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你並不是真的嫁錯了

作者:漫漫Chen(爸媽精讀主筆)

新家落成,我請好友冬陽來吃頓飯。

我們坐在沙發上一聊就是半下午,期間,關先生很自覺地送上切好的果盤。

到了晚飯時間,他詢問我們想吃什麼,然後就鑽進廚房做菜了。

冬陽說:「平時你老公還給你做飯,真好。你看看我,過得跟單親媽媽一樣,我真後悔嫁錯人了。」

冬陽的老公,在東南亞管理工廠,偶爾回國。

結婚時,冬陽覺得問題不大,反正錢夠花 ,等工廠穩定下來,雇個人管理,老公就能回來了,兩三年而已。

可是,冬陽懷孕生子後,全職在家帶娃,啥事都要親力親為。

晚上關了燈,只有嬰兒的哭聲,平日里的壓抑、煩躁、孤寂幾乎要把她生吞掉。

真正經歷了這樣的生活,冬陽才覺得自己之前想得太簡單了,比起銀行卡里的錢,她現在更想要一個會給她做飯、能陪在孩子身邊的老公。

我笑著告訴她:

我和關先生結婚的時候,你知道有多少人說我嫁錯了嗎?

那時候,關先生沒房沒車,我爸媽連連搖頭。新婚,我們住在出租屋裡。每個月為房租發愁的時候,我也曾想過,是不是嫁錯了,萬一一輩子都這麼苦怎麼辦?

但是沒辦法,婚已經結了,哪怕不是最佳選項,我也必須往前走,才有可能走出一條對的路來。於是,我拚命努力攢錢,加上他爸媽的資助,才有了這麼一套小房子。

當然,關先生也有對我很好的地方,比如他會做飯,會拿一個多月的工資給我買新手機,每次吵架都會先服軟,我們才有了別人眼裡幸福的模樣。

有一句話是這樣說的,女人無論選擇嫁給誰,在你婚後的某一時刻,都會覺得自己嫁錯了

好的婚姻,恰恰是「將錯就錯」,然後妙手回春

沒有哪一種婚姻模式是絕對幸福和正確的,誰的婚姻,都有難念的經。

而好的夫妻關係,就是接受那些不完美之處,積極面對,共同解決。

對於婚姻,選擇永遠比努力重要,但既然已經做了選擇,那麼不妨努力一把。

很多時候,你並不是真的嫁錯了,只是真實的婚姻,往往不是你幻想的樣子。

發小雯雯,經常跟我吐槽另一半的不浪漫。

情人節,別人的老公送花,雯雯的老公只給她發了個花的表情包;

過生日,別人的老公送首飾,雯雯的老公只發了紅包讓她買蛋糕吃;

節假日,別的夫妻去旅遊,雯雯和老公回老家探親。

當然,雯雯的老公不是摳門,他只是小城市裡一個基層的公務員,工資三千出頭。

別人問起老公的收入,雯雯都不敢說。

看著別的女生開豪車、曬鑽戒,雯雯一開始對老公也有些不滿。

但別人的老公再好也輪不到她,自己的老公再普通那也是親的,想想他對自己好的地方,內心也就釋然了。

因為他會給自己吹頭髮,所以雯雯不羨慕別人能買戴森吹風機;

因為他會給自己洗內褲,所以雯雯願意過買個菜都要貨比三家的日子;

