幼兒園老師自述：不教會孩子這些，難怪孩子容易被欺負！
毛豆媽最近重新投入幼兒園，去做了一名幼兒園半職老師。有非常多的感想想與你們分享。
小凡是我教的幼兒園孩子裡面比較特殊的一個。
他是那種非常省心的男孩，不搗亂，很安靜，不亂叫，守規矩，沒什麼生活意見。總之是沒什麼存在感。
但，這個孩子存在一個比較嚴重的問題：不會還手、默默忍著。
結果他被欺負的次數越來越多。
有一次，我眼見他被旁邊一個調皮搗蛋的男孩子一把推在地上，他委屈的滿眼都是淚花，馬上就要哭出來，但是還是不肯還手。
我立刻扶起小凡，批評了調皮鬼，讓調皮鬼向小凡道歉。
調皮鬼吐吐舌頭，一副不以為然的樣子。
我厲聲說：「對人家道歉！」
調皮鬼沒有一絲愧意，嘻笑著說：「對不起！」就要跑走。
我把調皮鬼拉回來，一字一句對他說：「認真點，道歉！」
調皮鬼終於道了歉，但是從臉上的表情看，他一點也不覺得這是件大事，也不覺得傷害別人有什麼錯。
左思右想，我還是偷偷把小凡叫到一邊，對小凡說：「別人欺負你，你為什麼不打回去？老師觀察過很多次了，你不是打不過他們。」
小凡哭著說：「媽媽說，打人不是好孩子！」
「打人的不是好孩子！」
所以，好孩子就總是被那些不守規則的孩子打？
所以，受欺負的反而是那些最在意「道德」的孩子？
最可怕的是，不是每個孩子都能教育好的
孩子初來世間，未經馴化，他們是野生動物性最明顯的，就像叢林里奔跑的小獸。他們想哭就哭，想笑就笑，後面還要跟上一句」想打就打。「
打個比喻就是：孩子就像各種天性不同的小動物。那麼多孩子聚集在一起，就是一個野生叢林，欺負與被欺負再正常不過了。
而且，孩子的性格差異之大，如果你沒有親眼見到，是無論腦洞開多大都想不到的。
幼兒園老師都親眼見到過，但又不好意思對家長說。那就由毛豆媽來說吧。
家長對著自己的親生孩子當然是相看兩不厭了。父母眼裡自己的孩子是這樣的：
△天真可愛幼齒萌萌噠的小白兔
但是作為一名幼兒園老師，每天對著三十幾個孩子，眼裡的孩子是這樣的：
△各種野生小動物的動物園
有的是聽話單純的小白兔（大多數孩子，沒什麼存在感，很好管）
有的是狡猾多變愛鑽空子的狐狸（不停挑戰家長和老師的規則）
有的是一刻不能停、精力充沛到抓狂的猴子（這種孩子非常有主意，不會你說什麼就是什麼）
還少部分是愛欺負人、有攻擊性的虎豹（愛攻擊、一言不合就打人）。
更可怕的是，總有一小撮沒品的家長，並不覺得他的孩子打人有錯。
孩子在幼兒園的行為其實是從家庭裡帶來的。在生命頭三年，如果家長對孩子攻擊性的行為未加阻止，那麼孩子在幼兒園就會打人成習慣。如果家長不配合，那麼幼兒園老師再怎麼教育也無濟於事。
小凡被打那天的放學時刻，我對調皮鬼的家長說：「你的孩子愛打人」。
他的家長說：「我的孩子也不是故意的。」
第二次我再對調皮鬼的家長溝通：「你的孩子愛打人」。
他的家長說「一定是有人惹他生氣了。」
然後我就沉默了沉默了沉默了……
之後我不再去管那個孩子，只能讓他搬個小凳子獨自坐一邊，和其他的小朋友離得遠的，防止他再傷害別人。
在教過很多個孩子以後，我的聖母心早就就著粥喝了。
要想在這個野性充斥的小叢林里順利的生活下去，孩子就必須學會保護自己的辦法。
這是每一個孩子的必修課。
具體怎麼教
下面說說怎麼教，不然安利完畢後，又沒有具體方法，就成了雞湯了。
第一步、教會孩子識別自己的情緒
不是好好的說著如何讓孩子防火防盜防欺負嗎？怎麼又說起」情緒「來了？
因為，正確的識別自己的情緒，知道自己是生氣了、憤怒了、還是傷心了，才是孩子判斷自己是否該做出下一步的依據。
