給大家精選了30條搞笑段子，看完還能不笑的，我敬你是條漢子！
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：「你知道嗎，我現在在巴厘島。」我說：「哦，我離你也就五里地吧。」 「啥?你也出國了?」 「我在三里屯。」
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：「床真寬啦，可以睡三個人。」老公立即介面：「只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。」老婆說：「恩，你只要不吃醋，我當然願意了。」
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：「親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。」老公說：「哦，太棒了，我要吃烤鴨!」「恩，5塊錢以內的，隨便挑!!」老公：「那給我來十份5塊錢的烤鴨。」
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」
12、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：「我可不能失去它。」這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。「剛才你為什麼說不賣?」美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：「它不可能游過大西洋」。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：「哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!」小羊摘下墨鏡嘆口氣道：「唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...」
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與狸貓結為夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻游向它，大喊：「快把你的手給我。」公雞說：「不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。」就這樣公雞最終淹死在河裡。
17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽!」鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。」
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：「爺爺要刮大風了，我們回去吧。」，可是他爺爺不答應：「乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。」話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：「乖孫啊，槳完了(講完了)。」
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：「這裡太熱，我要回北極。」大灰狼笑道：「我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裡面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。」
21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然衝上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：「拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。」「你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!」新郎接過卡，轉身對新娘說道。
22、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的!」一哥們：「哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?」另一哥們趕緊抓住他的手：「當然不會，我們這麼恩愛。」
23、媽媽：「瞧你這手，多臟呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」女兒：「沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」
24、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.」小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」
25、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：「給我男友當分手費了。」
26、孩子：「媽，我們考完了。」媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」孩子：「不用了，老師給了。」
27、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為什麼要塗口紅呀?」媽媽聽後說：「塗上口紅漂亮!」女兒聽後思考了一下說：「爸爸那麼丑，怎麼不給他塗點呢?」
28、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」
29、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約?」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
30、孩子：「我發現老爸是個超級球迷!」媽媽：「你怎麼發現的?」孩子：「通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!」
