1/4年輕人正在經歷精神異地戀：什麼樣的感情，不會被距離打敗？

向下滑動

聽說長得好看的都關注我了~

1

喪偶式戀愛危機：

戀愛三年，對方變成了空氣

最近，我的一位朋友分手了。

和男朋友談戀愛三年，同居一年。

但這一年來，她和他的聊天記錄里最多的那句話竟然是「在幹嘛？」

上次約會吃飯，男朋友還特別驚訝地問她，什麼時候開始不介意姜蔥蒜的。而她也才發現，男朋友早就從那家公司跳槽，換到了另一家科技公司去了。

「戀愛三年，他變成了空氣。看不見也摸不著，只是分手的時候，心裡有點空蕩蕩的。」

要麼是早出晚歸遇不上，要麼是工作太忙，微信群太多，翻都翻不到對方，更別提聊點什麼了。比起和眼前的這個人談下去，她更願意花時間多撩幾個好看的小哥哥，追一下新出的偶像組合。

久而久之，她反而覺得，如果男朋友真的是個透明人就好了。

其實，很多情侶過了熱戀期後，都會遭遇相似的問題：

沒有心跳加速的曖昧，也沒有了總是想膩在一起的甜蜜，對約會提不起任何興緻，連吵架都覺得累。有一點點想換個對象，但又沒到不分不行的程度。

「牽手的時候覺得像左手握右手，我們之間，到底還算不算談戀愛？」

同城可以談出異地的感覺，每周和你通話最多的人，竟然是快遞小哥；

見面低頭玩各自的手機，除了掛著戀愛的名義，好像和單身也沒區別；

基本上不怎麼表達愛意，有的只是柴米油鹽醬醋茶，買菜洗碗洗臭襪；

但是，對彼此過分熟悉，從來都不是分手的真正原因。

愛情這回事，真的有保質期嗎？

面對戀愛危機，要做些什麼才能挽回激情？

2

親熱少了，感情淡了

真的是因為愛情有保質期嗎？

情侶仍然相愛，只是懶得做愛。

再美好的事情，重複發生多了，就會變成可有可無的日常事件。

電影《那些愛人》里，Mary 和 Michael 結婚多年，對婚後生活早已十分厭倦，已經到了彼此看不順眼，恨不得對方變透明的地步。

要不是顧及到兒子的感受，他們早就離婚了。

所以現在，他們都出軌了，各自有了自己的情人，找到了新的快樂。

一切都是新鮮的，新的人，新的生活，新的刺激，再加上情人們的強烈要求，他們終於決定等兒子回家，就把坦白事實，攤牌離婚。

但確定要離婚的那天晚上，Mary 和 Michael 竟然久違地結束了同床異夢的狀態。

Michael 在半夢半醒中親了 Mary 一下，Mary 則給了他一個擁抱。清醒過來的時候兩個人都飛快彈了起來，背對背坐在床上懷疑人生。

明明是因為激情褪去才離婚的，為什麼此刻竟然又對伴侶重燃愛火？

他們突然發現，原來自己並不是不愛了，只是把愛當成了親情，把親情當成了習慣。在面對步步緊逼的情人，在厭倦了和情人每天的相處之後，他們開始背著情人，「出軌」自己的原配，和對方重新談起了戀愛。

