「因為倉促同居，我們走進了一段最遙遠的親密關係」 | KY調查：你支持婚前同居嗎？

心理 11-23

KY作者/大霸

編輯/KY主創們

最近，身邊有幾位朋友飽受一個共同的苦惱：

婚前到底該不該同居。

他們中部分人覺得婚前應該同居，但是內心對於每天一睜眼就看到伴侶的生活感到害怕；

一位已經同居近1年的朋友感嘆說，住到一起後三天一小吵五天一大吵的噩夢讓人身心俱疲、無所適從，建議千萬不要做自掘墳墓的事。

而另一對剛結婚不久的夫妻卻面臨離婚的考驗，

矛盾正是來自於彼此婚前未暴露出的「小毛病」，後悔當初沒通過同居來試婚。

為了搜集更多關於「婚前同居」的普適看法，我們面向kyers做了一次小調查。在總共收集到的675份有效問卷里，

有（過）婚前同居經歷的人佔比48.59%。

其中，59.45%為本科學歷，29.88%為碩士及以上學歷。調查還顯示，年收入水平和婚前同居的相關性較弱。

婚前同居現象很普遍。

在10.52%的已婚人群中，85.92%的粉絲經歷過婚前同居，目前處於戀愛未婚狀態的人群中，57.65%有過同居經歷或正在和伴侶同居。

並且

當中的絕大部是在關係穩定期順其自然地和伴侶住到一起的，同居時間普遍最長不超過兩年。

不論從長期還是短期來看，超過70%的人認可婚前同居能夠為親密關係質量帶去正面的影響，

比如增進對彼此的了解、磨合了生活習慣和更順暢有效的溝通等。

其中有6.22%的人因此對結婚更有信心。而

主要的負面影響則依次體現為：1新鮮感的透支、2失去個人隱私以及3性吸引力的降低

。

總體上，共計

89.04%（601）的粉絲支持婚前同居

，且72.44%的人把婚前同居視為親密關係的必要階段，

62.67%的人認為婚前同居應當以結婚作為目標和前提，否則是不負責任的行為。

與此同時

高達86.07%的人表示會通過婚前同居來決定是否要和對方結婚。

如果無法消除婚前同居中的矛盾，87.70%的人選擇分手。KY想到的問題是，為什麼解決問題不是結婚但不同居呢？

其實早在兩年前，KY就「如何科學地開始婚前同居」從心理學的專業視角展開過探討，裡面談到說：隨著家庭模式在變得多元化，

同居作為一種新鮮的家庭組成模式，一定程度上也代表了人們對婚姻看法的逐漸改變。

那麼我們對於婚姻的迷茫，是否也始於和反映為婚前同居的選擇呢？

我們不妨來聽聽那些從親身經歷中得出感悟的朋友，是如何看待「婚前同居」的。

與其婚後懷念，不如婚後同居

神經大條1號，25歲，同居1年，訂婚

同居是我主動提出的，那時候是熱戀期，我一心就想著能每天都膩在一起。

剛住到一起時的確很幸福，每天一起做飯、一起打遊戲、追劇，性生活和諧，還一起養了兩隻貓。

但現在一年過去了，不得不說已經全面進入「一年之癢」。

癢，倒不是因為經常吵架鬧矛盾，

而是完全喪失了新鮮感和激情。

我們幾乎把能做的事都做了，就好比現在他就躺在我身邊玩吃雞，我倆能一晚上不怎麼講話。要說感情淡了，也並不是啊，感情好著呢，每天下班都打電話，周末照常出去浪，他玩遊戲間隙也不忘「撩」我兩下。

但問題就在於，

因為我們知道彼此就在這裡，明天在、後天在、下禮拜在，下個月還在，那種一直在的安心，以至於讓人懶於互動，只想安靜地休息。

甚至上個月我們剛剛訂婚，計劃明年4月辦婚禮，而我對此竟一點都不興奮，只巴不得他接下去能經常出差，讓我感受一點「小別勝新婚」的滋味。

而婚前同居能確認雙方是否合適這件事，其實也不太正確。以前，大部分的婚前同居等同於婚前性行為，現在看來應該已經是一種普遍現象，檢驗性能力不再是個問題。那其他方面，可以從平時的約會、旅行中了解對方的為人處事，或是到對方的家裡小住一段時間去熟悉彼此的生活習慣。

