曾經的男神，竟是渣男

情感 11-24

來自讀者的一封信：

晚情姐，你好

高中的時候，我暗戀我的一個數學老師(已婚，女兒當時五歲)，於是很認真地學習數學，經常問他題目，時間久了，我們就像朋友一樣了。

一年半之後，他被調到了另一個學校。剩下的一年半里，我偶爾會找他聊天，他對我淡淡的。

直到高考完，他問了我成績，那次聊得還比較好，可以看出來他還是比較關心我的成績。

後來，我就上了大學，中途沒什麼聯繫。雖然對他仍舊心有餘情，但不得不壓制，漸漸也沒那麼熾熱了。

大學後的第一個新年，我作為學生的身份去他的學校拜訪他，聊天過程中，我發現他看我的眼神似乎不一樣了，我感覺我心裡的某個地方開始萌芽。

那之後，我們每天晚上都聊天，每天早晨起床都能收到他給我發的消息。某天晚上，我們聊到了我高中時期暗戀的人，就這樣，我們把這個話題說開了。

他說，其實他也挺喜歡我，但是不能去愛。我像看到了希望一樣，更加想要這段感情有個結果。

於是我們壓抑的聊了很長時間，那時的我根本搞不清自己到底想怎麼樣，就是一個勁兒地不斷向他證實，他是不是真的也喜歡我？如果他未婚，會不會和我在一起?

後來大學的第一個清明節，我們表白之後的第一次見面。一起吃了飯之後，坐在車上聊天。

面對面的情感溝通總是會更加令人動情，我們很激動，我們也失落，我們擁抱了，接吻....這只是開始，我們在後來的很多次的糾結里又見了很多次面，時間越久，感情似乎越深，我們終於走到了最後一步。

隨著我年齡的增長，隨著我們感情的加深，我逐漸開始思考我和他的關係，我要的是什麼？

終於有一天，我問他，你會離婚嗎？他思考了很久，最終很肯定得告訴我，不會。

原因一：不想讓他的媽媽擔心。

原因二：考慮到他女兒。

原因三：對他老婆還有責任。

即便如此，我還是和他分分合合藕斷絲連了好久.....直到前段時間，我因為婦科炎症一個人去看醫生，醫生懷疑我是因為懷孕而月經推遲，讓我去驗尿的時候(當然我沒有懷孕)，我徹底醒悟了。

這個人，永遠無法在我需要他的時候陪伴我。那一天等待結果等的真是煎熬痛苦...我永遠忘不了。

雖然我心裡很多的怨，雖然從這以後我決心要跟他徹底斷了，但是不知道為什麼，聊著聊著又曖昧的聊了幾天。上個周末他一直沒有回復我消息，直到昨天，他給我發來這樣一條消息：

我把你給我寫的幾封信和我們的聊天記錄認真地看了幾遍，並且安安靜靜地思考了幾天，我覺得我們不能再這樣曖昧下去了，不管你以後會不會恨我，這次是真的不能再繼續下去了。這樣繼續下去你只會更加痛苦，對不起，你是個很好的女孩，我不值得你喜歡，你我註定只能做普通朋友。我猶豫了很久要不要跟你發這個消息，真的怕傷害你，這個事情上你我都是無辜的，但是繼續下去似乎只能錯上加錯，因為這個事情是沒有結果的，最後受傷害最深的一定是你，想想你的皮筋定律，所以以後我只能以普通朋友的身份和你聯繫，希望你能理解。

我的生活，並沒有因此有太大的不一樣，因為平時，他也很少分給我時間。

可是我心底里對於我們之間的那一份愛的渴望，讓我倍受折磨。

我明知道他絕不會離婚，我到底為什麼戀戀不捨？我們這樣斷斷續續兩年了，我心底里有太多的壓抑，我真的很想知道他愛他的另一半嗎？

可是我每次問這個，他都告訴我，他愛不愛她和他愛不愛我是兩回事，不是一件事。

可是在我心裡這是一件事。

現在的我又開始糾結，我是不是真的錯信了一個渣男，他真的愛我嗎？他到底是一個怎麼樣的人？我混亂了。

我的愛情如此廉價？這樣一個簡簡單單的回復就終止了我那些年的暗戀和這兩年的嚮往？

我總是會在忽然間覺得自己很可笑，很想大喊大叫，很想失控，想哭想笑，笑我自己，笑我自己愚蠢寡斷放不下。

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