這就好比，看到綠燈就該走路，看到紅燈就該停下一樣。情緒就是孩子該怎麼辦的信號燈。
有的媽媽說：「我的孩子被別人打一下以後沒反應，怎麼辦？我應不應該跑過去，替他責備對方孩子？」
結論是：如果你已經教會孩子識別情緒，這問題就交給他自己好了。孩子如果感覺到被侵犯，他會制止對方。如果孩子知道對方不是故意的，或者心情好不想計較，那麼不採取行動就是他的事情。「
所以，無論從哪個角度看，先教會孩子識別情緒都是特別重要滴。
怎麼教也簡單。每天孩子都會有各種情緒：
看到他懊惱的夾不上來菜，你可以說：」嗯，你是生氣了。「
看到他拽著爸爸的腿不讓去上班，你可以說：」嗯，你是難過了。「
慢慢他就知道，如果自己」生氣「的情緒一到，那麼就可以反擊了。
第二步、教會孩子說」不「
很簡單，我在前面文章《我的孩子被欺負了，他的做法卻震驚了所有家長》寫過，當別人做了你不願意的事情，用語言制止：不要/不給/不行。
第三步、教孩子向父母、向老師求助
如果孩子已經說了「不」，對方還是欺負他，那麼讓孩子立刻求助老師和父母。
教孩子立刻舉手，聲音清晰、大聲的表達出：「XX打我」，並指出自己的傷處在哪裡。
幼兒園老師會高度重視這種事件，因為這是大忌中的大忌！！！很多幼兒園規定，如果家長發現孩子有傷，要扣老師工資的。（幼兒園老師的工資本來就低，再扣就沒了，所以她們不重視才怪）
老師一般會和對方家長溝通，當然也有屢教不改的孩子，那麼老師一般會讓他單獨坐，遠離其他孩子，省得惹事生非。
再告訴孩子：如果老師不管用，那麼一定告訴父母。
因為很多孩子的攻擊性是沒有留下傷口的，或者幼兒園裡老師太少孩子太多實在管不過來，這樣就要告訴父母，由父母出面干涉了。
第四步、讓孩子知道自己是可以還手的。
最後，如果已經說「不」了、也告訴老師了、但都沒有用，那麼務必讓孩子知道自己是可以回擊的。
很多父母是不允許孩子還手的，因為他覺得這沒有禮貌。
但其實如果一個孩子總不還手，那麼他會被其他的孩子默認為：「他是不會維護自己的，下次還可以欺負他。」
孩子的世界裡總有弱肉強食的一面。
有一次我在幼兒園裡組織孩子們滑滑梯，要孩子們按排隊順序上。
但我發現總有那些個頭高大、四肢靈活的孩子躍躍欲試。排在他前面的孩子如果恰好行動很慢、好一會兒還上不去，那麼他們總會搶先一步，把弱者擠下去。幼兒園老師也很忙，一個疏忽就會被這種更強的孩子鑽了空子。所以靈活的孩子總是比慢熱的孩子要多玩好幾次。
結論就是：幼兒園老師已經在盡量讓規則公平，然而最後爭取權力的必須還是孩子自己。
如果總是讓孩子一味忍讓，在孩子的世界裡是沒什麼好結果的。就像我前面提到的小凡。
第五、教孩子學會保衛自己的技能
作為一名見過孩子生物多樣性的早教研究者、
作為一名見識過人性之初是善惡兩摻的幼兒園老師，
有一張照片可以顯示一下我的私心：
△毛豆在練跆拳道
是的，我要教自己的孩子毛豆練跆拳道。可能再大一些我還會教他練搏擊。
這個世界很亂、社會也不太平。
也不是每一個孩子都充滿善意，家教良好。
我要讓孩子成為這個世界上最能保護自己的人，無論是用智力、還是體力。
這個世界有多少愛欺負人的孩子，就有多少「被欺侮但不敢反抗的孩子」。
我想讓孩子強健體魄，然後在別人欺負他的時候明白：
善良與忍讓也許只能帶來更多的欺負。
能中止欺侮的，不是善良與忍讓，而是比對方更強大的實力！
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