別人指責你，你為什麼會受傷？
時間不會等你
每天多一點理解
張輝 改變自己主創
輝哥奇譚主創 | 佈道師
認知低於你的人，為什麼要在意他們的指責？如果他們對你很滿意，你得多平庸？認知高於你的人，他們指出的很可能是你真正的缺點，該高興才對呀。
別人指責你，你為什麼會受傷？
作者：叢非從
來源：叢非從（ID:congnotcong）
- 01 -
指責型的人特別討厭。他們總是充滿挑剔、苛刻、憤怒、嫌棄、控制欲強，非常不友好，讓我們很不舒服。
其實每個人都是指責型，因為，每個人都有這些時候。然而這並不影響，我們討厭被指責。
在我們的工作坊里，很多同學談到過類似的體驗。
有的人討厭自己的父親或母親，即使他們已經長大了，父母還是充滿控制和嫌棄。有的人討厭自己的妻子，覺得她挑三揀四喋喋不休，回到家腦袋就嗡嗡嗡嗡地響。有的人討厭自己的丈夫，覺得他脾氣超級不好，張嘴就是你這裡不好那裡要改。
我們之所以討厭被控制，其實不僅是因為被要求了，更是因為我們被指責了。當別人告訴你「應該」怎麼做的時候，他默認的意思就是你的現狀是錯的。如果他換種要求的策略，比如祈求你，鼓勵你，收買你，你的感覺可能就沒那麼糟了。
我們之所以討厭喋喋不休的人，不僅是因為他們話多，更是他們的話里夾著很多不滿和怨氣，讓我們體驗到了巨多特多非常多的被指責。如果他們換種方式話多，比如說很多誇你的話，講你想聽的，你就沒那麼想靜靜了。
我們只是不喜歡被指責。不喜歡別人說：你做錯了，你不夠好，你應該改。因為被指責的時候，我們會很受傷。
當我們受傷時，我們在怎麼反應呢？
極少數天才或變態能「無故加之而不怒」，能死皮賴臉或微笑著面對別人的指責。大多數人的反應，只有兩個：
憤怒。
你若憤怒於我，我必以憤怒還之。你指責我，我就同樣指責你。你說我不夠好，我就說你更糟糕。來呀，你過來呀，互相傷害呀。我要用更厲害的方式，讓你停止指責。
逃離。
惹不起，但我躲得起。少一分鐘相處，少一分鐘受傷。我可以為了停止衝突表面上安撫你，但我心裡決定離開你。你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你這性格，老天對你另行安排報應。
這兩種方法，都是無意識的自動化應對，最終目的都指向於自我保護，避免被指責。但這兩種方式，其實都在破壞關係。
世界上一定還有第三種方法，既能保護自己，又能保護關係。這是條少有人走的路，想邀請你去探索。
這條路就是，思考。
- 02 -
你有沒有想過：
別人指責你，你為什麼會受傷？別人控制你，你為什麼會憤怒？別人指責或憤怒，那是別人的事，是別人的言論自由，跟你有什麼關係？你是怎麼被影響到的？
當我們無法改變別人，無法讓他停止指責的時候，我們就要是思考：我是怎麼被影響到的。
我們改變不了別人的態度，但可以改變別人的態度對我們的影響。
我們對別人的指責，有一種自動化的理解。這種自動化的理解，很多時候也的確是別人的事實，但依然是特別讓我們難以接受的一種理解。這種理解就是：
你對我不滿意。
指責、否定和控制的意思，就是我現在對你不滿意。
多麼簡單、顯而易見的一句話。但你細細品味起來，細思極恐。我不喜歡你指責我，就是我不喜歡你對我不滿意。我受不了你控制我，實際上就是我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
我受不了你對我不滿意。
……
