「小孩子不懂事嘛，別計較」這句話阻礙了多少孩子成長！

作者 | 詩媗

本文由：小十點（sdikid）

世上有兩種子女最可怕：

一種是去了外邊什麼事情都敢做；

一種是回了家裡什麼要求都敢提。

看似人生軌跡上截然不同的走向，卻有著同樣的根源——在成長的道路上，被給予過多包容甚至縱容，缺乏邊界感教育。

「邊界」真的存在嗎？

它彷彿一種心理、行為的界限，雖然看不見又摸不著，但我們總能感覺到一切在「邊界」之內，才被視為合理、安全、被外界允許的。

它常常被我們稱之為規矩、原則和底線。

邊界感，則是一種尊重他人、遵守秩序的高級教養；更是一種為人處世、立足於社會必要的分寸。

常聽家長護短：「小孩子不懂規矩嘛，別計較。」

他們試圖為孩子贏得更大的自由空間，殊不知是在阻礙孩子成長。

1

與他人相處時的邊界感

上次表姐來我家玩，侄女樂樂對梳妝台上一個琉璃香水瓶愛不釋手，幾次央求表姐：「小公主都有這樣的瓶子，我想把它帶回家……」

臨走時表姐把我拉到一邊說：「過兩天就是生日了，這小瓶子要不就送你侄女，回頭我給你發紅包。」

我心裡暗暗叫苦：這個香水瓶是朋友從法國人肉回來的，足足等了四個月，價格不菲，還是孤品，它也是我的心頭好啊……

只要孩子「想要」，就必須滿足嗎？

最後我還是拒絕了，一場家庭聚會不歡而散。

在綜藝《拜託了冰箱》中，何炅也曾問戚薇：「如果孩子很想要一樣東西，自己又不想給的時候怎麼辦呢？」

戚薇舉了一個例子：

有一次我穿了一個小裙子，女兒特別喜歡，一定要說是她的，不讓我穿走，她說因為這個裙子她很喜歡，它很美。

我說，那我也要美。

她告訴女兒這條裙子是屬於她的，「你不可以隨便拿別人任何的東西，即使你很喜歡很想要。」

戚薇在與孩子相處的過程中，建立了明確的邊界感。她讓孩子領悟到：

即使再親密的關係，人與人之間也需要互相尊重，需要保持適當的距離，不能隨意闖入他人領地一味索取。

隨便搶別人的座位，用別人的東西，甚至攻擊別人，都會帶來惡劣的人際反饋，相處有邊界，才能帶來舒適的人際關係。

掌握人際邊界感，是孩子待人接物的必備技能，也是將來保護自己不受到侵犯的重要屏障。

2

不可忽視的社會規則邊界

近日，身為廣東一家律所合伙人的呂女士為從小培養孩子的法律邊界意識，五年間，與兒子簽了四份協議。

在《零用錢補充協議書》中，母親呂女士是甲方，兒子小明是乙方，雙方約定甲方每月10日向乙方發放零用錢20元。

她的做法給孩子帶來很大的影響：

和借錢的同學簽協議；

在外用餐保留小票「作為食物中毒以後維權的證據」；

把母親派給他的活「外包」給他人賺差價；

看判決書寫「觀後感」……

許多家長甚至老師草率地把法制教育與思想道德教育混為一談，認為把書本上那些知識點都背會，考試能過就行，其實遠遠不夠。

呂女士做了多年的律師，她表示看過太多缺乏法制觀念的例子，這樣做的初衷就是希望讓兒子明白：這個世界上還有規則這種東西。

超市裡，家長跟孩子插隊結賬，被人指指點點也面不改色。

大街上，家長帶著孩子橫穿馬路，不顧危險，藐視法律。

這是《人民日報》發布重慶公交墜江事件真相時，一個被點贊十萬加的評論。

打司機的劉某，不過是個愛貪小便宜，總想為自己贏得「特權」的人。

事實證明：如果每個人都只顧自己的「特權」，都想嘗試一次「越界」，後果將不堪設想。

