女人婚後一定要掌握家裡的財政大權嗎？
Chapter 1
關鍵詞
：經濟大權
題主：女
問
：
冷帥您好，感謝有您，一起探尋生命的感動！
夫妻五年，感情好，且能像您說的，彼此能夠反省然後作出改變進步，共同經營和努力。
他32高185，重80kg。收入7k，公務員，家外地農村，我29高168，孕五月，重65kg，收入3300，四線城市，他留我這邊發展，均無不良嗜好。
以前我們投資有過大失敗，艱難了兩年，現逐步好轉但還有貸款。
我的工資負責水電養車及自用，負責創造家庭氛圍，他的工資負責還貸還卡及大的支出，比較捨得為家庭和我花錢，過年過節給紅包給我家裡老人和父母，給我訂月子中心等。他容易焦慮和操心。
他是務實現實型，我是精神型。家裡意見以我為主，做冷愛的測試他滿意度多於我，他9我5，我少在於他對精神交流及上進性方面；
孕期我不願意同房，他有意見也隨我了。
關於錢財的分配，他能守財，但缺點是投資時容易搏大，見過兩次細節，一次是家裡打牌玩，先贏後輸他就把所有都押上去一搏了，還有貸款出他的房子去放貸也虧了；
我是花錢的主兒，但我懂止損，到了底線就會徹底不要，或者存好必要的，剩餘的才會花費；
他打理我們家應該能蒸蒸日上，人好正直，我就是有種擔憂，您說錢的管理代表流通和鏈接，會不會我們中間還有隔閡，就是彼此對錢的使用和管理方式的不信任還有啥？而且，
財政大權一定要拿在女方的手上才有保障嗎，現在感情好那以後會不會有變？我是否要爭取過來？
我心聲是女人要創造核心價值，創造對方離不開的家庭氛圍才最重要，否則錢有了人心不在也沒意義。但是擔心以後會後悔，會不會太傻，畢竟社會現實。求指點，家庭財政大權和分工如何分配？
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答
：
感謝你記得我之前說到的「錢代表流通連接」。但這個「連接」本身我並沒有說是「錢的管理代表流通和連接」，我只是說「錢代表著流動的方向」。
如果從這個層面來說，你們家其實是沒有什麼所謂的隔閡的。
你可以把錢想像成是一種能量，或者再具象一點，錢就像水滴，而在你的家庭內部，錢的流動就和水的流動一樣。
比如你的老公比較捨得為家庭和你花錢，「給定月子中心，過年過節給紅包、給家人禮物」 等等，除此之外我相信還有很多很多。這就是愛的流動和愛的連接。我之前想說的，就是這麼簡單。
經濟問題就是一個家庭的核心問題。因此，在這個維度上，我想進一步討論一下。
小孩子才談非黑即白，成年人卻不能讓自己陷入到非黑即白的絕對化思維當中。
比如你說的一個家庭的經濟大權必須要在女方手上，我旗幟鮮明地反對一切非黑即白與絕對化觀點，任何事情都要具體問題具體分析具體討論的。
在你的家庭經濟層面上，已經形成了一個很好的支配格局了。你的錢基本上都是可以自用並支付一些小額的家庭開支用以創造家庭氛圍，而他的錢則負責大額支出。
那你還要怎樣呢？就算你把經濟大權拿到手裡，還不是要繼續按照現況來進行支配嗎？
每一個家庭都有其對於家庭各項開支達成共識的使用方式，而這個使用方式在你的家庭中已經被創造出來了，規則已經創立且協議已經簽訂了。
如果你現在想要改寫協議把經濟大權拿過來，那麼就要做好「
任何規則的改變都必然會伴隨有流血犧牲
」的準備。而我也不相信在你改寫規則的過程當中可以讓你們的感情變得更好。
所以，現在的狀態就是最好的。而你所謂的「社會現實」，其實你已經很現實了。
Chapter 2
關鍵
詞：擔心走不到婚姻
題主：女
問
：
冷大你好！我今年27歲，162，100斤。在新一線城市工作生活，體制內工作，有車有房。
最近談了一個男朋友，是美國人，比我小兩歲，馬上要來中國工作。中產家庭，家裡有三個孩子，他是最小的。
我倆都是很久沒有談戀愛，認識之後網聊了三個月然後一起旅行，在旅行途中決定在一起的。
我們在一起後他馬上就告訴了他家人和朋友們，他的家人和朋友都很替他開心並對我們送了祝福。我只告訴了一個閨蜜，還沒和家人說，短期內也不打算說。
