那些容忍婚內出軌的女人，後來怎麼樣了
一個來訪者來諮詢，提到婚姻中的種種問題：出軌、家暴、冷漠……
當我們看到這幾個冷冰冰的詞時，真想乾脆地甩出一句話：這樣的男人還要他幹嘛？
但當我陪著她去梳理婚姻的時候，發現：
結婚前，他們是相愛的；
結婚後，溫度是慢慢變冷的；
在一次強烈的衝突後，對方動了手，哭鬧之後，問題不了了之；在那之後好像，動手成了解決問題的終點……
再後來，關係就慢慢變了味道……
這時候到底該不該離婚？事實上，無論是否要離婚，有一件事要弄明白：一段有愛的關係是怎樣走到今天的？
幸知平台每天會接待大量的來訪者，超過80%人面臨的問題都是婚外情，似乎是發生了這樣的事才導致我們的婚姻出現問題，引發了我們的痛苦。
在諮詢中我們會發現，外遇事件的發生最大限度引爆了我們的情緒，在情緒爆發的時候，再去看婚姻中的問題和衝突，才發現，婚姻原來早已危機四伏。
比如先生不回家，只把工資拿回去，太太要照顧孩子、照顧家，還要費心的去維護關係，就會積累很多怨氣和委屈，用熟悉的方式去抱怨指責發現都沒有用，就只能忍了，問題又好像沒有太嚴重。
一方面，我們內心壓抑情緒；另一方面，我們期待有一天會變好。
我們常常自我麻痹，告訴自己：「父母的那一代也是這麼過來的，忍忍妥協一下就好了。」
但出軌事件碰到我們的紅線時，所有積累的情緒都爆發了。
我們看待世界，看待關係，看待自己全都變了。情緒激動到一定程度，認知開始失調。
長時間處於情緒激動的狀態，又會進一步惡化夫妻關係。
然而，爭吵的內容根本不重要，重要的是當關係變得怨恨警惕和疏遠，我們會用消極的過濾器看待每一個差異，每一個分歧，他們會看到含糊不清行為，而且會假設最壞的情況。
每個人都會處在巨大的恐懼與懷疑中，長期保持警惕與防禦。
很多夫妻認為時間可以治療一切，小事情的確如此，但小事情發生多次積累之後，比如家務、看孩子、婆媳關係等等。
或發生大事情的時候，比如出軌外遇，都需要處理。你不去處理仍然可以過日子，但是關係已經不一樣了。
就像骨折要固定，如果不去固定也會長回去，但可能長歪了，外觀和功能也會不一樣。
婚姻也是如此，功能、外觀，狀態都會不一樣。時間越久，惡性循環越大。
拖得太久後，會各自形成一個適應這個循環的模式，不再需要愛人了，就像很多人長期冷戰，各自適應了各自的模式，修復難度也會比較大。
因為彼此缺少了改變的動機，習慣了我的生活里可以沒有你。
其實在我們的關係中每天都上演著幾乎同樣的劇情。我們可以透過這些對話看到我們背後的期待。
在關係的初期：
太太說：你愛我嗎？
先生：我當然愛你，我要回答這個問題多少次？
太太：你有沒有想過我一直問是因為我一點都感覺不到你愛我！流淚，低頭，轉過身。
先生：嘆氣，那你有沒有檢討一下也許這是你自己的問題，如果你不覺得我愛你的話，我也沒辦法。
太太：是啊！這都是我一個人的問題，跟你一點關係也沒有對嗎？……
先生：你現在已經失去理智，我不想再給你講話，這樣講下去一點意義都沒有！
太太：每一次都是這樣，拒我於千里之外，變得冷漠，讓我們只能沮喪放棄。可是需要我的時候我就得像……
先生：你真是不可理喻！
外遇發生時：
太太依然會說：你給我說清楚到底怎麼回事？
先生：你想多了。
太太：我想多了？你那麼晚回來，你包里的避孕套，你轉賬記錄都是怎麼回事？種種證據證明……
先生：各種辯解……
