婚前，婚房遭到這樣的處置，讓我頓悟：女人不要強迫婆家給你買房

關鍵詞：家庭系統

題主：女

問：冷老師您好，我先介紹一下我的情況吧。我和男朋友異地，近九年，期間分分合合，最長一次兩年吧。

近兩年我大學畢業，他比我大四歲，準備訂婚。買了房。準備做新房（在我和我家人的強壓下）其實也不算強壓吧，我們兩個都捨不得彼此，又迫於經濟現實。

所以說買就在一起，不買就分了，沒必要給老人逼成那樣。我家這面因為距離太遠，多少替我著想吧，不過最後還是買了。

我想問的事情是，近期他妹出了車禍，腿骨折，石膏，住院的時候我就說，出院來樓上，電梯上下方便。

今天出院了，男朋友接回來，晚上告訴我他妹必須睡主卧（主卧有主衛）不好意思就是這個我有點不能理解：

沒買房的話，腿傷了難道他爸媽會重裝馬桶？

如果我在，是不是要我給他妹騰地方？

因為我不在所以就可以這樣處理我的房間？

我更生氣是到現在：他媽和他妹從來沒問過我可不可以。尊重我了？

他分明知道我的感受還這麼問我？？（接受批評）

我不知道是我的原因，還是他們三個的原因。求冷大翻牌。

冷愛回復：

只聚焦於現象會讓人失去真正應該關注的焦點。這個馬桶只是一個表面特徵、一個現象。接下來我從三個維度來解決這個問題：

一，從現象的層面來說，頭痛醫頭腳痛醫腳是沒有意義的。

比如你在聊天記錄當中呈現出來的狀態，和一隻貓一隻狗在宣示自己領地的狀態，不允許別的阿貓阿狗在自己的領地上撒尿是沒有什麼區別的。

你感到的不爽，就是在現象層面人類作為哺乳動物，當領地被侵犯時一定會產生的主觀感受。

動物對待領地被侵犯，只有一個解決之道，那就是打仗，而打仗最終要靠實力分勝負。

但是在你的故事當中，你的實力明顯不夠。因為如果你的實力足夠，別人是不敢來侵犯你領地的。

二，在現象之下，開始展現出人的社會屬性。

在社會屬性當中，人與人之間的連接依靠溝通。而你在溝通方面的問題有很多，比如「在我和我家人的強壓下，其實也不算強壓吧」的這一類表述就會讓人感到非常不舒服。

你的這種自我否定從意義的延展性來說，就是喜歡給自己的說法找解釋。

可以想像，在你遇到矛盾和衝突的時候，你一定是喜歡去解釋的人；

甚至是當你犯錯的時候，也是會去給自己的錯誤找理由的人。但是這樣的性格與溝通方式，往往會讓別人感覺「火上澆油」。

你的這種表述方式如果改成「我承認，是強壓」，其實就夠了。因為即使你不承認，對方也已經認定了。

而在你的聊天記錄當中，這種溝通模式不斷出現，不論是你談到娃娃還是其他的東西時，都是相同的溝通模式。

對方也許隱藏了「這是他們買的房子」這樣一個前提條件，他們才是這個房子的主人。

而你總是在強行解釋你的娃娃、你的床單以及其他你的東西，這些其實都是欲蓋彌彰，都是會令他人感覺不舒服的。你還不如就直接表達你的需求，效果可能會更好。

三，從解決問題的角度而言，搞明白在現象之下的本質最重要。

表面上看，這是一個所謂「主卧帶馬桶」的問題，似乎把公共空間內的馬桶改造了問題就解決了，但從長遠來看，這一類的問題會不斷地出現。

今天可以是馬桶，明天則可以是牙刷，後天還可以是床單，甚至還可能是別的事情。

這些表面問題下面的核心原理其實是權利，也就是誰有權力來決定這件事，誰有權力來分配你們家庭里的資源，誰有權做家庭內的決策。

如果你只是解決了馬桶的問題而不能面對這個本質層面的衝突，未來類似的問題還會繼續反覆出現。

所以，既然本質的問題是權力之爭，那你就要面對一個家庭內部的權力是如何分配的。

家庭是一個系統，如果你不要求對方買房，不要求對方賦予你這麼多資源，在這個家庭里當然也有你的資源。

但是你們這九年分分合合，包括你描述的這些狀況，其實你也意識到了你進入到了一個系統。

而當你進入到一個系統的時候，如果你不想被這個系統排斥，你就要先去學習這個系統的規則，找到你自己在這個系統裡面的位置。

這就好比一個人去到一座陌生的城市會需要一張地圖，這樣你才可以找到自己在這個城市裡的位置，也能夠知道自己要怎樣去到要去的位置，因為有地圖作為依據，你會尋找到路徑。

同樣的，在你進入這個家庭時，你就要建立一張新的地圖，看看在這個家庭里的人都是如何相處的，他們之間的規則是什麼，他們之間都是怎樣進行溝通的，包括資源都是如何分配、決策都是如何做出的，還有矛盾和衝突都是如何解決的等等。

這些都是你要去學習的。如果你不去學習這些規則，未來你和他們之間的相處也許就會衝突不斷。

以上，是三個維度的解答希望對你有所幫助。我祝福你，也希望你在這個系統內可以找到自己的位置，在這張地圖上能夠找到你現在的位置，也能夠找到你未來要去的位置，更能夠找到這兩個位置之間的路徑。

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