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笑話錦集,笑對人生!

1.深夜,出差的小王給妻子電話:「我有個重要文件寄到家的,收到了么?」

妻子:「早上就收到了。」

「真的么,這麼快?」

「當然啦!你怎麼能懷疑我呢?等著 ,我讓旁邊的快遞和你說……」

笑話錦集,笑對人生!

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2.老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,

突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,

老公傻傻的問:「他是不是暈車,在你肚子里吐呢啊?」

3.排了一下午的隊,總算把離婚手續辦完了!

看著離婚證,老公對老婆說:「以後有合適的,給我介紹一下。」

老婆問:「有啥要求?」

老公:「我的房子都給你了,對方有房子就行。」

「帶孩子的,考慮不」老婆補充,

老公:「可以,我喜歡小孩子。」

老婆看看老公:「有現成的。。。我就符合啊!」

笑話錦集,笑對人生!

4.老婆和老公在看電視,

老婆近視所以坐的距離電視很近的看,

老公躺在後面邊玩手機邊看電視。

突然問老婆:「這電視是多大的啊?」

老婆說34的吧。

老公說:「哦,我看著就是17的。」

老婆反應了兩分鐘,給他一頓暴揍,說我胖擋到你了就直說唄。

5.胖妻:我們談戀愛的時候,你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道,那時你這樣說是不是在騙我?

瘦夫:我愛你都來不及,怎麼會騙你呢?我以我高貴的人格擔保,你讓我真的挺有感覺。

胖妻:你對我有什麼感覺,說具體點。

瘦夫:親,當你站在我身邊的時候,讓我覺得十分有安全感;當你出現在我面前的時候,讓我的眼球感到有十足的壓迫感;當我摟著你的腰身的時候,讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。

6.昨晚老婆跟我討論:我懷孕了,你怎麼辦。

答:嫖去。

老婆:我也去。

我:你見有幹這種事帶著媳婦的么,你去幹什麼?

老婆:我去幫你把把關、砍砍價!

笑話錦集,笑對人生!

7.在有好球賽的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,連喊帶叫地看到眼皮發沉,而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續劇;

8.老婆是個吃貨,一節甘蔗,我拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。

本來一刀宰中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,事後縫了10多針。

吃貨老婆事後說:「我只是想多吃一點...」

9.我眼一直近視,老婆說我帶眼鏡不好看,所以一直沒配眼鏡。。。

不料今天老婆卻對我說:「老公,我看你是該配副眼鏡了。」

我不解地問:「你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎?怎麼現在想起來讓我配眼鏡了呢?」

老婆喝了口水,淡淡地說:「好看不好看,其實是小事兒,關鍵是……」

「哦,原來老婆這是為我的眼睛著想啊!」我有些感動地打斷老婆的話。

「我是看廚房裡的鍋碗瓢盆洗得越來越不幹凈了……」老婆提高嗓門解釋道。

10.眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。」

聽著妻子的指揮,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:「我放不下。」

「啪!」話音未落吃了一耳光。

看著男人邊哭邊重新收拾,妻子冷笑:「沒什麼放不下的。痛了,就自然放得下。」

11.作家郁達夫有一次和妻子看電影,被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢,她妻子很疑惑,問他為何要在鞋底放錢?

他解釋說,剛出道的時候很清苦,沒幾個錢,現在稍有名氣了,要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣,他妻子頓時和他一起感慨起來。

作家就是作家,連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。

12.小孫平時比較疼媳婦兒,有啥活都是自己干,盡量不讓她動手,一日回家吃飯,飯後老爸略帶調侃地說:老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來。

小孫剛想反駁,只聽老媽在廚房吼道:老孫,過來把碗洗了!

老爸就一言不發地過去了……

13.開車沒帶鑰匙,我懶得上樓拿,看到妻子在陽台上晒衣服,就喊:「鑰匙,車鑰匙。」

距離太遠,妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟,連連點頭,進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。

14.和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,

我推了她一把,說:「睡了嗎?」

老婆說:「沒呢,看著呢。」

我說:「那你去給我煮碗面吧,我餓了。」

老婆說:「你剛剛說什麼?」

我說:「讓你給我煮碗面。」

老婆說:「不是這句,前一句。」

我說:「你睡了嗎?」

老婆:「睡了。。。」

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