沒有「被傷害」過的人，談不上成熟

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武志紅

」，看看有多少位朋友關注

曾經某電視台有一期情感相親類節目，有一對母子火了。

節目里，兒子痛訴母親影響了自己的交友自由，對他的女性朋友要求苛刻，甚至列出一個「十大戒條」幫兒子選老婆。

對於兒子的發言，媽媽毫無愧色，數次打斷兒子的話，一個勁兒地重複：

媽媽會害你嗎？

兒子對媽媽的話

欲言又止，又

父母會害我們嗎？

說實話：會。

只是這種害，不是大眾定義里的帶著某種利益陰謀的害。

當街毆打小孩、幽禁虐待親兒子等，這是濫用權力，將暴力發泄在自己孩子身上，是極端的害。

當然，也有「溫和的害」，比如那些打著「為你好」、「不會害你」的名義來傷害孩子的父母。

節目里這位媽媽的言論，就是以「天下無不是之父母」的口吻，對兒子的個人邊界造成嚴重侵犯。

一個成年人，交什麼樣的朋友，完全可以由他自己的去感受、取捨。

武志紅說：

中國父母都很常見這樣的問題：面對同事、面對朋友時，都能表現得很客氣，但唯獨對自己的孩子，表現得很糟糕。

這跟一個人掌控權力有關。

有些父母在自己的同事、領導、朋友面前沒有權力，而對於自己的孩子，父母存在資源、體格各方面的優勢，可以輕易地將攻擊性表達在孩子身上。

在這種環境下長大的孩子，大都活得很壓抑，自然而然地，也就投射在他成人後的生活里。

我有個男性朋友，因為小時候，家裡完全是那種嚴父嚴母型的環境，父親還是那種稍微做錯點事就打罵的情緒化怪物，他小時候基本活在恐懼與討好之中，完全沒有自我。

直到現在結婚生子，他自己總是對身邊親近的人發火，對陌生人畢恭畢敬。

在他的意識里，

關係是一種你死我活的存在。

在外界，他要維持一種「和平」狀態，因此不敢輕易地去爆發自己的情緒。

他害怕這種關係會被自己的情緒打破，變得要麼你死，要麼我死，要麼關係死。

在同事面前，是個老好人，在親友面前，找他借錢就對了，而且還不用擔心被他催。

然而，一旦回歸到家庭里，他可能是「一家之主」，擁有權力，這樣他就回歸到童年父母對待自己的那種方式里。

在生活里，我們看到很多這類痛苦的僵局與輪迴：

工作中被下屬、同事懟，生活中被朋友懟，但在家人面前又控制不住自己的情緒，常常發火；

不想討好他人，討厭當好人時那個偽善的自己，而且總是照顧別人感受，心力交瘁。

那麼，有什麼辦法能擺脫枷鎖、釋放真實，又不讓關係因此斷裂？

武志紅老師提議：

使用

系統脫敏療法

，即在你的家庭範圍外，選一個對你而言挑戰最小的關係，當他侵犯你的邊界時，你毫不客氣地拒絕，看看是什麼感覺。

假如你們彼此的關係沒有因此破壞，沒有變得你死我活，那麼接下來，你可以去找難度更大的，直到最大的，不斷感受「拒絕他人」的體驗，不斷地治療自己。

真實的世界，本身就是有療愈性的，表達自己真實的情感，才有機會成為自己。

你是痛苦的「老好人」嗎？

你敢拒絕他人不合理要求嗎？

你總是在關係中壓抑自己、受到傷害嗎？

……

為了幫助更多有這方面困惑的朋友，這一次我們邀請了武志紅老師來講解一堂免費心理成長課：《

為何你總是會受傷？

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這是每個人都值得去探討和自省的問題：

為什麼你總是會受傷？

這可能根源於：你失去了自己的攻擊性，你連基本的自我保護意識都沒了。

一如魯米的詩：

傷口，是光照進來的地方。

人沒有簡單活著的權利。你越是追求簡單，你就越容易受傷，而傷痛在逼迫你變得複雜起來，然後在複雜中，去淬鍊你的心性。

這個課程適合誰？

• 
  

  老好人

  
  



• 
  

  過度忍讓的人



• 
  

  不敢爭取利益的人



• 
  

  總在關係里受傷的人



• 
  

  被「我是為你好」家庭枷鎖困住的人

同樣也適合：

• 
  

  希望能勇敢說不的人



• 
  

  想擁有邊界的人



• 
  

  期待成為真正受歡迎且有力量的人

  
  

↑課程評論截圖↑

這一堂課，武老師通過全面梳理關係邊界、討好與過度拯救、老好人等心理熱點詞，幫你

剖析成長，認識真正的自我，獲得邊界與力量，活出內在生命力！

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