何必多此一舉通過同居去透支婚姻呢？

更何況，這世界上根本不存在兩個天生就適合一起生活的人，總要磨合。能走到同居這一步的，都是奔著結婚去的。

如果只是談戀愛就覺得理所應當要同居，不合適想分手就搬家，只是社會慣例使然。

這時候，同居就只能使你提前看到對方婚後的毛病，能接受就結婚，不能就分手，我認為挺不負責任的。

所以婚前同居在我看來並無好處，我反而更懷念曾經沒住在一起時心砰砰跳的日子。與其婚後懷念，不如婚後再同居。

和對的人統一步伐，

堅定不移走向柴米油鹽醬醋茶

sunny哥，27歲，同居3年，已婚2年

我婚前和太太同居3年，前期只是覺得生理和心理很契合，雙方過得挺開心，但是不確定結婚這件事兒，

屬於戀愛進入穩定期後水到渠成式的同居。

比較有意思的是，同居後，我倆在外形上和情感上同時發生了很大的改變，剛好分別對應了同居於我而言的負面和正面影響。

外形的改變在於，兩個在彼此顏值最高峰相互吸引的人，同居後安於現狀，不思進取，體重同步直線飆升，一發不可收拾。

但與之伴隨的兩個人之間的感情，則經受住了時間的考驗，在空前確信了彼此的三觀和發展潛力後，倆人統一了步伐，決定堅定不移地走向柴米油鹽醬醋茶的生活。

期間有這麼一段感受我至今記憶猶新。同居一年後有段日子心裡特糾結，兩個本來不太正經的炮友突然想要奔著結婚去？

一想到今後兩個人的圈子要上升到兩個人的家庭就覺得頭大。例如我們來只需要認識一下彼此的朋友，喜歡就見一見，不喜歡就不見。但是到了談婚論嫁，基本的談錢禮儀是少不了的，同時還要接納彼此的家人。

這對於同居時兩個人的心理素質、見機行事的說客技巧等各方面都提出了無形的、巨高的要求。

最重要的一點，兩個人會莫名的有種對將要延伸到柴米油鹽醬醋茶生活的恐懼，這種恐懼感是無法言說的。

不過到了同居的第三年，

我們越來越覺得彼此之間除了愛情好像還有別的東西，當時還說不清楚也不敢肯定這是什麼樣的感情。直到我們確定要結婚的時候才發現，那是所謂同居後愛情向親情的演變。

當你半夜醒來時伸手一抓，能摸到對方肚子上的肥肉，竟然還有那麼點安心。

世界上最遙遠的親密，

是在錯誤的時間和不確定的人同居

田野，22歲，同居半年，面臨分手

婚前同居這個詞，過去在我的概念里就是沒結婚的兩個人住在一起，沒什麼特別的。所以當女朋友辭掉另一座城市的工作到北京來找我時，也沒經過考慮就住在一起了，當時處於戀愛的第3個月左右。

可沒想到，同居後的半年裡，生活中處處是矛盾。小到斤斤計較於對方每天的日常舉止，比如回家之後有沒有進行親密的互動，

頭髮積了一地有沒有主動打掃的意識，

大到金錢的收入、支出無法達成共識，不良的作息習慣相互影響乃至危害身體健康等等。

雖然每次吵完架，基本都是我先服軟承認錯誤，

但事實上，我們雙方並沒有獲得過一個冷靜的空間和足夠的距離去釋放壞情緒。

這就造成我看你不順眼，而你又天天在我面前晃，於是我就看你更不順眼的惡性循環。

而最令我感到痛苦的是，在此之前我們還沒來得及享受戀愛的幸福，就因為過早地同居弄得彼此遍體鱗傷。儘管無數次在分手的邊緣試探，但最終又迫於同居之下各種各樣的捨不得、不甘心、無法跟父母交代等原因而不了了之。

