至親困境：很討厭我姐，可聖誕我們又要見面了

來信：老姐跟我現在都是二十幾歲，關係一直挺疏遠的。小時候她會向我展示力氣，挑起爭搶；隨著年紀變大，我們之間的衝突更多就停留在口頭。過去十年，我們的生活少有交匯，小孩之間的看著還算正常的互動，在成年後積澱成了冷淡的關係。

她好像真的討厭我，我不想說那是因為她在嫉妒，這樣說感覺很小氣。而且我也不清楚自己身上有什麼東西好眼紅的。她總是讓我覺得不安全，每次見面她就談我窮、懶，但都是靠猜的，她壓根就跟我不熟。一到這種見面我就變得很容易激動，而她似乎毫不在意，有時針鋒相對幾分鐘後又接著說些尬笑話。

最近我跟媽提起這些。媽說她都知道，我姐是有不對，但不想插手我們之間的事。我爸這段時間還在治癌，各種事全都壓在一起了，變得更糾纏。不過我想，即使只是為了父母，自己也該維持住親人間的和睦，所以還在嘗試。

回信：你這想法沒錯。希望你父親早日好轉。

你們姐妹間的矛盾雖然激烈，但既不特殊，也不會輕易解結，手足之爭古已有之(過去的人要是找到過放之四海而皆準的方便法門，顯然也沒有流傳到現在)。對不少人來說，家庭聚會的大節日都有兩面，一面是團圓的喜樂，一面是陳年矛盾再度翻新。你的老問題是從童年發芽的。幼兒之間有權力等級，當年界定等級時留下的舊傷已經結痂，但只要時機重合就會再度撕開。(原文用語是pecking orders，鳥類的啄序，不一定要譯成「權力等級」，但這樣比較清楚；吃序在哺乳類動物里也常見，比如豬)

人生頭幾年相處時產生的裂痕，會一直蔓延入我們後半生。家庭生活里對人有益的各種元素反而不見得有這麼長久的時效，細想起來真是讓人沮喪。

回到正題。從描述來看，你姐的行為反影著你童年時期的自我示弱。直到今時今日，即便你已經長大成人，你姐還是能輕易地喚醒你小時候的脆弱感，她甚至都不需要開口，光是出現在你面前就可以了。即便如此，你還是有不少好選擇可以處理好這段關係。

我想你在寫這封信時，對現狀的最初起因究竟有沒有頭緒？那是發生在過去、讓她依然能這樣觸動你的某件事。我懷疑你們之間的應激關係，是在當年分玩具時就固定下來的。幼時低人一等和利益割捨的苦楚在心底悶燃，而你姐的耀武揚威(或許不止她一個)時不時為其添料，這模式維持得太久。

想清理這種關係，你需要學會從這種競爭里抽離出來，同時針對這類事在心裡建起點抗性，你姐從你身上再摳不出自尊材料，就會轉去找別的目標。謹記，原生家庭成員你沒辦法選，但成年後你的世界是開放的。

另外因為只有你提供的角度，我不好對你姐的行為下什麼確鑿判斷。從描述看，你姐說話前不會考慮人，外加性格有點侵略性；而當一個人太柔軟，有效反抗太少的時候，多少會逗引起我們壓制對方的慾望，更加上你們相處模式維持了這麼多年，她已經習慣了俯視。

所以推測起來，這段關係的一端是她依然在享受當姐姐的權威，另一邊則是你習慣性地示弱。你提到媽媽不願意干預，這並不奇怪：倆孩子都二十好幾了，起爭執當媽的還要像哄寶寶那樣把她們勸開嗎？我擔心的是你把這種軟弱擴散入自己的生活里，而不是像成年人都需要的那樣，逐漸建立起能忍受磨損和挫折的心。在對這類事變得遊刃有餘之前，你都還是脆弱的。

被動等待對方改變行為態度、主動努力以求他們察覺自身問題或希望第三方帶著正義進場，全都只是一廂情願。你真正能發力推動的唯有你自己，而直到心裡自我建設完善之前，你姐的行為態度只會照舊。在這些問題上，有許多心理治療師都能給你更精確的攻略，當然你也能純按自己的思考和步調去解決。我最後的建議是，(特別是聖誕期間)如果她又挑起不愉快的話頭，就先從一數到十，穩住呼吸再回應，這招很好使喔！

譯：什麼是「不正規翻譯」？哪今年catti(翻譯國考)11月的真題舉個例子。不是做好壞區別，單純樂一下，讓大家知道有分別。
Plastic and traces of hazardous chemicals have been found in Antarctica, one of the world』s last great wildernesses, according to a new study.Researchers spent three months taking water and snow samples from remote areas of the continent earlier this year.

我的拐譯：今年頭三個月，綠色和平的科考團在南極采了一批水、雪樣本，並從中檢出了塑料微粒和有害化學物。(為所欲為，甚至不是意譯)

原文：《My sister has always bullied me. And she still makes me anxious》，by Mariella Frostrup；非正規翻譯，下面鏈接有原文
本文譯自 theguardian，由譯者 梁兵 基於創作共用協議(BY-NC)發布。

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