你聽到什麼了嗎？這句話背後的渴望是什麼？恐懼是什麼？創傷是什麼？你真正的憤怒又是什麼？
你之所以沒辦法隔絕別人的指責，是因為你受不了他人對你不滿意，你還在渴望他人能對你滿意。
你討厭別人指責，因為你害怕別人對你不滿意。為什麼怕呢？當他不滿意的時候，就是不想再跟你親密了，不想再跟你有連接了，就會伴隨著拋棄。你無法承受那樣的後果，你怕他離開你。
不滿意你即拋棄你。這是你內心深處的一個恐懼。
在被不滿意的時候，你會感覺到整個人都不被愛了。那一刻好像是自己將要被放棄一樣，特別恐懼。為了抵禦這種不被愛、被拋棄的感覺，你就要趕緊阻止他的指責，阻止他的不滿意。仿似這樣他就不會拋棄你了一樣。或者先離開他，這樣好受一點。
這就是為什麼你在被指責的時候會憤怒。憤怒，是你為了阻止自己被拋棄。
有意思的是：
我們想離開指責的人，潛意識裡卻是怕他離開我。
這個創傷也就很顯然了：你活得那麼努力，一直在證明自己；你過得那麼小心，一直渴望著被好好對待；你受夠了被不滿意，想找個人能接納自己。結果這個人卻赤果果地告訴你：我對你，也不滿意。這時候你的創傷就被激活了。
他並不是第一個對你不滿意的人。
小時候，總是有人對你不滿意。你的爸爸或媽媽，很少或從不對你表達滿意。他們要麼不說話，要麼覺得你好的地方理所當然，不值得表揚。他們只要開口，就是在表達不滿意。他們總是在說你這裡不夠好，那裡是錯的，所有地方都應該改。這讓你對不滿意，形成了極為敏感的創傷。
你的潛意識裡就有了恐懼。並且習得了一個經驗：
只有別人滿意，我才是安全的。只有別人滿意，我才能被愛。
所以為了得到安全與愛，你的內心，一直有一個聲音：你能對我滿意一次嗎？
這個聲音，小時候沒有得到，長大了你就渴望別人能替你爸爸媽媽補償，能對你滿意。可身邊這個人不僅不補償，還重複了早年爸爸媽媽對你做的那件無數次讓你難過的事：是啊，我就是對你不滿意。
所以我們討厭被指責，是因為早年經歷再現了。眼前這個人，只是導火索。
當然，也有爸爸媽媽是反著的。他們小時候一直表達「滿意」，從來都只表揚。這也會讓小孩子的內心形成恐懼：如果我讓你不滿意了，我還是安全的嗎？還是被接納的嗎？
害怕別人指責的人，只是喪失了處理別人不滿意的能力。他只能陷入憤怒或逃離的自動化反應里。
- 03 -
當你意識到，這是一個自己的創傷問題，而不是一個被指責問題的時候，我們就可以從深處尋求方案了。
我們要反思，不是要思考我是不是有問題，而是思考此刻我可以為自己做點什麼讓自己好受點。
我們可以為自己做的是：
第一，被滿意的需求，是自己的需求，這是需要自己負責的。
這一刻，這個需求沒有被滿足，他就是對你不滿意。這是他的審美觀和他自己的標準決定的，不是你決定的。你可以通過憤怒、冷漠、迴避、強迫、幻想等手段改變他的態度，但你的需求還是要你來負責。
人只要活著，就總有人對你不滿意。無論你跟誰在一起，他總是會對你有不滿意。這就是你的，以及每個人的命運。
你小時候遭遇的痛，很遺憾你的一生，還要無數次重複。除非你不跟人建立關係，淺嘗輒止，在別人對你不滿意前先離開他。
第二，切斷不滿意即我就完蛋了就不被喜歡了就會被拋棄的腦迴路。
不滿意只是不滿意，只是此刻，此事，不要升華到不滿意你整個人，更不要再升華到不被愛、被拋棄的高度。
關係中相互有不滿意，是多麼正常、日常、親切、自然、隨意、放鬆的動作，有不喜歡，就表達。但很多時候只是就事論事，不要泛化。
