朱丹老公和女助理共用一根吸管：是強調分寸，還是給予信任？
在周一圍嘲諷妻子朱丹，成功轉型油膩男後不久，此次因為喝女助理的奶茶，又引發了全民捉姦的熱情。
事情原委
：
周一圍拿了女助理的奶茶，用吸管吸了一口，發現有珍珠，吐出去後，把奶茶還給助理，助理便很自然地接著喝了起來。
幾乎一面倒的評論都認為周一圍和女助理，
有姦情！
之前因為周一圍說朱丹「拍的戲都不叫戲」，「要切割生活」，從不回應自己老婆的微博……這些言行已經對他好感全無，他現在不僅是油膩，而是油膩膩了。
不過，以共用吸管事件就給周一圍和朱丹的夫妻感情定性，跑到朱丹微博刷屏留言「你老公就是不愛你」，這種輿論導向對兩人的關係來說才是一種破壞。
夫妻間的關係形態是多樣化的，雙方能自洽，就算是一段好的關係。
此次和女助理共用吸管的事情一出，之所以引起網友討伐，不僅有一種佐證「他果然不愛朱丹」的意味，也有一種算總賬的快決。
而
更多的憤怒情緒，還是因為
眾人代入了自己的情感處境
——在評價這個問題時，難免會先自問：
如果是我男朋友，我介意他和異性共用一個吸管嗎？
如何看待親密關係中的「界限感」？
共用吸管，在我看來，最大的問題是不衛生...
如果真的有姦情，一般心裡有鬼的人，反而不會這麼明目張胆吧。
同事之間關係好的話，你口渴了用我的杯子喝水；
一起吃飯時，喝一口我點的飲料，這都是很正常的事情，
其實彼此之間沒有明確的性別意識。
之前和同事一起去酒吧，點了幾杯調酒，都是大家都沒喝過的種類，都是不分男女，一個小杯子你一口我一口，輪換著喝的呀。
所以，
另一半能不能和異性共用吸管？
能，或不能，都無關對錯。
有的人天生界限感模糊，這是性格問題，不是道德問題。
要說因此得出曖昧的結論，或者共用了吸管，就要曖昧了，倒是有些武斷。
除非你早就覺得你男友不對勁，看對方女孩子不順眼，憑藉頻繁的日常觀察足以有質疑兩人是在釋放曖昧信號的心理支撐。
所以，
「出軌」的人大多是界限感模糊，而界限感模糊，並不一定就是要出軌
。如果擔心兩人「共用吸管」容易製造越界機會，那你可真是防不勝防。
因為不管是戀愛還是結婚，親密關係都不等於佔用，雙方仍是具備社會屬性的獨立個體，每天要和各種人事物發生聯繫，理應擁有處理人際關係尺度的自主權。
這讓我想起去年的「
擰瓶蓋事件
」，在電影院里女孩因為擰不開瓶蓋，求助旁邊的男生。該男生的女友很不滿，覺得擰不開就別喝啊，並把此事發到網上讓人評理，引發了很多網友的支持。
一系列宣示主權的「情感規範」也應勢而生：
比如他的副駕駛其他女性堅決不能坐，要求男友必須要在朋友圈秀恩愛。
或者乾脆拿他的手機用自己的照片發朋友圈或者換情侶頭像，查手機，翻聊天記錄。
有人會因為老公多看了一眼其他女人就情緒崩潰，對他身邊的所有異性都保持強烈敵意。
而篤信此道的女性，大都擅長「以小見大」——
抓住一切小事來考驗男人對自己的愛和忠誠。
對商家鼓吹的「愛她就給她買包包/買口紅」深以為然，以男人對自己付出的程度來定義自己的價值。
這樣的情感關係，在滿足控制欲時，給自己和對方都戴上了鐐銬，兩人一起負重，彼此消耗。
所以，界限感是作用於雙方的。界限感，在親密關係中，可能更近乎於「默契」。
許多明事理的人在面對「會不會同意男友和其他異性共用一個吸管」的問題上，即便沒有預設曖昧等前提，也都會不假思索地說「不會」。這種愛一個人，想要佔有的心情可以理解，愛情天生具備排他性。
值得警惕的是，
切勿發展成愛情里的霸權主義。一個人佔有的越多，也會被佔有的越多。
整天進食高糖高脂的美食，便很難保持健康和身材；
時刻殫精極慮考驗他愛自己的程度，便很難感受到愛情的好。