因為他會在下鄉考察時給自己帶新鮮水果,所以雯雯願意包容和婆婆的一些不愉快。

我問雯雯:「最近怎麼樣,老公升職加薪了沒?」

雯雯笑著說:「沒有啦,但是每天開開心心的就很好了。」

結婚之前,我們往往是和對方的優點相處,但結婚後,我們卻是在和對方的缺點過日子。

因為優點成了被忽視的平常,缺點成了醒目的手雷,所以我們常常會覺得自己嫁錯人了。

而將錯就錯,不是教你不情不願地妥協,而是既然選擇了對方,也看中了對方身上的某些特質,那麼,請給你們的婚姻多一些成長的時間。

柏拉圖曾說過:「人生最遺憾的,莫過於輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。」

輕易放棄自己所擁有的,也許能換來你羨慕的別人的生活,但那時候,你可能又會發現新的不足。

婚姻從來如此,有華美的袍,就有咬人的虱子。

你該改變的不是婚姻,你該改變的是你的心態。

將錯就錯,並不是讓你將就。

你覺得嫁錯人,和對方真的做錯事,是兩回事。

對於小缺點小摩擦,即使最美好的婚姻,一生中也會有200次想離婚的念頭,和100次想掐死對方的衝動。

而正如網上流傳的一個段子:「本來是想出門買刀回來殺你的,但是路過你愛吃的那家早餐店就順手買了豆漿油條,滿心歡喜地回家,卻忘了自己出門時是想買刀的。」

但遇到原則問題,我們絕不鼓勵對對方的錯誤一忍再忍。

我小姨四十多歲了,突然冒出來個情敵。

小姨夫出軌,小三把兒子都生下來了,然後一刻也不能等地上門逼宮。

小姨懵圈了,畢竟她和小姨夫兩個人的女兒都快上大學了,哪想到丈夫還會有老來得子這一出。

小姨拿不定主意,找大家商量時,外婆卻勸她,算了吧,都這把年紀了,忍一忍這輩子就過去了。

在外婆的觀念里,小姨已經是昨日黃花,小三年輕漂亮風頭正盛。小姨只有一個女兒,小三可是生了兒子,真要計較起來,小姨比不過的。

所以,小姨不能離婚,要熬到女兒合法繼承家裡的財產才行。

可笑的是,平時在家裡,小姨夫隨地扔個襪子,小姨都會生氣,覺得自己怎麼嫁了這麼個不修邊幅的人。

而到了出軌這種大事上,小姨居然真的在考慮要不要睜一隻眼閉一隻眼算了。

分不清什麼事該較真,什麼事該算了,是大多數婚姻不幸福的根源。

好的婚姻,是「將錯就錯」,小事上包容,原則問題上則絕不讓步。

將錯就錯,是一種積極的婚姻觀。

作家米蘭·昆德拉在小說《生活在別處》中描繪了一個年輕詩人的故事。

詩人本有條件愛上一個漂亮的女人,但是他卻選擇了一個不怎麼漂亮的紅髮女孩。

女孩深感自卑,問他:「我真不知道你看上了我哪一點,周圍有那麼多漂亮的女孩。」

詩人回答道:「你的胸很小,發育不全,這隻會引起憐憫而非熱情,你的臉上生有雀斑,頭髮是紅色的,身材很瘦,這些都是我愛你的理由。」

紅髮女孩流下感動的眼淚。

當你愛上一個人時,對方的不完美,正是她的可愛之處。

《奇葩說》節目中,經濟學家薛兆豐教授說:

如果世界上有兩個人是彼此一生中的唯一,那他們這輩子不會見面。就像70億顆綠豆在一個大缸里,把兩顆紅豆放進去攪啊攪,在短暫的一生中,它們不會碰上。我們海誓山盟許下終身承諾的那些人,其實只不過是我們身邊看上去覺得差不多時間到了挑選的人。

所以,我們每個人,結婚時遇到的,可能都是那個不好不壞的對方。

你預設他很好,那麼你就會去欣賞他,給自己積極的心理暗示。

你預設他不好,那麼你就會去挑剔他,給自己消極的心理暗示。

而你的欣賞或挑剔,也會引起對方的反應,最終形成良性或惡性循環,驗證了你的預設。

《少有人走的路》中有一句話:「成熟不在於你是否西裝革履、談吐文雅,而在於你是否面對問題和痛苦而不迴避。」

「將錯就錯」,就是面對不完美的婚姻最成熟的做法。

作者簡介:漫漫Chen,富書籤約作者,堅持下班後寫作。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活認知學院,本文版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究

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