有些人語言能力比較弱，他表達不清楚「我不喜歡你作業做得這麼慢，耽誤我的時間，浪費我的精力，讓我感覺到不開心」，他只能用概括點的辭彙「你怎麼這麼笨」來表達。這不意味著，他真的覺得你整個人都很笨，他只是想說你這次做作業的這道題上很笨。而且說你笨也不是說不愛你了，而是她感覺到被消耗特別累又沒有辦法處理。
當你意識到他人只是在表達這個事而不是你這個人的時候，你還要有這麼大的心理負擔嗎？
第三，放下你「我想讓所有人、所有時候、所有事情都都都都都都滿意」的自戀。
醒醒吧，凡人。此刻你讓他不滿意，是沒關係的。不必太介意。承認下「是啊，我就是做得讓你不滿意啊」，那又怎樣呢？
我讓你不滿意了，我就要改？
「如果他對我不滿意，我就要改」，這是你的信念，是你的局限，是你很深的自戀。何苦呢？
第四，問自己：你對我不滿意，除了憤怒和逃離來阻止你不滿意，此刻，我還可以做點什麼？
- 04 -
所以現在，你可以心平氣和面對這些控制、指責、否定、挑剔、嫌棄、威脅等類型的人了，像個變態一樣。
是的，我們要教你怎麼心平氣和面對被指責。心平氣和不同於被壓抑，而是一種神清氣爽處之坦然的逼格很高的感覺。
叢氏心理學，提供的不僅是原理、方法，還會提供最直接的話術。當然僅供參考，靈活應用。
溫柔的真誠的心平氣和版本：
我讓你這麼不滿意，你還愛我嗎？
如果我不按你的要求改，你會離開我嗎？
如果他不會因此不愛你，那你怕啥。如果他因此而不愛你了，那你還改啥。
如果你覺得我改了你才舒服的話，那看看你是不是願意給我更多的愛，讓我願意為你改變下，讓你舒服。你要是願意對我更好點的話，我可以考慮下為你改變。
一句話心平氣和懟死人版本：
是啊，你對我好不滿意哦，那怎麼辦哩？
雖然你對我不滿意，但我還是不想改，怎麼辦哩？
我完蛋了，我覺得我有一個愛好。我好喜歡看你對我不滿意，眼睛像金魚一樣圓鼓鼓地瞪出來，還不能把我怎麼著的樣子哎。怎麼辦哩？你眼睛裡面布滿了花紋一樣的血絲，好好看哦。
這些的基礎，又都是，你要學會問自己：
他指責我，是他的事。跟我有關係嗎？
此刻，他就是對我不滿意了啊。那又怎麼了呢？
此刻，我需要讓他滿意嗎？為什麼需要或不需要呢？
無論你選擇怎麼做，看到真相，你可以做出屬於自己的選擇了。
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
封面圖 by Adam Quest
本周末的會員語音
本周末的會員語音，我希望深入探討一下「相信」和「看見」的關係，理解這兩者之間的關係，是建立自己學習新知識、掌握新技能的重要一步。很多人學習能力欠佳，就是卡在「相信力」不足上。此外，很多人的財商止步不前，也是卡在「相信力」不足上。
我希望結合自己這幾年的經歷，深入剖析一下「相信力」。相信對你會有很大的幫助。點擊「閱讀原文」加入會員，在周日晚上聽到我的分享。
今天你做了什麼改變
有句話，「開始是你造就你的習慣，後來是你的習慣造就你」。我對此感同身受，我在最近5年代轉變可謂巨大，而幫助我最多的，並非豪言壯語，而是每日習慣的變化。上期的會員語音，我和大家分享了一下我最新的每日習慣，主題叫「輝哥的每日習慣」。下面是精選的會員反饋：
@會員 Sophia
在收到輝哥分享自己的每日習慣養成的語音的前一天，我自己剛好寫了一點關於習慣養成的心得（哈哈哈聽取了輝哥的意見後我也開始堅持寫作了），在這裡做一點分享。