好的愛情，會讓你覺得自己足夠好，是值得被認真對待的。你也會給予他充分的信任。
而把自己的愛人，規訓成一個冷漠自私、唯你獨尊的懦弱男人，恐怕也不是我們想要的愛情吧。
愛情里沒有標準動作
無論是「吸管」還是「瓶蓋」，都不是作為考驗對方、說明情感真實狀態的關鍵。因為
愛情里沒有標準動作，愛情的模式也是因人而異，沒有對錯。錯的是，以自己的理念為標尺，去衡量所有事物，凡是不符合自己認知的，都是錯的。
你看朴樹和吳曉敏夫妻，沒辦婚禮，吳曉敏沒穿過婚紗，也沒有蜜月，更沒有交換承諾誓言的鄭重時刻。在被主持人問到，朴樹曾說如果吳曉敏死了，他會好好活著這個問題，吳曉敏哈哈大笑。
這是不是比「共用吸管」更嚴重呢？
但實際上，
十五年的婚姻生活，兩人幾乎沒有公開秀過恩愛，但也從未吵過架，靠聊天就能消解生活的齟齬。在婚姻走到艱難的部分，吳曉敏要求離婚，朴樹哭了出來。
他會因為自己極端投入做唱片，而忽視妻子而感到慚愧。
他感念吳曉敏能給自己帶來震撼的那種反饋，讓他知道那是他生命中重要的人。
這就是完全超越了常規婚姻狀態中形式主義的感情，他們有自己的愛情語言。但這不妨礙他們對彼此的認同，吳曉敏說，朴樹讓她變得更好了。
好的愛情，到最後一定會反饋到自身，完成某種人性的升華，讓你成為一個更好的人。
在一個綜藝里，主持人問在場的所有女性，會選擇像朴樹這樣性格的男生作為另一半嗎？結果沒有任何回應。也有媒體人寫，心疼吳曉敏，不要嫁給朴樹這樣的男人。
真的沒必要心疼吳曉敏，她的丈夫可是獨一無二的朴樹啊。吳曉敏自己也說了，
「在我的概念裡面，人不能什麼都要吧。我要一個老公是有才的、萬眾矚目的，在家裡又是溫暖的、給我陪伴的，還得能賺錢的，又是很酷的、很帥的，我覺得沒有一個人能做到全部。我特別清楚我找的這個是什麼人，他能給我什麼。」
而且即便大家想嫁，能嫁給朴樹的幾率也不會比中彩票更高了吧。
長久的愛情，需要了解彼此的愛憎，建立你們自己的情感語言。而不是套用別人的戀愛標準去驗證自己的伴侶是否愛你。
好的愛情就是「求同」
但我非常理解，那種即便知道兩人清清白白又大大咧咧的共用一個吸管兒，但稍微看在眼裡，心裡莫名會產生的複雜情緒。
所以如果你是界限感、原則性很強的人，那就讓大灰狼找大灰狼，小白兔找小白兔嘛。不能接受男朋友和別人共用一個吸管，那就提前溝通清楚。因為問題不是是否共用吸管，而是對方認不認同你對共用吸管的看法。
好的社會是一個可以「存異」的社會，我們保留自己的看法，但由於接受了多元的觀點，自身也因此豐厚起來。而好的愛情是「求同」，我們總會尋找和自己相似的人來戀愛結婚。
戀愛初期，總有一個小心翼翼去裝X的階段，我們總樂於展現自己最好的一面，來博得對方喜歡。隨著關係的深入，雙方真實的品性、習慣難免會向退潮後的海灘，一片狼藉。
即便是一開始情投意合的兩個人，隨著觀念的刷新，人也會發生變化。如果差異已經轉化為不可調和的矛盾，也是關係走到盡頭的時候。
所以我之前也說過，我們都認為自己的想法是不可辨駁的真理或常識，而無法達成共識，但只要雙方的分歧合乎情理，此時理解便比共識重要。
如果既無法達成共識，又無法相互理解，那能給到對方按自己的軌跡去生活的自由就是最重要的
。
互動話題
你和另一半為了避免衝突，提前溝通過哪些原則問題？
本
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作者：張路，遇見張小嫻?策劃編輯。
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