「小孩子不懂事嘛,別計較」這句話阻礙了多少孩子成長!
作者 | 詩媗
本文由:小十點(sdikid)
世上有兩種子女最可怕:
一種是去了外邊什麼事情都敢做;
一種是回了家裡什麼要求都敢提。
看似人生軌跡上截然不同的走向,卻有著同樣的根源——在成長的道路上,被給予過多包容甚至縱容,缺乏邊界感教育。
「邊界」真的存在嗎?
它彷彿一種心理、行為的界限,雖然看不見又摸不著,但我們總能感覺到一切在「邊界」之內,才被視為合理、安全、被外界允許的。
它常常被我們稱之為規矩、原則和底線。
邊界感,則是一種尊重他人、遵守秩序的高級教養;更是一種為人處世、立足於社會必要的分寸。
常聽家長護短:「小孩子不懂規矩嘛,別計較。」
他們試圖為孩子贏得更大的自由空間,殊不知是在阻礙孩子成長。
1
與他人相處時的邊界感
上次表姐來我家玩,侄女樂樂對梳妝台上一個琉璃香水瓶愛不釋手,幾次央求表姐:「小公主都有這樣的瓶子,我想把它帶回家……」
臨走時表姐把我拉到一邊說:「過兩天就是生日了,這小瓶子要不就送你侄女,回頭我給你發紅包。」
我心裡暗暗叫苦:這個香水瓶是朋友從法國人肉回來的,足足等了四個月,價格不菲,還是孤品,它也是我的心頭好啊……
只要孩子「想要」,就必須滿足嗎?
最後我還是拒絕了,一場家庭聚會不歡而散。
在綜藝《拜託了冰箱》中,何炅也曾問戚薇:「如果孩子很想要一樣東西,自己又不想給的時候怎麼辦呢?」
戚薇舉了一個例子:
有一次我穿了一個小裙子,女兒特別喜歡,一定要說是她的,不讓我穿走,她說因為這個裙子她很喜歡,它很美。
我說,那我也要美。
她告訴女兒這條裙子是屬於她的,「你不可以隨便拿別人任何的東西,即使你很喜歡很想要。」
戚薇在與孩子相處的過程中,建立了明確的邊界感。她讓孩子領悟到:
即使再親密的關係,人與人之間也需要互相尊重,需要保持適當的距離,不能隨意闖入他人領地一味索取。
隨便搶別人的座位,用別人的東西,甚至攻擊別人,都會帶來惡劣的人際反饋,相處有邊界,才能帶來舒適的人際關係。
掌握人際邊界感,是孩子待人接物的必備技能,也是將來保護自己不受到侵犯的重要屏障。
2
不可忽視的社會規則邊界
近日,身為廣東一家律所合伙人的呂女士為從小培養孩子的法律邊界意識,五年間,與兒子簽了四份協議。
在《零用錢補充協議書》中,母親呂女士是甲方,兒子小明是乙方,雙方約定甲方每月10日向乙方發放零用錢20元。
她的做法給孩子帶來很大的影響:
和借錢的同學簽協議;
在外用餐保留小票「作為食物中毒以後維權的證據」;
把母親派給他的活「外包」給他人賺差價;
看判決書寫「觀後感」……
許多家長甚至老師草率地把法制教育與思想道德教育混為一談,認為把書本上那些知識點都背會,考試能過就行,其實遠遠不夠。
呂女士做了多年的律師,她表示看過太多缺乏法制觀念的例子,這樣做的初衷就是希望讓兒子明白:這個世界上還有規則這種東西。
超市裡,家長跟孩子插隊結賬,被人指指點點也面不改色。
大街上,家長帶著孩子橫穿馬路,不顧危險,藐視法律。
這是《人民日報》發布重慶公交墜江事件真相時,一個被點贊十萬加的評論。
打司機的劉某,不過是個愛貪小便宜,總想為自己贏得「特權」的人。
事實證明:如果每個人都只顧自己的「特權」,都想嘗試一次「越界」,後果將不堪設想。
《弟子規》上有一句話:「事雖小,勿擅為;苟擅為,子道虧。」
意思是縱然是小事,也不要擅自做主而不向父母稟告。如果任性而為,容易出事讓父母擔心,有損為人子女的本分。
但如果為人父母的都不能以身作則,甚至鼓動孩子去挑戰邊界,如何讓孩子知道社會有規矩、法律有底限?