關於這點他有些介意，覺得我好像不夠坦然。
原因是在過去的一兩年我家一直在給我介紹對象，催婚，希望我能儘快找到一個符合他們要求的人成家。
但我一直覺得婚姻的基礎一定要有愛，所以也一直單著。直到遇到了現在的男朋友，我才重新找回喜歡一個人的感覺。
其實長期以來我心裡一直有點抗拒戀愛，覺得如果不能走到婚姻的話很麻煩很浪費時間精力。直到遇到了他，
我很喜歡他，我也能感覺到他對我的喜歡，他對我很好，很照顧我，我們在一起很開心。
但另一方面，我擔心和他走不到婚姻，價值觀，文化差異，家庭背景等方面的差異。
我不知道我是不是不該開始這段感情還是應該和他繼續走下去。請您給我一些建議，謝謝。
答
：
很久沒有談過戀愛，重新找回喜歡一個人的感覺，並不是一件容易的事。那麼我想，在你的人生裡面，可能有兩件事情需要改變：
一，長久以來你抗拒戀愛，因為你認為如果戀愛走不到婚姻這一步的話，就會很浪費時間和精力。
但是你這樣做難道不覺得有些功利了嗎？很多時候，人生當中的很多變化是在「有心開花花不開，無心插柳柳成蔭」的情況下發生的。
當你覺得「我必須要能夠結婚，才會開始戀愛」時，往往戀情都走不到結婚。
但也許只是出於互相的欣賞，兩個人因為愛而走到了一起，反而自然而然就走到了那一步。所以你會發現一個好結果的產生，是不強求的。而當我們強行去追求一個結果的時候，反而往往得不到。
二，你的男朋友對你的不滿，不僅僅是認為你似乎不夠坦然，我認為他更加在意的是你們之間還沒有對於這段關係達成共識。
你認為「婚姻的基礎，一定要有愛」，我相信這肯定是你們的共識；但是你們之間對於這段關係本身是否達成了共識，就是問題了。
所以，你們應該把目光調向此時此刻。你擔心「我和他走不到那裡」的這種擔心是對未來的擔心，可是你要明白，如果你無法過好每一個當下，那你就無法走到那個未來。
如果你活在過去里，如果你還在想過去的很多時候、很久沒有談戀愛，你就會覺得很遺憾；如果你總是在想未來，那你就會很焦慮。
所以我認為，如果從「過好此時此刻」開始，那當然應該繼續這段感情。
不論未來如何，你至少了解了一個不同的文化，甚至了解了一個有不同價值觀和背景差異的人，進而會增加很多你對於這個世界的容納力。
從以上兩個方面看，不論如何，這段感情至少是你接納這個世界的一個部分，一個開始，也是你對於未來人生的一個全新的起點。
Chapter 3
關鍵詞
：
家庭系統
題主：女
問
：
冷老師您好，我先介紹一下我的情況吧。我和男朋友異地，近九年，期間分分合合，最長一次兩年吧。
近兩年我大學畢業，他比我大四歲，準備訂婚。買了房。準備做新房（在我和我家人的強壓下）其實也不算強壓吧，我們兩個都捨不得彼此，又迫於經濟現實。
所以說買就在一起，不買就分了，沒必要給老人逼成那樣。我家這面因為距離太遠，多少替我著想吧，不過最後還是買了。
我想問的事情是，近期他妹出了車禍，腿骨折，石膏，住院的時候我就說，出院來樓上，電梯上下方便。
今天出院了，男朋友接回來，晚上告訴我他妹必須睡主卧（主卧有主衛）不好意思就是這個我有點不能理解：
①沒買房的話，腿傷了難道他爸媽會重裝馬桶？
②如果我在，是不是要我給他妹騰地方？
③因為我不在所以就可以這樣處理我的房間？
我更生氣是到現在：①他媽和他妹從來沒問過我可不可以。尊重我了？
②他分明知道我的感受還這麼問我？？（接受批評）
我不知道是我的原因，還是他們三個的原因。求冷大翻牌。
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答
：
只聚焦於現象會讓人失去真正應該關注的焦點。這個馬桶只是一個表面特徵、一個現象。接下來我從三個維度來解決這個問題：
一，從現象的層面來說，頭痛醫頭腳痛醫腳是沒有意義的。
比如你在聊天記錄當中呈現出來的狀態，和一隻貓一隻狗在宣示自己領地的狀態，不允許別的阿貓阿狗在自己的領地上撒尿是沒有什麼區別的。
你感到的不爽，就是在現象層面人類作為哺乳動物，當領地被侵犯時一定會產生的主觀感受。
