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十條笑話:姐,前天我可看到哥身上傷的,難道不是你家暴的結果?

1.你說你喜歡穿襯衫的男孩,我穿了。你說你喜歡帶手錶的男孩,我帶了。你說你喜歡會跳舞的男孩,我學了。你說你喜歡送你花的男孩,我送了。可為什麼你還要離開我?」「你TMD能別大冬天穿個短襯衣、戴個海綿寶寶的卡通手錶、拿個花圈在我樓下跳廣場舞么?」

2.同寢有個哥們剛領完工資就同女朋友出去玩,沒兩次,錢就沒了,眼看還有半個月,一咬牙,買了一箱泡麵放在宿舍,準備天天吃!同寢一場,大夥怎能真看他天天吃泡麵,不管誰出去打包,都會給他也帶一份!把這哥們感動的,第二個月一領完生活費就請我們大吃大喝了一頓,一付錢,又剩幾十塊了,不久後,又成單身狗了…

3.老媽嚴厲地讓我爸戒煙,但無奈煙癮太重,我爸一直沒戒掉,一日,老爸又在抽煙,我媽立刻把他的打火機搶了過來,並不許他再買,也不許向別人借。沒有打火機,我爸果然消停了兩天,幾天以後,我一進廚房差點驚呆了:我爸打著液化氣去點煙。從此,我們家一直在用電磁爐。

4.對門雷子拿來一張毛爺爺,到我店裡,讓幫他換成零錢,我表示無能為力,我店裡零錢也很少,雷子改口說:你借我10元好了,我等會兒還給你。現在的人都講信用,比較有素質,這不,10分鐘不到,雷子拿著毛爺爺又來了:還你錢,你找我90……

5.我:姐,前天我可看到哥身上傷的,難道不是你家暴的結果?女同事:兄弟,我們是一家人,再怎麼說,我也不可能動手的!我:那哥身上的傷?女同事:那是叫我哥揍的!我:這不一樣?女同事:肯定不一樣啊,戶口本上又沒有我哥的名字,怎麼能算?

6.老婆監督女兒寫作業,閨女磨磨蹭蹭的半天才寫兩三個字。老婆氣壞了,抓起拖鞋來,女兒嚇得坐正了身子,我考慮要不要勸架。誰知道,她一拖鞋砸在我身上,在我腿上狠抽了幾下,腿都抽紅了……老婆恨恨的對女兒說道,「看到沒有,你要不好好寫作業,就是這個下場!」

7.一朋友男的,去相親。介紹人說女的長得一張明星臉,我那朋友激動得一塌糊塗,回來卻一臉沮喪,我們問他怎麼了,連明星的長相都看不上啊?還是女的要求太高啊?那哥們當時差點哭出來,明星是明星,但是別長得像畢姥爺啊!畢姥爺?!女的?

8.老婆出差了!就我自己一個了!昨天玩到12點才回家,回到家就被老婆打一頓。。老婆問我: 「昨天又去哪鬼混去了?」「沒有啊老婆,我一直在家呢」「你可拉倒吧,昨天十二點之前,你的手機現實4g在線,等到十二點之後顯示wifi在線,正常情況下你是在家才用wifi的,還狡辯。。。」

9.閨蜜給我打電話讓我給她發一張素顏照過去,我說要素顏照幹嘛,, 閨蜜氣呼呼的說「前幾天相親認識的男友,無意間看到了我的素 顏,他說我丑,要跟我分手,,特么的,我要讓它看看啥叫真丑,,,不說了,快點把你素顏照發過來,, 尼 瑪!

10.高中的時候班上一個極品喜歡班裡一個叫武婷婷的女同學,決定寫一首藏頭詩來表白 於是有了下面這首絕句: 武大郎! 停下! 停下! 我要買燒餅! 愛~好咧! 你要幾個! 這首詩因為格式新穎題材活潑富有表現力而在整個年級廣為流傳 女生藉此機會也獲了「武大郎」的昵稱 雖然表白沒有被接受,但是我們認為「武大郎」沒有殺了這位詩人說明真的有愛

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