最容易毀掉親密關係的一句話，你說過沒有？

真正優質的親密關係，應該用一份包含著尊重、理解、溝通的愛來維繫，而不是控制和打擊，索取和佔有，裹挾和監控。

01

前兩天看了一部台灣教育片《你的孩子不是你的孩子》，看完令人毛骨悚然。

片中有5個故事，其中令人印象深刻的是「媽媽的遙控器」。

故事中的小偉是一名初中畢業生，成績平平，媽媽離婚後把所有的希望都傾注在他身上。

有一天，小偉為了讓媽媽同意自己和好兄弟參加畢業旅行，偷偷改了成績單。

不幸的是，這件事被媽媽發現了，媽媽按下了手中的遙控器。

接下來的日子，小偉驚恐地發現，他一直在重複地過同一天——每天都是周三。

連續這樣過了幾天後，媽媽終於道出真相：

她無意獲得的遙控器，能讓自己隨意遙控小偉的人生。只要小偉不承認錯誤，他的人生就永遠被卡在周三。

有了遙控器以後，一切變得一發不可收拾：

媽媽逼迫小偉上補習班、吃不愛吃的苦瓜、並一次次地許下「努力讀書，考上好大學」的承諾。

只要有不滿意的地方，媽媽就會按下遙控器，重複這一天，直到小偉做的讓她滿意。

母子間的關係越來越壓抑。

終於，小偉的情緒崩潰，絕望中選擇自殺。

但死了無數次，都被媽媽一鍵還原到前一天。因為有了遙控器，死亡也不能讓他擺脫痛苦。

心如死灰的小偉，最終乖乖走上了媽媽安排的路，考上好大學，找到好工作，然後去相親。

這樣的故事，幾乎每天都在千千萬萬個家庭中上演，只不過現實中，父母用的不是實實在在的遙控器，而是具有同等威力的言語和行為。

他們恨不得替孩子去生活，小到穿什麼樣的衣服，大到考什麼專業，找什麼樣的對象，事無巨細，一一掌控。

打著「為了你好」的旗號，名正言順地進行情感勒索。

直到孩子變得毫無主見，如同傀儡，或者形成反彈，更加不願意被支配。

02

中國式父母最常用的邏輯就是：我對你這麼好（A），你必須聽我的（B），否則你就不是好孩子（C）。

他們先是付出A，毫不吝惜、不遺餘力地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報了他們想要的東西——聽話。

如果孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有回報父母以B，這時，父母便會使用C，要麼否定孩子，要麼壓制孩子。

我有一個朋友，從小在父母的眼中就是一個聽話的孩子，他和父母的關係也一直很融洽，他向媽媽承諾，如果戀愛了，一定會先告訴她。

一開始，他的確是這樣做，但後來的一次戀愛，他一直瞞著媽媽，直到媽媽發現後才不得已告訴了她。

結果媽媽不同意他和女友交往，暗示朋友必須聽她的。

朋友不想分手，於是嘴上答應著，背地裡卻偷偷和女友來往。

媽媽發現後，便不斷施壓，甚至放狠話：「如果不和這個女孩斷絕關係，就和他斷絕母子關係。」

朋友不明白，女友各方面都不錯，為什麼母親就是不同意。

後來我聽了一堂心理學講座後，終於找到了答案。

我在文章《「抽煙的女人，不是什麼正經貨」：真正的成熟，是不再自戀》中提到「自戀幻覺」的概念。

許多控制欲極強的父母，其實就是活在了自己的自戀幻覺中，他們看不到自己的孩子，只能感覺到自己的存在，最終在自己和孩子中間豎起一道高牆。

前面的例子中，表面上看，是朋友的母親看不上女友，但實際上是她的自戀幻覺被破壞了：我為你付出了這麼多（A），你要按照我的意思來（B），否則，你就會受到懲罰（C）。

她願意為朋友付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，朋友要把生命交給她支配。

心理學大師榮格說：「當愛支配一切時，權力就不存在了；當權力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子。」

這裡所說的權力，亦可理解為控制。

這種控制不僅發生在父母和子女之間，也常常發生在情侶之間、夫妻之間。

03

失衡的情侶和夫妻關係中，也藏著一個微妙的自戀幻覺遊戲：我為你付出這麼多（A），你也要為我考慮（B），否則你就是不愛我，你就該為我的人生負責（C）。

胡因夢在她的自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。

那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。

後來她才明白，李敖這樣做有一個前提——一切事物在他的掌控中。

一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。

也就是說，李敖對胡因夢的各種好，要以「必須聽我的」作為交換條件，當他的支配慾望得到極大的滿足時，他就會展示「我可以為你做一切」。

表明上看是在付出，實際上是為了以愛之名的付出之後，加倍地索取和回報。

在這樣的關係中，「為你好」不過是「為我好」。

支配者們所需要的，其實是一個「聽話的」、「容易被控制」的木偶人。

但精讀君在終身成長詞典的詞條《224：非愛行為》中說到：愛是一種發自內心的、對人或物純潔而真摯的感情，基礎是尊重，是給予而不是索取。

真愛一個人，就是視對方為獨立的個體，從對方角度出發，不求回報地幫助對方成長。

有一句話說得好：攥得越緊的沙子，流失得越快，真想握住它，就應該捧著它。

無論是和最親密的愛人還是父母相處，都應該儘可能把對方放在與自己同等的位置上。

教育片《你的孩子不是你的孩子》中，還有一個關於高中女生茉莉在母親的掌控下崩潰自殺的故事。

茉莉自殺後，母親百思不得其解，最後通過新科技，調取了茉莉一生的記憶，並把自己代入茉莉的角色，才發現真正逼死茉莉的，其實是自己以愛之名進行的情感勒索。

如果母親能夠早一些學會換位思考，也不至於釀成如此悲劇。

作家劉瑜在給女兒的信中說到：

如果你想當一個銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，那也不錯。

真正優質的親密關係，應該用一份包含著尊重、理解、溝通的愛來維繫，而不是控制和打擊，索取和佔有，裹挾和監控。

要建立這樣的親密關係，就必須打破自戀幻覺，真正看到彼此的存在。

武志紅在《為何越愛越孤獨》一書中提到：

打破自戀幻覺的一個關鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是為了別人，而是為了自己。

這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。

這個邏輯就斬斷了ABC三個環節的糾纏，既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出信號了。

記住，我們每個人都不需要為任何人而活，因為「我」才是自己人生中最重要的那個人。

如果你覺得自己愛的人執意要走的那條路很危險，請不要告訴他：別走，危險。

而是告訴他：什麼時候害怕了，我隨時來接你。

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