動物對待領地被侵犯，只有一個解決之道，那就是打仗，而打仗最終要靠實力分勝負。
但是在你的故事當中，你的實力明顯不夠。因為如果你的實力足夠，別人是不敢來侵犯你領地的。
二，在現象之下，開始展現出人的社會屬性。
在社會屬性當中，人與人之間的連接依靠溝通。而你在溝通方面的問題有很多，比如「在我和我家人的強壓下，其實也不算強壓吧」的這一類表述就會讓人感到非常不舒服。
你的這種自我否定從意義的延展性來說，就是喜歡給自己的說法找解釋。
可以想像，在你遇到矛盾和衝突的時候，你一定是喜歡去解釋的人；
甚至是當你犯錯的時候，也是會去給自己的錯誤找理由的人。但是這樣的性格與溝通方式，往往會讓別人感覺「火上澆油」。
你的這種表述方式如果改成「我承認，是強壓」，其實就夠了。因為即使你不承認，對方也已經認定了。
而在你的聊天記錄當中，這種溝通模式不斷出現，不論是你談到娃娃還是其他的東西時，都是相同的溝通模式。
對方也許隱藏了「這是他們買的房子」這樣一個前提條件，他們才是這個房子的主人。
而你總是在強行解釋你的娃娃、你的床單以及其他你的東西，這些其實都是欲蓋彌彰，都是會令他人感覺不舒服的。你還不如就直接表達你的需求，效果可能會更好。
三，從解決問題的角度而言，搞明白在現象之下的本質最重要。
表面上看，這是一個所謂「主卧帶馬桶」的問題，似乎把公共空間內的馬桶改造了問題就解決了，但從長遠來看，這一類的問題會不斷地出現。
今天可以是馬桶，明天則可以是牙刷，後天還可以是床單，甚至還可能是別的事情。
這些表面問題下面的核心原理其實是權利，也就是誰有權力來決定這件事，誰有權力來分配你們家庭里的資源，誰有權做家庭內的決策。
如果你只是解決了馬桶的問題而不能面對這個本質層面的衝突，未來類似的問題還會繼續反覆出現。
所以，既然本質的問題是權力之爭，那你就要面對一個家庭內部的權力是如何分配的。
家庭是一個系統，如果你不要求對方買房，不要求對方賦予你這麼多資源，在這個家庭里當然也有你的資源。
但是你們這九年分分合合，包括你描述的這些狀況，其實你也意識到了你進入到了一個系統。
而當你進入到一個系統的時候，如果你不想被這個系統排斥，你就要先去學習這個系統的規則，找到你自己在這個系統裡面的位置。
這就好比一個人去到一座陌生的城市會需要一張地圖，這樣你才可以找到自己在這個城市裡的位置，也能夠知道自己要怎樣去到要去的位置，因為有地圖作為依據，你會尋找到路徑。
同樣的，在你進入這個家庭時，你就要建立一張新的地圖，看看在這個家庭里的人都是如何相處的，他們之間的規則是什麼，他們之間都是怎樣進行溝通的，包括資源都是如何分配、決策都是如何做出的，還有矛盾和衝突都是如何解決的等等。
這些都是你要去學習的。如果你不去學習這些規則，未來你和他們之間的相處也許就會衝突不斷。
以上，是三個維度的解答希望對你有所幫助。我祝福你，也希望你在這個系統內可以找到自己的位置，在這張地圖上能夠找到你現在的位置，也能夠找到你未來要去的位置，更能夠找到這兩個位置之間的路徑。
Chapter 4
關鍵
詞
：自殘傾向
題主：女
問
：冷大你好，關注你很長時間了，通過看你的文章也會進行自我反思，感覺自己提升了很多，第一次提問希望能抽中。
今天看了您號里的一篇文章，內容裡面有自我分化，我測出來16分
（點擊藍色字體跳轉相應文章）
今年21歲，女，農村出來的，家裡三個小孩，我是老二父母典型的農村教育態度，講究棍棒底下出孝子，從小的記憶就是挨打，不管做了什麼，只要他們心情不好就要挨打，小時候我們姐弟三個就是他們的出氣桶。
我童年的記憶非常模糊十歲之前的記憶只有片段，唯一能記得的也就是挨揍和弟弟在一起玩的開心時光。
我小時候的性格一直是愛奉承說假話怕挨打，父母把讀書的重心放在我一個人身上，總是教育我要好好讀書以後才能找好工作才能賺到錢才可以找有錢人。
姐姐和弟弟考試只要比平時發揮好一點點就會受到表揚，我只要差幾分就會被打的快要死掉，導致我壓力大越來越叛逆一點都不想學習，只想出去工作賺錢，後面輟學了一直到現在都是一個人在外面租房工作。