人們一直都說，愛情是需要經營的，但維持愛情所需要的新鮮感，恰恰是同居生活中最欠缺的東西。

對於 Mary 和 Michael 來說，出軌也許能給他們帶來暫時的刺激，但如果把情人變成老公老婆，生活久了之後，還是一樣會厭倦。

心理學博士 Markway 說：「當一段關係步入穩定期時，人們會下意識地認為這段關係出了什麼問題。但如果這只是長期關係中的正常減速呢？」

她和老公結婚多年，也會開始為一點小事吵架，覺得對方不在乎自己，但是她認為，經常回憶過去，有助於感情穩定。

於是，她會經常和老公一起回憶戀愛時期的故事，回想過去心動的感覺，去尋找在漫長的同居生活里，是什麼在他們之間建立起了屏障；

他們會回去有紀念意義的地方，比如以前經常一起走的路，一起去的地方，記住曾經為了和對方在一起，花過多少努力。

25 年在同一屋檐下的生活，每一天都過得如同初戀。

在很多人的概念里，戀愛是有保質期的，到期感情不變淡、不分手的情侶一定有問題。

但如果不把對方的存在當成習慣，那麼愛情就不會有超出保質期的一天。

3

唯有用「出軌」的態度相愛

戀愛才能新鮮

我是絕對絕對不贊成、不提倡出軌的。

但是，戀愛和婚姻，都是需要新鮮感的事情。

美國心理學家斯騰伯格認為，愛情中有三個重要因素：激情、親密和承諾。

當你習慣了一段感情，把對方當成親人時，戀愛危機就來了，因為激情消失了。

尤其是畢業工作後，你要面對的還有壓力極大的工作，房租交通吃飯購物，甚至要規劃買車買房，這些都會耗費你的精力。

逛街為什麼要帶上他？反正他又不會和我分手；打遊戲為什麼要回她電話？反正她最多只是說我兩句。

你會在不知不覺中極大幅度地減少「不必要」的精力支出，比如，減少與伴侶的聊天次數，不會再花耐心去聽對方講的故事，吃飯時各玩各的手機，甚至希望對方短時間內消失，好讓你專心把方案寫完。

正如《2018 中國職場青年感情狀態調查報告》中，提到的「精神異地戀」一樣：

目前，有 23.7% 的年輕人正處冷淡的精神異地戀中。

45% 的年輕人每周通話最多的人是快遞小哥；

73% 的人認為伴侶總說「多喝熱水」是一種冷暴力；

59% 的情侶因為住得太遠，工作日從不見面。

聊天基本靠微信，禮物基本靠快遞，陪伴基本靠熱水。

情侶就算同居，不是加班就是出差，基本見不到幾次面。

一二線城市的年輕人，正在逐漸失去愛的衝動。

明明離得很近，卻活出了半個地球的時差，已經感受不到對方的焦灼，不知道他最近在看什麼電影，會因為哪一首歌而感動。

再好吃的料理天天吃都會膩，更何況身邊每天都有新菜上市。有什麼八卦心事，也只想到找好朋友說，越來越抗拒和伴侶親近，更沒有X生活的心情。

到最後，兩個人的連接感就變得非常弱。

為什麼談得好好的戀愛，好像總有一天會過期？

那是因為，人類在長期的進化過程中，擁有了適應能力。

就像進入一間暗室，眼睛會自動適應光線的變化一樣， 如果長時間接觸到同樣的刺激，你對刺激的感知就會越來越小。

比如，你和男朋友第一次擁抱時會覺得心跳加速，很有安全感，但是當第十次，第一百次擁抱時，這個行為就變成了習慣，再也無法激起波瀾。

心理學家費希納曾經做過一系列對刺激與感知的實驗，提出了一個「最小可覺差」的概念。

人們觀察物體時，不是在比較兩件事物之間的差異多大，而是在比較這個差值，和事物本身比起來，有什麼區別。

舉個栗子，費希納的實驗結果表示，如果你拿了100g 的砝碼，第二塊至少要有 108g，你才能感覺出它們重量不一樣。

當你點外賣的時候，「20 元 - 5 元」的優惠券，會比「 100 元 - 5 元」的更有吸引力 —— 雖然都是 5 元，但是20 元- 5 元相當於減掉了 1/4 的價格了。

