請對「冷暴力」這種慢性凌遲說「不」！

哲理 11-26

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睡前夜聽

一個夜，一句話，一段情

睡前夜聽｜每晚九點見

「每次他冷著臉關門直接走掉，留下我一個人在漆黑的房間的時候，我就在想，還不如吵到聲嘶力竭」

----讀者來信：小然

PART1

爸媽拿到離婚證的那一刻，我突然釋然了，他們可能也在內心鬆了一口氣：

終於結束了

。

他們熬到了我的初中結束，其實，我完全不覺得他們有必要堅持這麼久，因為他們互相折磨給我造成的心理壓力，比他們離婚帶給我的壓力大得多，我可能是天底下唯一希望父母趕快離婚的孩子。

他們早就不相愛了，在外人面前，他們都是和顏悅色的人，回到家裡，卻連一個笑臉都不願意給對方，每天幾乎零交流。他出差和回家的時候，都不會告訴媽媽，只會在缺東西的時候，告訴媽，該買牙膏了。在家裡開支不夠的時候，我媽會告訴他：「你往卡上存點錢」，兩個人的相處比漠然更恐怖：在無聲無息中，忽視對方的感受，不理會對方任何的情感需求，把毒刺扎進對方的心裡，然後讓這根毒刺把肉扎到潰爛，但他們就是不給對方醫治，直到對方失去生機，他們覺得這就是自己的勝利了。

最後，他們都覺得自己贏了，只是付出了一點點代價，這個代價就是：家沒了。

PART2

「如果你不愛我就直接分手，為什麼要用殺人不見血的方式虐待我」

讀者小然來信向我傾訴她最近半年的情感經歷，在我看來，這就是完全的用冷暴力控制對方的典型案例。

「2018/6/5,陰

之前半個月就告訴他，好久沒出去看電影了，趁著這個周末可以出去放鬆下，但是他的回答一直心不在焉，說什麼都是恩、啊、哦的回答我，這是正常戀人之間該有的交流嗎」

「2018/8/10,多雲

兩家人在商量結婚了，說打算在廣州買房子，我告訴他，我不喜歡廣州的快節奏，想在現在上班的麗江買，結果他半個月沒理我，這半個月我每天都像生活在冰窖里，我一個人離開家人，因為愛著他來到了這個陌生的地方，穩定下來，結果卻等來這樣的對待，後來，我受不了了，答應了他的提議，要去完全陌生的廣州買房子生活了，我的內心特別抗拒這件事，充滿了恐懼，可是我不知道怎麼辦」

「2018/10/20,晴

他現在對我越來冷淡，稍有不順心就吧跟我講話，每次我的內心都充滿了愧疚，在想，這一定是我的錯，不然為什麼我會受到這樣的對待，感覺現在我必須100%順著他了，不然我絕對沒有任何好日子過」

看了小然的來信，我知道她正處於水深火熱的煎熬之中，但我知道，這個渣男男友是絕對不會回來顧及他的感受的，冷戰出現一次，也許他有無奈，是不知所錯，但如果長期這樣下去的話，要麼，是真的不再愛對方，要麼，就是，希望用冷戰去控制對方：用居高臨下的蔑視感，去逼得對方屈服，覺得自己是錯的，讓對方承擔情感中的全部錯誤，只有承擔了全部罪責，他才願意張開他寶貴的嘴，對小然說上兩句話，利用小然對他的需求，利用小然還愛著他，去吞噬對方，吞噬小然的自尊，小然的熱情，小然的愛。

在他男友的邏輯里，是這樣的：

「你不聽我的你就是蠢！」

「我這都是為了我們好，為什麼你不能理解？」

「你不懂沒關係，但你要聽我的!"

「你如果不順從我，那麼我就再繼續晾著你，直到你屈服為止，看誰離不開誰」

最終，小然只能用對男友的言聽計從，從男友那裡換來她最渴望的「愛",用這種畸形的寄生，來換來雙方關係的平衡，否則她只能做好失去的準備，但她覺得自己還沒有承擔失去的能力，所以選擇忍受，直到失去全部的自我。

冷暴力，就是用這種殺人不見血的方式，讓小然成為了渣男男友的手中玩物，不敢表達自我，不敢表達憤怒，不敢走出去。

PART3

每一次冷暴力的發生，都是對親密關係的慢性凌遲

電影《無問東西》里讓我最深刻的不是梅校長和王敏佳，而是劉淑芬跳井時候的決絕，那種對丈夫的失望，對生活的絕望，對人世的厭倦，讓人的心裡忍不住一陣哆嗦。

這個深愛著許伯常的女人，用滿腔的熱情去供他讀書，包攬一切，以為這樣會換來這個男人的愛情，卻在結婚後，等來了和她完全想像不同的生活，每次的主動都換來無盡的冷漠；同在一個屋檐下的夫妻，自己的丈夫卻從來不用自己的杯子喝水；作為正常的女人，怎麼可能受得了自己的丈夫這樣對待自己，於是天天鬧的雞飛狗跳，左右都不得安生，在長期的冷暴力虐待下，李淑芳的滿腔憤怒終於爆發了：「他們都看到是我打你，可是何曾看到你打我」，從始至終維持著知識分子儒雅本分的許伯常卻反問她：「我什麼時候打過你」，「你是用你的態度打的我」，劉淑芬這樣回答。