太太：你到底要不要過 了，那個下賤的女人到底哪好？繼續控訴……
先生：沉默。
修復關係：
太太說：你真的斷了嗎？
先生：給你說過多少次了？
太太：那你手機為什麼還要設密碼，打電話為什麼還是偷偷摸摸的……
先生：我看你是不想過了。
太太：你的心是回不來了、人回來了，心呢？心回來了，那下一次會不會？……
我們看到這些對話中都蘊含了情緒，讓我們的關係進入惡性循環：攻擊指責/退縮冷漠——
太太為什麼會用控訴的口氣？為什麼她還要去問？
這些都會是先生厭倦的原因。
太太讀到的是迴避——傷心、哭
先生指責這是太太的問題——太太就會反擊，很生氣
先生說不談了，
太太看來又被拒絕了，太太覺得更加憤怒，然後先生就會想離開，而太太的感受：又一次證明對方不在乎自己。
然後兩個人就會留下惡劣的感受。
在這些對話和情緒里，我們可以看到無論在什麼時期，太太都是要確定一件事：
你有在乎我的感受嗎？你支持我嗎？我需要你的時候，你在我身邊嗎？
而先生也在做一件事：不要找我麻煩。
關係不好的時候，什麼都是刺激源，因為彼此都很脆弱。
這樣的事屢次發生，結論：太太覺得你就是不愛我，先生覺得太太不可理喻。怎麼做都沒有用。
大多數夫妻都不是壞人，都不是不在乎關係的人，只是沒有辦法去解決，兩個人都委屈，被誤解的委屈。
兩個人都會對關係不滿意，對自己也不滿意，自己是不能讓對方滿意的夫妻。
85%來諮詢的夫妻中一個是追一個是逃，15%是兩個追和兩個逃。
我們可以看到追的人在要什麼？逃的人在逃什麼？
對追的人來說：
常常感受到傷害、孤單不被看見、孤立、不重要、不擇手段的。
心聲是：
如果這個關係不是我，早就沒有了。這個關係就是我在維持，對方是什麼都沒有做的。
對逃的人常常感受到：
被拒絕、不勝任、害怕失敗、麻木、不被需要、被評斷批判的、羞愧的。
心聲是：
不做不錯，多做多錯，少做少錯，害怕被指責被攻擊或被批判。
對方的情緒反應程度是超過自己承受的，不被信任的。
有一個出軌後的丈夫這樣描述：這些問題都談了幾百遍了，每次都像被脫光了衣服一樣，還要被掛一個牌子，你就是罪人。
那種感覺我們也可以體會一下。人的本能是保護自己的。
很多人會覺得，做錯事的是他，為什麼要成長改變的卻是我？
我是極不贊同婚姻出現問題或丈夫外遇後，就去妥協討好、一味改變自己。那樣對你來說也是冒險，本來已經受傷了，我再建議你去冒險，如果對方依然沒有回應，只會傷害更大。
所以這裡有兩件事要區分開：
1. 在關係里自己的情緒，無論發生什麼我們都要為自己的情緒負責。
在關係好的時候，對方也不見得能照顧到我們的情緒，更何況當關係變得脆弱，衝突變得劇烈，我們卻渴望對方可以時刻呵護自己的情緒。
那麼結果一定是繼續痛苦。所以針對情緒，我們負責改變不是為了迎合他，而是為了自己。
2.兩個人的關係。只有情緒調節了，我們才有智慧去面對關係中的問題。
所以看到這篇文章的你，是不是正掉在問題的細節和內容里？是不是來不及照顧自己，便投身於拯救關係？
那麼此時此刻，先學會照顧自己自己的情緒。當發現伴侶外遇時，請記住，我們第一步是處理自己的情緒，是情緒，是情緒！重要的事件說三遍。
※我從來不信人格測試，但這個分析太准了
※結婚20年，異地半年老公出軌2次
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