父母也隨著時間的改變改了很多，但是言語上並沒怎麼樣改進。所以我平時特別討厭接到他們的電話，不是問你要錢就是打電話教訓你，沒有任何一個關心的字眼。
我知道我自己這樣其實是在逃避問題，但是我真的沒有辦法好好的面對他們，每次回家吃飯如果對我態度好點，我能理解他們，對我態度不好，我就會很長時間不想回家，電話都不想接。
曾經還想過為什麼我不是孤兒，或者是他們怎麼不去死，
18歲之前一直有自殘傾向。
到現在遇到生病壓力大的事會覺得不如死了算了解脫了，明明知道這樣不對還是會消極，希望能夠幫我走出來。
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答
：
看到你的故事，我很同情你，也很心疼你。
當你說出「有自殘的傾向，不如死了算了就解脫了」的時候，我可以理解你處在了非常絕望的處境當中。
當人處在這樣絕望的處境時，是無法去分辨所謂的對錯的。所以你明明知道不對，但是你就是做不到。這是因為你的情緒就是陷入到了這樣的絕境中。
因此，你首先應當覺察到這是一個情緒層面的問題，而不是對錯的問題。所以你強迫自己「我不要消極了，我要積極起來」，你是做不到的。
任何一個情緒都是一個提示器，可以幫助你認識自己究竟處於一個怎樣的處境當中。
而絕望這種情緒其實是幫助你知道，你現在這樣的處境是你不想要的生活。你說的「我不如死了算了」，其實是在說「我不要這樣活著」。那麼你有沒有可能換一種生活方式呢？比如當你不想回家的時候，你就接納自己不想回家；電話不想接的時候，你就接納自己不想接。
你對他們的態度好不好其實並不重要，重要的是，你需要離開現在這樣的生活。因為只有離開這樣的生活，你才能夠活得下去。
如果繼續深入覺察，你「小時候的性格是愛奉承說假話怕挨打」，與其說這是你的性格，不如說這是你的面具。
因為當你不戴上這樣的面具，當你流露出真實的想法時，你就會被攻擊。而被打，就是最常見的一種攻擊方式。
慢慢地，你不得不戴上面具，而你戴上面具的過程就是你自我保護的過程，比如「愛奉承」不過就是你維護自己的工具罷了。
你才21歲，你的自我評價「愛奉承」也說明你是一個善於取悅他人的人，而你的善於取悅他人也將成為你未來人生進步道路上的一種武器，因為這種取悅他人的能力，本質上就是一種親和力。
與此同時，只要你可以提醒自己，「我還有一個真實的自我，是在我取悅他人的面具之下的，我只是害怕被攻擊」，那麼你就可以找好一個既可以在面對別人時產生親和力又能夠認識到自我的尺度。
所以你看，你的家庭其實給你帶來很多優勢。而且你看了我公眾號里的文章也會自我反思並感覺提升了很多，我認為這一切對你來說就都已經足夠了。
你給自己一點時間和空間去接受自己，就是最好的。
周日徵集
今天的最後一個案例，講的是成長過程中，父母的教育方式對她產生的影響。你生活中有讓你印象深刻的影響你的事件或者人嗎？
無論是長期的事件還是瞬間發生的事件；無論是親人、朋友、還是陌生人。都歡迎你來分享。
新徵集：
成長過程中，對你影響最大的人或事
歡迎你來和大家分享。按照慣例周日將選出10位同學的留言，並且在這10位同學中，投票選出排名前3位，送上冷愛2018年首個特別定製本——《情緒日記》。
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作者|潘升（筆名：冷愛）花鎮聯合創始人、兩性情感導師，擔任廣東省及湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢協會理事。擅長解決告別單身、關係經營、情感挽回、自我提升等情感類問題。
自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
※這些細節能判斷男人是否愛你！
※害怕男友離開我，不在乎我，這病怎麼治？
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