一句話的精闢搞笑段子：罵人，以媽為原點，各方親戚做半徑
1．罵人，以媽為原點，各方親戚做半徑，隨時開草。
2．有時間聽聽別人眼裡的自己，這比看鬼片還刺激！
3．剛看到一個身影很像你，我發了瘋似的跑了上去，最後我停下了腳步，才想起，這個城市，根本沒有你。於是我放下了手中的磚頭，媽的差點打錯人了。
4．子夜的靈堂，死者的遺照突然動了一下。小孩害怕的對大人說：「你看…那個照片…好像在動。」大人說：「大驚小怪，那是gif。」
5．下午停電，公司放假半天。回到家裡，老婆躺沙發上看電視，我和兒子玩躲貓貓，我躲在窗帘後，然後看到兒子趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：「叔叔你快出來吧，我看見你了。」我從窗帘後面暗笑，心想：「你這個傻小子！」
6．超市看見一個女生買衛生巾，但是衛生巾擺在最上面一層的貨架上，女生費了好大勁兒也拿不到，這時候她看到了我，紅著臉對我說：「這位大哥，你可以幫我一下嗎？」我笑著點點頭，走上前拿下衛生巾抽出一片便塞進了女生的褲襠里。
7．小明：「媽，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？」媽媽：「孩子，別傻了，是她們的要求太高！「
8．你經歷過最慘烈的失戀是什麼？一個姐妹告訴我，她曾經有個喜歡的男生說她最適合當尼姑，還搜索了全國最出名的尼姑庵發給她……
9．某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板：我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。服務員看了看天花板對他說：我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的。
10．初三的時候班主任直接把辦公地點換到班級里最後一排靠門的角落，那是一節化學課，由於上節化學課學了鈉元素老師為了複習就問道「鈉是什麼」大家默不作答，老師又很大聲的說「鈉！是！什！么！」就在這時班主任的手機在後排響了起來「鈉是一條神奇的天路」沉默了兩秒後全班爆笑，當時化學老師的臉都綠了。
11．在洗衣服的外婆和弟弟的對話，弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
12．今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。旁邊的人：兄弟，這盒才是你的…
13．朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
14．軍訓的最後一個傍晚，因為第二天教官就要走了，班裡好多女生都哭得嚶嚶的。然後教官就拿紙巾挨個擦眼淚，特么的到我的時候教官擦了兩下發現我沒哭。然後……教官把我單獨留下來軍訓，那晚我哭的比誰都慘。
15．畢業了，學長們又開始賣東西了。學弟：「這個64G的U盤多少錢？」學長：「600！」學弟：「哎呦，學長你這U盤都是二手了，怎麼還那麼貴啊！」學長：「以為這是普通的U盤么，凡是用過這個U盤的人都會說這個U盤應該叫做叫做硬碟，學弟你明白了么！」學弟咽了下口水，興奮道：「學長，600塊我買了！」
16．今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機，一女同事走過：「你好閑啊！」我不假思索：「你嘗過？」
17．七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉。烏鴉見喜鵲十分憔悴問其原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這麼憔悴呀？喜鵲說：哎，橋震！