說到這種微習慣，我自己也頗有體會。我一直是個身體素質不太好的人，腸胃消化能力差，體寒怕冷，一到冬天容易手腳冰涼。過去幾年裡，除了天氣特別惡劣之外，我基本每天都會在晚餐後半小時後出去散步，時長40分鐘到1個小時不等。堅持了兩年以後，我發現自己的身體狀況有了微微的改善。除去體型上變得比以前苗條，肌肉更緊實，心肺功能增強外，更重要的是我發現自己在冬天時不再像以前那樣怕冷了，雖然將較於身體素質本身就好的人來說還是弱了點，但至少比起以前的我，有了改善。要知道兩三年前，我是一個經過超市的冷櫃旁都會覺得難受的人。這讓我體會到了每天堅持鍛煉的效果。人就是這樣，一旦你能從某件事中獲利（get benefit）你就願意堅持下去，因為這種benefit讓你有收穫感和成就感，這種正向激勵就會推動你把這個習慣堅持下去。
改變微小，但有所收穫。這就是微習慣的力量。這讓我聯想到了另外一個經濟學原理，即複利。如果每天進步1%，那麼10天之後便是（1+1%）10=10.2329，100天後就是（1+1%）100=104.71285 這就是複利的力量，也是微習慣的力量。
而我們在設定目標時應該遵循如下原則：
（1）目標數目不要過多：人的精力有限，在有限的精力和時間內只能做好有限的事情，所以不要給自己設立太多的目標，否則很容易壓力過大而陷入焦慮，還容易產生沒能完成的挫敗感；可以一年學會/堅持2樣技能。每天只做好3件事。當然任務少，質量就要精，在不貪求數量的情況下提高質量；
（2）目標細化：比如微習慣的作者把健身習慣分解成了 「每天做一個俯卧撐」；目標切忌大而空，比如我現在堅持寫作，我告訴自己只寫一點，哪怕100個字；哪怕今天無話可說，我也會記錄無話可說的原因；而實際上當我開始寫的時候，我己經停不下來了；
（3）定期調整計劃，靈活機動：每個人每天的schedule都不會是一成不變的，有時候工作上的臨時任務，生活中的瑣事都會擾亂原本的計劃，這個時候告訴自己淡定，如果真的不是因為自己懶惰的原因沒有堅持就不必苛責自己；及時調整養成習慣的方法，用自己最舒適最喜歡的方式去堅持微習慣，這一點很重要。You must enjoy the process of forming a habit.
(4) 建立自己的預警懲罰機制：人的惰性是不可避免的。比如半個小時前我泡完腳就不想再打開電腦寫作了，但是我一想到如果明天這個時候我打開電腦看到昨天的寫作手冊空空如也我會覺得羞恥和愧疚，這種感覺讓我不快樂；為了避免發生這種情況，我還是打開電腦，開始寫字，我以為我寫不出來，而實際我已經寫了1000多字了；所以建立一個自己的預警機制，設想一下如果這件事不做你會有什麼後果？你也可以給自己小懲罰。比如，今天不寫作，明天不許看小說類似這種傷害性不強的punishment。當然還是得靠自己的一點意志。如果你想改變的話。
@會員 Chenting
我已經是輝哥的忠實粉好幾年了，也會踐行微習慣。其中最有成效的就是學英語、運動和閱讀。但是我也沒有太多地去想我做了好幾年的事情到底是為了什麼。聽到輝哥說要將我們的微習慣和願景想聯繫，真的是醍醐灌頂。稍稍想了下，運動一直堅持的是瑜伽，我的願景是通過瑜伽的習練擁有一個平和有力的心態，以及強健的體魄去做我自己想做的事情。學習英語的願景是增益於我自己的工作，同時想達到精通的水平。至於閱讀，我的願景是想成為一個作家。所以我得開始微寫作的習練了。感謝輝哥的分享，感恩。
張輝：感謝你多年的信任。
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