公主病。

於是老公汪小菲在微博力挺大S，直言多管閑事的網友們婚姻不幸。此護妻舉動再次圈粉無數。

大S和汪小菲的相處模式，讓我想起同樣嫁給了一位賢惠丈夫的堂姐。

剛剛工作的時候，因為一些原因，我在堂姐家住過一小陣。

有一回，母親來堂姐家看我，恰逢午飯時間，只見姐夫在廚房裡忙得不可開交，堂姐卻悠閑地坐在桌上等著上菜，時不時還催促一句：「菜什麼時候炒好呀？」

後來逛街的時候，母親和我說，女人不能太懶，像你堂姐這樣，將來婚姻肯定會出問題。

我倒不這麼認為，婚姻里兩個人的相處模式，無論外人看來多奇葩，只要他們夫妻本人都覺得OK，那就沒問題。

對大S破口大罵的網友，很難不讓人懷疑是因為對汪小菲這樣的丈夫求而不得，才心生嫉妒。

其實，婚姻里女人是否賢惠，男人是否會賺錢，都不是什麼要命的問題，真正需要擔心的，是這3種跡象。

01

冷暴力

電影《無問西東》里，許伯常和劉淑芬早早立了婚約。

劉淑芬是個本分的女人，用自己的工資供丈夫讀大學。

可丈夫大學畢業後，兩人的差距使得她與丈夫漸行漸遠。

她以為，只要如願嫁給了這個曾經深愛著，願意出錢供他讀書的男人，就會幸福。

於是拿刀逼著許伯常和她結了婚。

沒想到婚後帶給她的，是這個男人無盡的冷漠。

沒有愛，沒有溝通，有的只是一張面無表情的臉。

丈夫的冷漠，逼得她性情大變，動不動就打罵許伯常，整天鬧得雞飛狗跳。

在旁人眼裡，許伯常忍受著妻子的打罵，看似一個受害者。

妻子卻對他說：「外人只看到我打你罵你，卻不知道，你是如何打的我。」

許伯常不服：「胡說，我何時打罵過你？」

妻子忍著淚水，說出了這樣一段話：「你不是用手打的我，你是用你的態度。結婚以後，我們所有東西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔了，你寧願用飯碗喝水，也不願意用我的杯子。」

