夫妻分居，如果能把握好時機，反而會讓夫妻關係變得更好

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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不知道大家有沒有過這樣的經歷，就是公司里但凡有女同事扎堆，尤其是已婚女同事扎堆，總愛聊各自的婚姻家庭。尤其是那些婚姻出現問題的已婚女人，恨不得讓所有人都知道她在婚姻中遇到了問題，說的聲音很大。

我曾經的很多女同事都是如此，給我印象最深刻的是阿瑾。

她當時說她和老公剛結婚兩年就遇到了「七年之癢」的狀態，彼此互相看不順眼，只要一說話就是吵架，其他時候全部在冷戰。兩個人變得形同陌路，白天晚上都不在一起，就像兩個人搭夥過日子一樣。

她那段時間脾氣特別暴躁，不光跟其他同事吐槽的時候聲音很大，而且還把情緒帶到了工作中，有時候還對客戶發脾氣。

很快，全公司的人都知道她和老公陷入了婚姻危機。我那個女老闆當然也聽說了，她本來就喜歡幫人知道情感問題，遇到了阿瑾這種因為婚姻而影響到工作的員工，她自然不會坐視不管。

女老闆沒有急著發表演說，而是一直等到周五下午快下班的時候才出面。她一開始是說開會，但根本沒說幾句關於工作的事，很快就把話題引到了小瑾身上。

她現實就小瑾那段時間的工作狀態提出批評，著重說了不該對客戶發火。批評完了，她問小瑾，「你和你老公現在怎麼樣了，還在七年之癢的狀態中嗎？」

小瑾點點頭，沒說話。接下來，老闆就開始了她的演說。

老闆說，「遇到這種問題，別著急鬧情緒，鬧情緒解決不了任何問題，反而會讓問題越來越糟。每一對夫妻結婚後，都或多或少會出現七年之癢的問題。當然了，七年之癢的『七年』只是個說辭，主要說的是那種狀態，而不是非得結婚七年才出現那種問題。有些夫妻結婚一年就會出現『七年之癢』，有些夫妻結婚十幾年才會出現『七年之癢』。

你和你老公是結婚兩年出現七年之癢，我和我老公是結婚三年後出現的七年之癢。我那時候也像你現在這樣暴躁過一段時間，不過後來因為我的暴躁搞砸了很多事，我就意識到我不能再帶著情緒對待所有人和事了。

因為我先認識到的問題的嚴重性，所以我就主動去找我那個還沒有意識到問題嚴重性的老公溝通。當然，我們不是面對面溝通，當時我們看見彼此就煩，一說話就會吵架，做不到面對面溝通。我是寫了一封信給他，把我認識到的問題跟他說了，告訴他，『如果我們要重歸於好，那就必須一起來解決當下的問題。』

他回信問我怎麼解決，我當時沒有其他想法，只想到了一點，那就是分居。我告訴他，暫時分開一段時間吧！彼此看不到對方，就可以眼不見心不煩。剩下的交給時間，如果有一天我們都想念對方了，想要一起生活了，那時候再一起生活。

他同意了，當天晚上我回家時，就發現他已經搬走了，至於搬去哪兒了，他沒說，我也沒問。

雖然當時覺得這樣可能會解決問題，但是真正分居了，我發現我有點不適應。畢竟我們還是夫妻，我們沒離婚，夫妻分居這種事要是被別人知道了，不知道會怎麼看待我們的婚姻。而且之後我有點恐慌，總是懷疑是不是自己提出的解決辦法太衝動了。

但想來想去也想不出個所以然，於是就懶得想了，覺得隨便吧！愛怎麼樣怎樣，我只要過好我自己的生活，剩下的看他怎麼做了。

我們分居了一年，這一年時間裡互相沒有聯繫。一年之後，我不知道他是故意出現在我面前還是我們只是偶然遇見，互相問候了之後，他問我，『你這一年過得怎麼樣？還好嗎？』我說還行，問他怎麼樣，他也說還行。

沉默了一會兒，我問他，『現在我們可以回到婚姻中了嗎？』他點頭說可以了。就這樣，我們又在一起生活了，一年的沉澱，讓我們都消除了彼此的怨氣，重新在一起之後，再也沒有出現過七年之癢的狀態。

經過那件事，我明白了一個道理：夫妻分居，如果能把握好時機，反而會讓夫妻關係變得更好。七年之癢不算什麼，只要兩個人沒離婚，一切都好辦，想辦法一起度過就是了。

你說你不理解為什麼你們曾經共患難，現在卻形同陌路，沒什麼不好理解的，夫妻共患難不算什麼，熬得過『七年之癢』的夫妻，才是真愛。你們現在的狀態，才是真正考驗你們是否是真愛的關鍵時刻。

你可以參考下我和我老公的做法，別鬧情緒，越鬧越糟糕。如果面對面不好溝通的話，那就用文字溝通，你們總不能對著彼此的文字發脾氣吧！只要夫妻兩人沒離婚，達成一致的意見去解決問題，那七年之癢就很好解決。」

小瑾事後參考了老闆的做法，在我最後離職的時候，聽說她和她老公又恢復正常了。之後他們怎麼樣我不知道，反正，她和老闆應對婚姻七年之癢的事，我一直都記得。

東林夕亭情感建議：

所有婚姻出現七年之癢的夫妻，根本原因就是彼此的心態出了問題，這是心理層面的問題。有人說七年之癢是突然出現的，實際上肯定不是突然出現的，之前肯定有很多鋪墊，只是彼此沒有意識到那是問題。

兩個人結婚之後，不是只有真空狀態下的你情我愛就行，同時需要面對很多現實問題。本身婚姻就很容易收到外因影響，外因多了，作為婚姻當事人的內因如果不懂得消化和排解的話，那一旦內因出了問題，一旦兩個人的心態都出了問題，那七年之癢也就自然而然浮現出來了。

其實，七年之癢的狀態下，並不是兩個人不愛了，而是沒有精力沒有心思去愛了，內心是混亂的，看什麼都煩。這時候，兩個人都需要個人空間，都需要好好靜下心來調整自己的心態。只要能熬過去七年之癢，彼此知道怎樣應對這種婚姻狀態了，那之後自然不會再讓同樣的問題出現。

我那個老闆當初和老公分居，雖然當時她不確定那樣做是否有效，不過歪打正著，正好用分居的形式讓兩人各自有了個人空間。因為沒離婚，因為各自在調整，所以一年後才能重歸於好。當然也證明了他們是真愛，因為一年時間的分居，彼此都沒有變心，還願意繼續在一起，這比那些因為受不了七年之癢而離婚的夫妻要好得多。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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