3
何正確培養孩子的邊界感
01
用端正的態度明確邊界
周末去牧場,有一位奶奶帶著小孫子玩球,無論小男孩在草地上做什麼動作,奶奶都高呼:「我孫子太棒了!踢球踢的真好!將來一定是國家運動員!」
到了奶牛放養時間,小男孩把球往奶牛身上踢,奶奶仍舊滿眼愛意:「哎呦我孫子膽兒真大,真厲害!」
幸好小男孩的行為被工作人員發現,及時制止。
在成長過程中,孩子往往傾向於挑戰界限,成為討人嫌的「熊孩子」,這是他們作為學習者探索世界的本能,本無可厚非。
但當他們的行為出現偏差,家長應及時給出正確的評價,不應該覺得「好玩兒」就一味縱容。
因為孩子在無節制的讚美里,無法判斷自己的行為是否值得被鼓勵,更無法衡量是非對錯。
同時,家長可以告訴孩子有些事不只是他不可以做,爸爸媽媽也不可以做,這條邊界是對所有人有約束力量的。
02
給孩子有邊界的獎勵
前年小姨開的美容院掙到了第一桶金,姨夫當上了礦務局領導,鼓勵兒子學習的方式也變成豐厚的物質獎勵——動輒四五千的衛衣、蘋果手機、近萬元的運動鞋。
他們的兒子開始學會攀比,跟宿舍里一個富二代較上了勁兒,不給買奢侈品就嚷嚷退學。
後來小孩跟人家鬥富的事情傳到姨夫的單位,影響非常不好,小姨也十分懊悔。
羅振宇曾在《知識就是力量》中說過:給予孩子有邊界的獎勵。
比如說今天鋼琴這幾小節你要是練好了,獎勵你玩手機一個小時;
這次期末考非常好,這個遊戲機的使用權你可以擁有一個月;
當姐姐的給弟弟講了個故事,獎勵50元。
只要存在一定的限定額度,被獎勵的行為就不至於脫離控制。
正因為每一次獎勵有了邊界,才能成為一種對良好行為的持續反饋,讓孩子體會到凡事有度。
03
讓孩子為自己的行為負責
俗話說「國有國法、家有家規」,很多家長慣孩子,心疼孩子,不忍心讓孩子承擔自己的錯誤。
過分的溺愛只會培養出家裡的「小霸王」,校園裡的「小惡魔」。
而有些家長則走向另一個極端,一味孩子給孩子灌輸大道理或者強制性訓斥、懲罰孩子,孩子往往不會理解,甚至產生逆反心理。
不如把說教化為行動,放開扶著孩子的手,讓孩子切身體會到越界行為帶來的後果:
孩子亂扔東西,就讓他自己收拾一次房間;
孩子搶小夥伴的玩具,就把他心愛的玩具也收走;
孩子做了不尊重他人的舉動,就要給造成困擾的人道歉;
孩子貪玩不寫作業,不管熬多晚都要讓他自己獨立完成……
通過自身行為帶來的不同後果,用結果驗證、去衡量,孩子才能真正理解是非對錯。
兒童教育專家珍妮特·蘭斯伯里在《有邊界,才自由》一書中的比喻非常形象:
孩子對邊界的需要,有如在黑暗中駕車過橋。
如果橋兩邊沒有欄杆,他們只能慢慢試探性地通過;但如果兩邊有欄杆,他們就可以輕鬆自信地駕車通過。
讓你的孩子,早點感知這世間的邊界;
未來的他們,才能去擁抱真正的自由。
願他這一生,向陽而立,向善而行。
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