最後，劉淑芬帶著對婚姻的絕望，跳井自殺。

現實婚姻中的冷暴力，或許不像電影里那樣，嚴重到置人於死地，但冷暴力絕對是摧毀婚姻的一把利劍。

在有關中國家庭婚姻關係親密狀況的問卷調查中，有一項結果就顯示：

漠視即冷暴力（56.4%）、猜忌少信任（53.9%）、出軌（52.4%）是傷害夫妻關係的三大因素；

男性認為「猜忌少信任」是傷害夫妻關係的首要因素；

女性則把「漠視（冷暴力）」視為首要因素。

為什麼冷暴力的殺傷力這麼大？

終身成長詞典的詞條《636：沉默螺旋》中提到：引發人類社會行為的最強烈動力之一，就是「不被孤立」，個人會因為害怕孤立，而改變自己的行動。

人是群動物，冷暴力，可以說是一種「精神虐待」，讓一個人在被隔絕中，深陷自我懷疑、自我否定和自我摧殘，於無形中摧毀一段親密關係。

因此，要避免一段感情走向滅亡，千萬別對另一半使用冷暴力。

02

情緒化

一份調查顯示，與上幾代人「出軌、對婚姻不忠」這一首位離婚原因不同，90後最大的婚姻「殺手」是「性格不合」，45%的原告在說離婚理由時提及了「性格」二字。

因為「性格不合」而經常開吵，最終導致離婚的夫妻不在少數。

仔細觀察會發現，所謂的「性格不合」其實都是兩人的情緒化行為惹的禍。

《親密關係心理學》一書中提到這樣一個案例：

丈夫唐納德和妻子帕特是一對結婚19年的夫妻，常常因為丈母娘的問題發生爭吵。

他們爭吵的點在於，丈夫覺得妻子沒有一碗水端平，總是偏袒自己的母親，什麼好東西都給她買，而對他的母親卻做得不夠，妻子卻不這麼認為。

有一回，妻子正在為自己的母親包裝生日禮物，並希望在丈夫回家前包裝好，因為她知道如果丈夫看到這個禮物，兩人一定會大吵一架。

但是由於她忙於別的事，所以一直沒有包好。

當丈夫回到家，得知妻子在包裝丈母娘的禮物後，便陰陽怪氣地問是什麼禮物。

當妻子告訴他是一隻金手鐲後，丈夫就爆發了，爭吵在所難免。

而吵完冷靜下來之後，兩人往往才會意識到自己的錯誤。

比如，丈夫會反思，其實妻子喜歡自己的母親，只是和親生母親關係更密切，所以也會更加關照，在平衡家庭關係上，妻子已經做得很好了，自己不該拿這件事爭吵。

之所以很多夫妻總是在正常後才意識到自己的錯誤，就是因為，人的大腦由兩部分組成，一半管理情緒，一半管理理性。

當情緒和理智起衝突時，一般是情緒腦獲勝，而理性腦處於下風。

爭吵的過程中，由於兩人的理性腦都沒有參與進來，導致結果一發不可收拾。

等到冷靜下來，一些情緒化的行為帶來的傷害已然無法收回，感情就這麼破裂了。

要避免這樣的死循環，應該學會識別和管理自己的情緒，同時在情緒上來的時候，有意識地放慢大腦傳遞信息的速度。

比如，丈夫在看到妻子正在包裝禮物，其基本情緒模式是憤怒，所以他在聽妻子解釋的時候，應激激素充滿了身體，讓他隨時準備大吵一架。而妻子的恐懼也讓身體釋放了應激激素，做好爭吵的準備。

這個時候，丈夫在意識到自己憤怒的情緒時，應該讓自己的反應慢半拍，同時對妻子說：「很抱歉，我此刻很憤怒，請給我幾分鐘調整，然後我們再溝通好嗎？」

學會先識別自己的情緒，然後說出來，發生爭執的時候就能有效地管理自己的情緒，避免無畏的爭吵。

03

不能共情

共情力，指的是讀懂對方情緒的能力，也就是我們對別人感同身受的能力。

產生共情的意思就是有意願並且有能力去了解他人的思想、情感和心事，而對方在向你傾訴的同時又不會產生不安全感。

在柴米油鹽中歸於平淡的婚姻生活中，如果夫妻雙方不能共情，大概就只剩下抱怨、指責和冷漠。

丈夫抱怨妻子過於強勢，使自己喪失了丈夫應有的家庭地位；妻子又認為老公不夠體貼，把家庭重擔全壓在她一人身上。

每個人都只看到自己的不易，始終無視對方的付出，更沒有試圖去理解和接納對方的感受及真實需求。

一段感情走到盡頭，不能共情，是很重要的一個原因。

而缺乏共情能力，往往是不懂傾聽導致的。

比如，很多妻子在抱怨丈夫沒有認真傾聽後，都會以「你根本沒有在聽」來結束談話。

此時丈夫們則很不服氣，立馬把妻子剛剛的話一個字一個字地複述出來。

事實上，良好的傾聽者並非僅僅是聽清楚每一個字，還要把注意力放在搜集非語言信息上，去了解每句話背後隱藏的意思。

丈夫雖然聽懂了每一個字，但沒有聽出妻子的激情、擔憂甚至是背後隱藏的某種情緒。

要想成為一名合格的傾聽者，你可以試試《親密關係心理學》中提到的方法：

放下手頭的所有工作，坐在妻子身邊，對方說話時，和她有眼神交流，或者把手放在她的前臂上，這樣更有利於集中注意力。

如果對方傾訴的時間太長，你需要讓對方暫停片刻，等你用自己的語言總結並複述後，再讓對方接著說。

男人如果願意傾聽，常常會發生一件有趣的事：他們自認為需要解決的事情，在不知不覺中已經得到了解決。

因為大多妻子在向丈夫抱怨時，並非迫切需要一個解決辦法，而是一個忠實的傾聽者。

傾聽加上情緒的協調，才能更好地培養共情能力。

婚姻中的這3種跡象，都源於生活中的小事，但如果不加以重視，都可能成為壓死駱駝的最後一根稻草。

人生的路還長，我們還有機會重新出發，及時止損為時不晚。

小說《潮浪王子》的主人公湯姆?溫戈說過：「在家庭中，沒有任何罪行是不能寬恕的。」

在婚姻中相互寬容，彼此包容，就是一輩子最幸福的事。

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