十條笑話：姐，前天我可看到哥身上傷的，難道不是你家暴的結果？

1.你說你喜歡穿襯衫的男孩，我穿了。你說你喜歡帶手錶的男孩，我帶了。你說你喜歡會跳舞的男孩，我學了。你說你喜歡送你花的男孩，我送了。可為什麼你還要離開我？」「你TMD能別大冬天穿個短襯衣、戴個海綿寶寶的卡通手錶、拿個花圈在我樓下跳廣場舞么？」

2.同寢有個哥們剛領完工資就同女朋友出去玩，沒兩次，錢就沒了，眼看還有半個月，一咬牙，買了一箱泡麵放在宿舍，準備天天吃！同寢一場，大夥怎能真看他天天吃泡麵，不管誰出去打包，都會給他也帶一份！把這哥們感動的，第二個月一領完生活費就請我們大吃大喝了一頓，一付錢，又剩幾十塊了，不久後，又成單身狗了…

3.老媽嚴厲地讓我爸戒煙，但無奈煙癮太重，我爸一直沒戒掉，一日，老爸又在抽煙，我媽立刻把他的打火機搶了過來，並不許他再買，也不許向別人借。沒有打火機，我爸果然消停了兩天，幾天以後，我一進廚房差點驚呆了:我爸打著液化氣去點煙。從此，我們家一直在用電磁爐。

4.對門雷子拿來一張毛爺爺，到我店裡，讓幫他換成零錢，我表示無能為力，我店裡零錢也很少，雷子改口說:你借我10元好了，我等會兒還給你。現在的人都講信用，比較有素質，這不，10分鐘不到，雷子拿著毛爺爺又來了:還你錢，你找我90……

5.我：姐，前天我可看到哥身上傷的，難道不是你家暴的結果？女同事：兄弟，我們是一家人，再怎麼說，我也不可能動手的！我：那哥身上的傷？女同事：那是叫我哥揍的！我：這不一樣？女同事：肯定不一樣啊，戶口本上又沒有我哥的名字，怎麼能算？

6.老婆監督女兒寫作業，閨女磨磨蹭蹭的半天才寫兩三個字。老婆氣壞了，抓起拖鞋來，女兒嚇得坐正了身子，我考慮要不要勸架。誰知道，她一拖鞋砸在我身上，在我腿上狠抽了幾下，腿都抽紅了……老婆恨恨的對女兒說道，「看到沒有，你要不好好寫作業，就是這個下場！」

7.一朋友男的，去相親。介紹人說女的長得一張明星臉，我那朋友激動得一塌糊塗，回來卻一臉沮喪，我們問他怎麼了，連明星的長相都看不上啊？還是女的要求太高啊？那哥們當時差點哭出來，明星是明星，但是別長得像畢姥爺啊！畢姥爺？！女的？

8.老婆出差了！就我自己一個了！昨天玩到12點才回家，回到家就被老婆打一頓。。老婆問我: 「昨天又去哪鬼混去了？」「沒有啊老婆，我一直在家呢」「你可拉倒吧，昨天十二點之前，你的手機現實4g在線，等到十二點之後顯示wifi在線，正常情況下你是在家才用wifi的，還狡辯。。。」

9.閨蜜給我打電話讓我給她發一張素顏照過去，我說要素顏照幹嘛，， 閨蜜氣呼呼的說「前幾天相親認識的男友，無意間看到了我的素 顏，他說我丑，要跟我分手，，特么的，我要讓它看看啥叫真丑，，，不說了，快點把你素顏照發過來，， 尼 瑪！

10.高中的時候班上一個極品喜歡班裡一個叫武婷婷的女同學，決定寫一首藏頭詩來表白 於是有了下面這首絕句： 武大郎！ 停下！ 停下！ 我要買燒餅！ 愛~好咧！ 你要幾個！ 這首詩因為格式新穎題材活潑富有表現力而在整個年級廣為流傳 女生藉此機會也獲了「武大郎」的昵稱 雖然表白沒有被接受，但是我們認為「武大郎」沒有殺了這位詩人說明真的有愛

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