笑話十條：豬都沒有殺乾淨就做成了香腸，香腸裡邊竟然有玉米？

1.小麗和小李彩禮都談好了。小李：「彩禮我們談好了，那你有什麼陪嫁嗎」？小麗；「陪嫁一輛車吧」。小李歡呼道：「什麼車」？小麗；「購物車」。小李暈倒。。。

2.昨晚吃飯的時候，老婆：我們學校有個家長，脾氣特別暴躁，經常看她對孩子喊，就是歇斯底里那種！我：有你對我喊的時候的聲音大么？老婆想了想：沒有。。。

3.某植物學家對一農民說：「你相信嗎，植物是有思想的，這是真的，我有實驗證據。」農民說：「我信，比如黃豆就有思想，豆腐腦嘛。」

4.和媳婦逛街，兒子打電話奶聲奶氣的問：「你媳婦呢？」我逗他：「不知道啊。」兒子小聲說：「她想玩帶遙控的小火車，我說費錢，她生氣就跑了，你快買一個回來哄哄她吧。」我和媳婦都驚呆了。。。

5.女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。我：去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎麼就想通了？真的生你不後悔嗎？女兒點點頭：我想通了，不後悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女兒：我覺得靠我一個人實在養不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你誆去花光了！我-_-|

6.我問算命的：「我還能減肥不？」算命先生掐指一算：「你小減可以換衣服，大減可以換丈夫！」我又問：「要是不減呢？」算命先生：「那你就換床唄！」

7.怎麼撩男孩子，我閨蜜說很簡單，拿出防晒霜，故意擠了很多，然後嬌嗔：「哎呀，不小心弄多了，來，伸手。。。」再把多出來的防晒霜塗到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反覆塗勻，十有八九他就是你的了，這招數簡直是惡魔啊。

8.冬天的基本禮儀是不問別人這樣穿不冷嗎？而是說「你今天穿的真好看！」

9.小時候家裡窮，第一次在鄰居家吃了一根奇怪的香腸。咬了一口馬上吐了出來罵道：「TM哪裡出的香腸，豬都沒有殺乾淨就做成了香腸，香腸裡邊竟然有玉米？！」這時小孩出來了：「叔，這是玉米腸……」

10.小時候經常被同桌欺負，終於有一天我忍無可忍了，於是我說：你再這樣我就告老師了。他說：無所謂，你愛告不告。然後我舉起了手，結果，老師說：哎呀，這位同學算的真快，你來做這道題吧。

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