也直到這時候

，

我才意識到當初草率地同居是多麼幼稚和不負責任的選擇。

我開始反思，

婚前同居並不是一個簡單、順其自然的行為，而應該是一個嚴肅的、需要經過雙方慎重討論再做出的決定。

特別就我目前的經驗之談，

戀愛初期不要輕易選擇同居，只會徒增痛苦，或者循序漸進地來，最好事前能開誠布公地交換一下同居目的和未來關係的可能性。

還有一個很容易被忽視的點：

婚前同居有一個非常必要的前提是，兩個人一定要有結婚的打算，以結婚為共同目的，而不是憑隨心所欲和一時衝動。否則，

就會像我一樣，在錯誤的時間和不確定的人，走入一段世界上最遙遠的親密關係。

拔掉壓死愛情的最後一根稻草，

找到另一種戀愛的新鮮感

小丸子，26歲，同居9個月，新婚

我和老公婚前同居2年，剛開始住一起會有點不習慣，身邊無時無刻有男朋友在會顧慮形象，擔心自己睡覺時候會不會有不太好的習慣，早晨起床有沒有口臭，睡衣一定要買成套的。

後來時間久了這些包袱就沒了，怎麼舒服怎麼來，然後驚喜地發現彼此都非常能接受對方生活上的小情趣和小邋遢，基本沒有為生活習慣的事吵過架。

我們倆的矛盾大部分來源於性格本身，相反，

我認為正是婚前同居給我們增加了更多面對面交流的機會，緩解了矛盾。

至於弊端當然也有，最明顯的一點就是，

每個人在家裡都是最放鬆的狀態，你的優點和缺點都會被放大並且無處隱藏。

所以兩個人適不適合一起生活，一起生活一段時間就會發現問題。

但對我來說還是利大於弊。因為如果婚後才發現兩個人生活習慣無法磨合，分開的成本會比戀愛時候大很多。

並且很多情況下就是那麼一點點小事，

比如你睡眠淺，可他一沾枕頭就打呼嚕；你習慣收納，他卻一回家就喜歡把換下的衣服亂扔等等，

都有可能是壓死駱駝的最後一根稻草。拔掉這些稻草，要趁早。

再說說結婚吧，婚前同居使我確定他不僅是我愛的人，還是一個適合結婚的對象，對我的脾氣把握得非常準確，也能看出來他在生活習慣方面很遷就我，比較會照顧人，有責任感。

這一點直接導致我在戀愛期間就有一種結婚很多年的錯覺，以至於婚後經常忘記自己已婚。

（狗糧本糧）

對此也有人問過我：婚前同居難道不會過早消耗戀愛的激情嗎？我想每個人情況都不同。

我們大概是戀愛時把激情用完了，反而在同居時找到了另一種新鮮感。

必要的試婚是及時止損，

任何一段人生都不該被白白浪費

許老師，30歲，未經歷過同居，走向離婚

我和老公是在確定關係後的第二年步入婚姻的，

由

於我們婚前沒有經歷過同居，對於婚後所有的美好生活嚮往都來自於想像，特別是基於戀愛時期展現的最好一面的想像。

接著問題很快就隨之而來。

首先，我發現他不會自己洗衣服、做飯，習慣於過著近人生30年來，飯來張口衣來伸手的日子，而問題的根源還來自於婆婆對他的寵溺。我也不厭其煩地嘗試過各種或大或小的溝通，和有意無意地培養，但依然很難改變這個根深蒂固的事實。

其次，我是個比較外向的人，節假日喜歡出去旅行，平時愛經常和朋友們聚會。但他是個宅男，除了工作，就是躺在沙發上看電視、玩手機。婚前我們並沒有覺得這會是個大的問題，只要相互妥協、配合一些就好。但婚後，他卻要求我也和他一樣，晚上下班立馬回家，周末也要呆在家裡陪父母。

而導致我們走向離婚的是前不久一次約定好的旅行。由於我們結婚並沒有度過蜜月，所以婚後我一直想找個機會和他一起出去玩一趟，哪怕周邊走走也不錯。在徵得他同意後，我提前一周訂好機票，結果臨近出發的前一天，他告訴我之前忘記了這周他表妹要到家裡來住幾天，我心想那下周去也沒關係。但沒想到下周他又以約了同事吃飯為由，索性想要取消旅行的計劃。

這一次我爆發了，大吵之後，我選擇一個人出遊，可沒想到他竟然對我說，你出去玩就別回來了。一怒之下我提出離婚，他才為此道歉。然而對於今後該如何走下去，我已經心灰意冷。

我發自內心地提倡婚前同居，

因為

不真的在一起朝夕相處，有很多隱藏的問題靠平時約會吃飯是暴露不出來的，只有通過科學試婚，把風險前置，才能及時止損。畢竟任何一段人生都不該被白白浪費。