所以，當行為不變（都是 5 元）的時候，你的感覺會越來越麻木。

他還是每天給你說早安晚安，給你帶早餐；他還是會陪逛街聊天，但是隨著戀愛談了三年，五年，同居，結婚，你一直在適應同樣的動作，已經很難感受到刺激了。

這也是為什麼有些人覺得伴侶很美麗，很溫柔，但就是沒有衝動，就是想撩其他人，因為同樣的動作，其他人帶來的刺激會更多。

反過來說，只要能帶來激情，就能改變沉悶的現狀。

黃磊曾經說過：「我非常反對夫妻變成親人」。

他說，爸爸媽媽就是親人，但妻子永遠是愛人，一生都應該是情侶關係。

導演王俊說，黃磊不會去外地拍戲，而在北京拍戲的時候，也會盡量回家做飯；

孫莉懷孕的時候，黃磊和老婆一起待產、坐月子，吃吃喝喝胖了三十多斤還很快樂；

在和孫莉結婚二十周年時，他還帶著妻子女兒一起旅遊，拍了一部相愛 20 年的紀錄片。

如果把伴侶變成親人，你就會理所當然地覺得：都老夫老妻了，怎麼還提約會，還要為你寫詩。得了吧，湊合著過，還能離了咋地？很多恩愛的情侶，都是這樣慢慢走向平淡的。

在綜藝《真相吧！花花萬物》里，蔡康永問謝娜會不會去看張傑的購物記錄。

謝娜說會，而且生活中，他們玩手機都從來不避諱對方。小S聽了之後問，這樣不會很快就失去新鮮感嗎？

她說：「新鮮感是嗎？我們十幾年好像初戀。」

對伴侶過分熟悉，是一個很表面的原因。能不能在熟悉後還能找到新鮮感，才是一段感情能否持續的關鍵。

4

要解決喪偶式戀愛危機

這幾點你一定要知道

你當時是怎樣追他/她的，在一起後，還是要怎樣和他 / 她過日子。

很多人談戀愛的誤區，就是兩個人戀愛得差不多就成了，結果分手了又把鍋推到了「七年之癢」身上。

電影《你眼中的世界》里，來自美國大陸東西兩端，從來沒有過交集的 Rebbca 和 Dylan，因為一種超能力而有了聯繫。

在一次事故後， 這兩個消極、頹廢、對生活毫無盼望的人，突然發現彼此共享了視覺、聽覺、嗅覺，可以體驗對方的生活。

為了不讓對方看見自己很「喪」的生活，他們都很努力地做了改變：

起床不再黑著臉，而是每天早上對著鏡子打招呼，微笑著說對對方說，你真好；

把狗窩一樣的房間收拾乾淨，在院子里堆了雪人，希望對方能夠看到更漂亮的環境；

他們毫無隱瞞，共享過去，儘管自我暴露會有種羞恥感，可是當你完全知道一個人的生活時，你只會覺得更了解他，更想接近他；

而當他們的生活狀態改變時，他們的感情就迅速升溫，人生也有了積極的改變。

雖然這是一部披著科幻外衣的電影，但他們做的事情是很實際的。

當你覺得， 愛情走進了倦怠期，戀愛談著談著像單身時，也就是時候改變一下了。

首先，確定自己還愛不愛對方。是因為適應了覺得厭倦，還是已經到了連接觸都覺得噁心的地步？這一點直接決定了要談還是要分。

其次，不要害怕自我暴露，有什麼感覺都要好好說出來。

心理學上說，自我暴露是人際關係深度的標誌。

但一般人們都只傾向於把好的一面展示出來，而另一面只會留給最親密的人。反之，如果你從來都沒有展示過真實的想法，把失落的感覺都藏起來繼續裝作沒事，對方也一樣會感受到「不被信任」的感覺。

有人可能覺得，親密關係應該是我什麼都不說，你就知道我在想什麼，那是一種過於理想化的認知。一旦產生這種感覺，就要立即打住，認真思考自己想要的是什麼，再把要的東西說出口。

比如，「你根本都不懂我，算了，不和你聊了」，可以改成「我今天不舒服，你都沒有注意到，我覺得很失落」。

戀愛關係變淡，是從不再願意說出心聲開始的。

覺得他不夠以前吸引了，不想和他說話，安慰自己同居生活都是平淡如水相敬如賓，其實都是拒絕交流的表現。

最後，要在一起找新鮮感。

不要每個周末都是一成不變見面吃飯說再見，偶爾也抽點時間，去看一場音樂劇、去旅行、一起打一個新遊戲，給生活帶來新的變化。

羅家英和汪明荃相戀 30 年，60 歲時才決定結婚。但他們還是會像年輕時候那樣約會，去國外旅行自駕游；情人節如果有戲拍不能在一起過，就會約定那天一起放假休息，隔空陪伴。

羅家英說，愛情保鮮沒有什麼特別的，就是讓生活充滿新鮮感和期待感。

知乎上說，一個人最好對伴侶保有 30% 的神秘度。

神秘度不是讓你去隱瞞事實，而是在你和伴侶已經熟悉了對方的每一寸每一個角落後，再去提升自己。比如，去學做一個新的菜式煮給對方吃；去鍛煉身體，等下一次見面時讓她 / 他眼前一亮。

這是逃離費希納定律，防止戀愛變成一潭死水的關鍵招數。

戀愛，是需要練習的。

當第一次的體驗都變成了重複的無聊，當一段關係走向平緩時，你可能會想快點分手找一個更好的。

但或者，「再愛一次」會有不同的可能。

最後，用我很喜歡的一句歌詞，陳奕迅的《Shall We Talk》作為結尾：

難得可以同坐，何以要忌諱赤裸

如果心聲真有療效，誰怕暴露更多

你別怕我

The End

作者介紹：本文轉自公號「壹心理」（ID：yixinligongkaike）。

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