《弟子規》上有一句話：「事雖小，勿擅為；苟擅為，子道虧。」

意思是縱然是小事，也不要擅自做主而不向父母稟告。如果任性而為，容易出事讓父母擔心，有損為人子女的本分。

但如果為人父母的都不能以身作則，甚至鼓動孩子去挑戰邊界，如何讓孩子知道社會有規矩、法律有底限？

3

何正確培養孩子的邊界感

01

用端正的態度明確邊界

周末去牧場，有一位奶奶帶著小孫子玩球，無論小男孩在草地上做什麼動作，奶奶都高呼：「我孫子太棒了！踢球踢的真好！將來一定是國家運動員！」

到了奶牛放養時間，小男孩把球往奶牛身上踢，奶奶仍舊滿眼愛意：「哎呦我孫子膽兒真大，真厲害！」

幸好小男孩的行為被工作人員發現，及時制止。

在成長過程中，孩子往往傾向於挑戰界限，成為討人嫌的「熊孩子」，這是他們作為學習者探索世界的本能，本無可厚非。

但當他們的行為出現偏差，家長應及時給出正確的評價，不應該覺得「好玩兒」就一味縱容。

因為孩子在無節制的讚美里，無法判斷自己的行為是否值得被鼓勵，更無法衡量是非對錯。

同時，家長可以告訴孩子有些事不只是他不可以做，爸爸媽媽也不可以做，這條邊界是對所有人有約束力量的。

02

給孩子有邊界的獎勵

前年小姨開的美容院掙到了第一桶金，姨夫當上了礦務局領導，鼓勵兒子學習的方式也變成豐厚的物質獎勵——動輒四五千的衛衣、蘋果手機、近萬元的運動鞋。

他們的兒子開始學會攀比，跟宿舍里一個富二代較上了勁兒，不給買奢侈品就嚷嚷退學。

後來小孩跟人家鬥富的事情傳到姨夫的單位，影響非常不好，小姨也十分懊悔。

羅振宇曾在《知識就是力量》中說過：給予孩子有邊界的獎勵。

比如說今天鋼琴這幾小節你要是練好了，獎勵你玩手機一個小時；

這次期末考非常好，這個遊戲機的使用權你可以擁有一個月；

當姐姐的給弟弟講了個故事，獎勵50元。

只要存在一定的限定額度，被獎勵的行為就不至於脫離控制。

正因為每一次獎勵有了邊界，才能成為一種對良好行為的持續反饋，讓孩子體會到凡事有度。

03

讓孩子為自己的行為負責

俗話說「國有國法、家有家規」，很多家長慣孩子，心疼孩子，不忍心讓孩子承擔自己的錯誤。

過分的溺愛只會培養出家裡的「小霸王」，校園裡的「小惡魔」。

而有些家長則走向另一個極端，一味孩子給孩子灌輸大道理或者強制性訓斥、懲罰孩子，孩子往往不會理解，甚至產生逆反心理。

不如把說教化為行動，放開扶著孩子的手，讓孩子切身體會到越界行為帶來的後果：

孩子亂扔東西，就讓他自己收拾一次房間；

孩子搶小夥伴的玩具，就把他心愛的玩具也收走；

孩子做了不尊重他人的舉動，就要給造成困擾的人道歉；

孩子貪玩不寫作業，不管熬多晚都要讓他自己獨立完成……

通過自身行為帶來的不同後果，用結果驗證、去衡量，孩子才能真正理解是非對錯。

兒童教育專家珍妮特·蘭斯伯里在《有邊界，才自由》一書中的比喻非常形象：

孩子對邊界的需要，有如在黑暗中駕車過橋。

如果橋兩邊沒有欄杆，他們只能慢慢試探性地通過；但如果兩邊有欄杆，他們就可以輕鬆自信地駕車通過。

讓你的孩子，早點感知這世間的邊界；

未來的他們，才能去擁抱真正的自由。

願他這一生，向陽而立，向善而行。

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