控制不住暴走，就給他一顆糖的孩子，最後會變成什麼樣？

文|CC爸媽

萬聖節那天，我發了條朋友圈，配圖是CC前夜討來的各種糖。

但我沒說的是，去年萬聖節討來的糖，最後都怎麼樣了。

過期的巧克力長什麼樣，你見過嗎？

今年萬聖節前夕，我給CC準備討糖工具——也就是往年的南瓜燈時，我見到了。

它們原來長這樣：

我清理時，整整3/4盒子，都是去年討來的糖果，

不過，都已過期了。

我悉數扔掉，騰空盒子，繼續用它討了今年的糖。

萬聖節已過近一個月，CC除了頭幾天興奮的每天想著要吃兩塊，再之後，糖盒子便又一如往日的被當作裝飾品擺設在她房間了。

誰能想到CC1歲多的時候，每當在公眾場合CC暴走，我用盡辦法都不奏效時。

糖，便是我最後的武器。

如果評選當媽之後最讓你覺得無地自容的一件事，那一定跟娃在外人面前的暴走有關。

但老話說：關門教子。

教子是關上門的功課，在公共場合來硬的，對孩子是傷害，對他人是妨礙，實在hold不住的情況下，你會不會選擇妥協？

我會。

自從CC有了自己的思想，一言不合就學會發脾氣之後，我的兜里、包里、車裡，永遠有糖。

1-2歲那個階段，這是我最終的殺手鐧，沒了它，好似出門都沒了底氣。

1歲多我獨自帶她出門，我前座開車，她后座獨自坐安全座椅，路途遙遠，走到一半她失了耐心，哭鬧著掙扎。

我講故事、唱歌、吸引她的注意力，她跟著笑一會兒，笑完又鬧。

然後我又遞給她一些零食，消停一會兒，又開始！

如果是C爸開車，我還有100種可以哄她的辦法，但當下的情況——所有的招數都用盡之後——我說，CC，媽媽這裡還有其他好吃的，好像有顆糖唉，你要不要？

遞給她，一路安穩。

1歲7個月帶她參加朋友的婚禮。

婚禮上需要我致辭，CC被現場的超大音樂聲和攢動的人群吵得很不安，後來又非要鬧著拿新娘手中的捧花。

我帶她看現場的鮮花、看新人的照片（通常她很愛看照片的）、看現場陳設的小道具，所有轉移注意力的招數統統沒有用。

如果不是婚禮，我可以轉身帶她離開，限制她的行為，並嚴肅的告訴她，如果繼續無理取鬧，她就不被允許入內。

但這是人家新人幸福的婚禮現場，等著我致辭，是我無論如何也帶離不了的當下。

所以最後我說，咦？CC你看，這裡除了漂亮的鮮花，還有亮晶晶的喜糖，你要不要吃一顆？

我寫過很多關於如何巧妙的安撫孩子情緒的文章。

但在某些公眾場合，當CC暴走的狀態太極端，我完全不能控制、又不能馬上帶離現場的時候，我就會祭出「糖」這個大器。

當直覺告訴我，情況不能緩和的時候，我不會任憑事態惡化，而是選擇主動妥協。

很多人看到這裡，估計不能苟同。

因為大部分人認為，公共場合的妥協，只會讓孩子更加得寸進尺。

不過CC並沒有，她並不迷戀糖果，兩歲之後在公眾場合暴走的情況越來越少，也沒有因為是公共場合更加得寸進尺。

而如今，更視糖果跟普通的食物並無二樣。

究其原因，大概是因為我用糖的方式，不太一樣。

1.我的糖是一種正常的選擇，而非交換籌碼。

這有區別么？非常有。

雖然目的都是在公共場合平息孩子的情緒，通過「糖」轉移注意力。

但是妥協的常見句式是，「別哭了，你不哭了媽媽就給你買糖。」

「買糖」換「不哭」，這就是等價交換，是讓孩子牽著鼻子走。

手裡有籌碼，他自然會撒潑耍賴，得寸進尺。

選擇就不一樣，選擇的常見句式是醬嬸兒滴：

我知道CC現在有點生氣，因為堅持坐了2個小時你有點無聊，不過媽媽可以給你講個故事；或者你可以吃點東西：包里還有海苔和糖，你要哪一個？

選項都是平等的，即是平等，那就沒有誰是特殊的。

為什麼很多孩子在公眾場合更願意撒潑耍賴，因為抓住了父母更容易在公共場合妥協的命脈。

「別鬧了，這麼多人看著呢，行了行了，給你買！給你買。」

你的表現一眼就讓孩子知道，公眾場合哭鬧顯然更加有利可圖。

如果孩子沒有「在外人面前鬧就有糖可以吃！」（能達到目的）的這個概念，那孩子又怎麼會偏偏選擇公共場合得寸進尺呢。

說到底，在公眾場合變本加厲的孩子，還是因為平時父母跟孩子的交換太多，讓孩子主動選擇太少。

如果平時的生活中孩子能經常感覺到，媽媽會提出好多選擇方案：有的時候是講故事，有的時候是玩拼圖，有的時候吃水果，當然，有的時候也會有糖。

那他就不會覺得糖有什麼太特殊。

說直白一點，事實上你是妥協了，但孩子感覺不出來，他認為這只是選擇之一。

2.我的糖出手較早，晚了，就真的輸了。

出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。

有的家長會說，誰不想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。

其實自己的孩子是什麼路數，父母心裡一般都是有數的，事情鬧下去，你控制的來控制不來，自己也是有個概念的。

非等到孩子撒潑打滾了，才知道是到了最後一步無路可走了，只能說，你太不了解自己的孩子了。

糖，最正確的打開時間，就是臨崩潰前的那一秒。

如何界定呢？

就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。

出手早，就是家長在控制局面，而且不容易走到硬碰硬的一步，讓孩子眼睜睜看到你的妥協讓步。

3.我的糖是江湖救急，不到最後不會出現

CC至今對糖沒有什麼迷戀，大概是因為，她見過的糖非常有限、吃到的糖也非常有限。

從前我身邊一直有糖，卻不代表CC一直吃到。

有的時候1個月才吃到一次，所以關鍵時刻，她甚至都想不到拿糖來做交換。

當她生氣，想要提交換條件的時候，那她提出的條件通常是，媽媽講個故事吧，講個故事CC就好了。

大概也是因為吃得少，所以關鍵時刻才非常有效，因為新鮮感足以轉移她的注意力，拖延一段時間。

可見，什麼東西在好用，也不能多用，就跟說相聲抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出來了。

C媽說

相信每個人都知道很多管教的技巧，但是現實中依然有太多你施展不了技能的時刻：有的時候是環境不允許，有的時候，是精力跟不上。

為了避免事態升級，妨礙到別人，我能想到的最溫和的方式，就是當下提供一個孩子的喜愛物「妥協」。

它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。

今日的「糖」，只是一個代表物，它也許是冰淇淋，還可能是動畫片。

所以，暴走的時候就給一顆糖的孩子，以後會變成什麼樣？

是會把糖果作為冷靜過度的工具，還是會變得對糖過度迷戀，其實，完全取決於看護者的做法！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！