一個老實男人的辛酸經歷：我生病後，妻子提出離婚，財產對半分
男性來信
劉華峰（化名）口述
關鍵詞：婚姻 離婚
我和我老婆戀愛2年結婚3年本來今年準備要寶寶的，可就在9月15日突然給我提出了離婚。
開始的爆發點是一個支原體檢查，她以為是我出軌了，可我並沒有也去醫院問了醫生說根本不是什麼大病吃點抗生素就好了，可她以這個為爆發點就這樣爆發了，而且根本沒有挽回的餘地，很多人可能不太了解情況我簡單講一下，我們談戀愛的時候她是模特行業，我本也沒有想過可以結婚，談了2年我覺得她並不像我們理解的那個行業這麼物質，她從小父親就因為意外去世了，她媽基本也把他作為放養狀態。
她們家沒有一個是沒有離婚的父母，兩邊親戚都離過，我曾考慮過是否跟她結婚，後來一次，我兩談心，她就和我說她很想要一個屬於她的家，那是我真的很難過，我想好吧，我回家和家裡商量，父母賣了一套房子給了我筆錢，我買車，然後在公司給她交上了五險一金，最後去買了房子，為了讓她知道我愛她，我把房子加上了她的名字。
和她家商量彩禮和嫁妝的時候，她第二次哭著和我說別要嫁妝了，家裡還欠別人錢，彩禮拿去還錢，我說好吧隨便送個冰箱洗衣機好了，裝修時候家裡的全部都是給她挑選我只負責給錢，結婚後她閑了一段時間，說給她找個工作吧她不想去，後來自己去學習會計而且考了初級等計，就在要考中級的時候突然和我說不考了我問她為什麼，她說有個姐姐說了做會計沒有前途？
我承認我待遇不高，每個月自己還完房貸，養車，給她交保險，家用開資，確實沒有什麼錢了，外加幾次投資失敗我也不敢再投資，希望能先安穩一下，把最後剩的錢全部給她做保管。
還有一段時間沉迷玩電腦，她和我鬧過一次我也在沒開過電腦，其實我經過這麼久還是感覺我們有了很多矛盾。
今年6月份她提離婚，我馬上去外省她爺爺家找她，我知道她只是心煩而說，回來後我告訴她以後這樣傷人的話不準在說，好景不長9月分她去做活動還好好的，拿到報告那天就開始和她那些閨蜜商量，說我渣，之後她們自己去問後也知道這並不是什麼大病，可她還是不依不饒，巧合的是目前她最好的閨蜜分手了，她另一個從小到大的閨蜜第二次離婚了，什麼都撞到了一起，而且性格一百八十度大轉彎，完全沒有一點傷心的樣子。
那我努力去改變自己，去上進，去賺錢，可她還是死活不同意還要離婚，有一天直接直接悄悄回來把我們養的貓和房產證拿走了，我知道她拿了沒什麼用，是在逼我，我追回家時，她甩出一句話，是說我不愛你了，眼神冷酷。
現在一看她發朋友圈我就想哭，一手機80%都是她的相片。我都感覺自己是不是抑鬱症了！我到底還有什麼辦法，和她溝通她也不講話，一講話永遠是那麼幾句，冷冰冰，而且不耐煩的語氣。來的太快太突然了我真怕我難以接受想不開！
有人可能說她出軌了或者是找好後路了，可我都不相信！到底該怎麼辦？
小潘工作室回復
三觀不合，不適合結婚，其實這個道理誰都懂。但是很多人以為，愛情的力量是偉大的，我們可以通過付出來感化對方，甚至可以重塑對方的第二人格。其實不是的，每個人的三觀都建立在原生家庭的影響之下，一旦定型就很難被重塑。
比如說，你在來信中提到，妻子的原生家庭以及大家庭里，幾乎所有的夫妻都離過婚，那麼這就會給她造成一種不健康的婚戀觀。恐懼婚姻，或者說，根本就恐懼跟人建立過於親密的關係。缺乏安全感，與之相伴的是自卑。
夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。
根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。換而言之，當你為妻子提供房車之後，她最需要的是什麼？安全感。
但是，隨之問題來了，你妻子缺乏安全感，因為這種安全感的缺失是伴隨終生的，來自於她的原生家庭。她的安全感無法被滿足，源於她對愛的索求無限。童年以及青春時期的成長，目睹父母離婚以及其他親戚離婚，於是，她既渴望愛情，也害怕建立親密關係。
於是在你們的婚姻關係中，她很難信任你，也很難跟你建立健康的夫妻關係。在一些家庭中，父母本身不夠成熟，或存在一些心理問題，無法給孩子關心、支持和穩定的愛，甚至轉而向孩子尋求愛與關注，導致父母與孩子的角色錯位。
在這樣的家庭中成長的孩子，總是要壓抑自己的需求，首先滿足父母的需求，在心理上充當父母的父母。他們失去了無憂無慮的童年，又無法承擔成年人的責任，為此感覺到愧疚。同時他們一直付出而不是得到愛，會感覺非常孤獨，併產生疑問：「父母到底愛不愛我？」人沒有辦法給別人自己從未得到過的東西，這些沒有被愛過得孩子，成年後也沒有能力真正愛別人。
所以，你在來信中問道：為何你付出這麼多，妻子還不感動。其實，即使她感動，也無法回復，因為她可能不具備愛一個人的能力。
再者，你和妻子生活久了，自然會有一種依賴感，這種依賴感是建立在你對於她的好處的不舍之上的。這個依賴感控制了你的內心，使你在她提出明顯離婚請求時，還沒有感受到她對你的捨棄。
天下沒有不散的宴席，也沒有不散的夫妻，夫妻實在是一種合作，本來就有不合作的可能性。婚姻也是有長度的，就如一個人是有壽命的一樣。
我在你的敘述中感受到，你的妻子不念你的好處，這個就代表婚姻關係的基礎已經沒有了。兩個人合作過日子，基本的合作前提就是彼此都感恩，感恩就是念著彼此的好處，如果彼此不念好處，盡挑毛病，婚姻也就到頭了。所以，維繫婚姻關係，其實是一個非常複雜的任務。計較越多，婚姻維繫的可能性就越小。
最好的婚姻，就是互相感恩，而不是互相指責。就此，倒不如選擇，痛快結束，不要帶著執念生活。
配圖均來自網路，網友來信為真實故事。