我想，她當時內心的獨白應該是：

「我對你拳打腳踢，你受不了，左鄰右舍都覺得是我不對，但他們誰有真正的知道這背後的真正原因：我的熱情每次都換來你的冷臉；我們是夫妻，你卻什麼都和我分的清清楚楚；每時每刻，你都用你對我的漠不關心凌遲著我，譴責著我，嫌棄著我，我只有打你罵你我才能舒服點，可是你是永遠理解不了我的了，在你眼裡，我應該只是一個瘋癲、可怕的潑婦」

最終，她把全部的怒火都發泄在了王敏佳的身上，之後情緒完全崩潰，決絕的跳下了井。眼裡有驚恐，有無奈，有絕望，有解脫。

每一次冷暴力的發生，都是對親密關係的慢性凌遲。

這在種慢性凌遲下，很少有人能抗住如此巨大的精神壓力而不崩潰，你想去解決問題，可是你完全不知道從哪裡下手，對方呢，完全就是一副高高掛起不急不燥的樣子，他通過迴避和漠視，來懲罰你，不和你進行溝通，更加不要談傾聽你的感受，這就是冷戰的可怕之處：再溫柔美好的人，都會被逼成瘋子，並且，受虐的一方急於尋找發泄的出口，於是演變成了家庭的戰爭。

你故意把菜做的難吃，想換取他的指責，可是他忍著，就是不說話，放下碗筷餓著出了門；

你逛街的時候想給他買衣服，問他喜歡哪個顏色，可是他卻想著你們還在吵架，隻字不回；

孩子的老師打來電話反應說最近孩子上課總是走神，你想找他商量下，他說加班就打發了你；

家暴打在身上，冷暴力卻像鞭子，抽在心上，每一道傷口都更加難以癒合，並且，這傷口被視而不見，他已經完全不想主動，不想去關心這段關係的未來走向，受虐者就像身處寒風凜冽的狂野，被孤立，被拋棄，被無視，最終，受虐者也不知道自己究竟是誰，他們只能被憤怒驅使，被抱怨毀滅，被負能量掩蓋。

PART4

請不要再用冷暴力虐待我！

如果他：

對你不聞不問，不聽不看，完全漠視；

不碰你，很久沒有性生活，表現的對你沒性趣

不按照之前的規律拿生活費回來，切斷家庭的經濟來源

對家庭的任何活動都表現的很懈怠，沒有興趣，不想參與

一開口就充滿了對你的打擊和不屑，覺得你做什麼都是錯的

那麼你很可能就是正在面對冷暴力，當察覺到這種行為的時候，你就要告訴自己：我不接受這種精神虐待！我拒絕！

小然的應對方式是：不去應對，忍受，然後等著男友回頭，卻不知道這種方式只會讓男友越來越有恃無恐；

李淑芳的應對方式是：不斷的用更加惡性的事件去刺激對方，摔了他的碗，打他罵他，想換取他的在乎他的回應，可是，這種用暴力去回應的方式，卻最終摧毀了一個家庭

我父母的應對方式是：你以為我不會冷戰嗎？你以為我離了你就活不了嗎？最後讓關係越來越惡化，最終分道揚鑣。

任何一段親密關係的追求都是希望溫暖相守，共渡歲月，所以我們希望引起對方的重視，但如果用冷暴力的方式去表達我們希望獲得重視的需求時，我們很容易在對方手中落下把柄，這個把柄就是：主動權完全在對方手裡，他可以選擇重視或者不重視，回應或者不回應，怎樣回應，讓你覺得愉悅還是痛苦，一旦我們接受了或者選擇了冷戰這種方式就意味著，我們選擇了對親子關係最不利的方式

怎樣避免雙方陷入冷戰的漩渦？如何保持雙方關係的平等並且建立對冷戰共同的原則？

PART5

假如你是劉淑芬，你會怎麼樣應對冷暴力？

假如你是《無問西東》裡面的劉淑芬，我會建議你，一旦陷入冷暴力，雙方都難以倖免，所以首先，要建立雙方對於冷戰共同的認識，那就是：冷戰沒有任何好處，它只會切斷我們之間溝通的可能性，所以可以爭吵，但絕不能漠視對方，不能採取冷戰的態度去表達憤怒和抵抗。

如果在建立了這個共同原則的前提下，他還是採取了冷戰，那麼我建議你：