「你真是個好人」「你罵誰呢？」

從小到大，所有人都在教我們怎麼做好人，盡量不要去給別人添麻煩，別人有困難要主動幫忙，幫助了別人不要要求回報。

但我們慢慢發現，做好人的成本越來越高了。

畢業三年，我換了第二份工作。

因為渴望得到認同，所以我把每件事都做到極致。

但讓人意想不到的是，上司和同事都好像賴上了我。

雖然每天都忙得焦頭爛額，但能做出點成績，得到同事們的認可，還是蠻開心的。

可後來因為做得不錯，上司和同事給我安排了更多的事，每個人都想把工作給我一半，雜活也總叫我去做。

我已經分不清哪些是我分內的事，好像公司的事都是我的事。

攬的活越來越多，根本做不完，更沒時間仔細檢查。

偶爾出錯的時候，同事們不僅不幫忙，還開始因此指責我。

可是，那些都不是我的工作啊，明明犧牲自己的時間去幫忙，明明只領一份薪水，為什麼要做三四個人的工作！

後來，我直接和老闆說工作太多忙不過來。

但他用各種說辭把我懟了回去。

我也想過一封辭呈扔過去立馬走人，可是現實哪有這麼容易。

心裡即使有一萬句吐槽，也只能硬著頭皮說「好的」。

我算明白了，能者多勞就是句笑話，善良是職場最不需要的東西。

連自己都保護不了，善良又何處安放？

大學時，為了儘快融入室友，我會給她們帶些特產、禮品，化妝品也借給她們用。

時間一長，大家都習慣從我桌上拿化妝品，一會用下口紅，一會用下粉底液。

我有點心疼，但不知道怎麼開口。

很快，化妝品用完了，我把新買的都放進柜子里，室友看到，也都明白了是什麼意思，我想這件事也就到此為止了。

可從那以後，我感覺她們有意無意疏遠我，某次我無意聽到大家談論起，說我是個吝嗇虛偽、表裡不一的人。

那一刻我如墜冰窟。

我做這一切是為了什麼？

我哪裡做錯了？

問題出在哪？

我想，如果重來一次，我不會再這麼做，你幫了七分，別人會嫌你沒幫完剩下的三分。

是我太傻，去試探人心中最劣質的部分，卻忘了那根本經不起試探。

我是一個內向隨和的人，不懂得拒絕，也不懂得爭取。

一直以來，所有人都和我說，要冷靜，要沉得住氣，是金子總會發光。

但沉默久了，才發現沒什麼用，會來事兒的同事，個個混得比我好。

有時候，聽著後輩們的安慰，我心裡也很不是滋味。

工作7年，每次和同事一起做方案，最後都是他們去彙報，我心想行吧，誰說都一樣。

但事實上，根本不一樣。

領導對別的同事都讚賞有加，大小事都會找他們商量，而我，每次都落了個替人幹活卻無人知曉的下場。

每次年終考評，我只能拿一個不上不下的分數，而別的同事，加薪的加薪，晉陞的晉陞。

這麼多年，我才明白，在職場里，懂溝通和懂業務一樣重要。

該表態的時候就得勇敢站出來，不然只能眼睜睜看著自身利益被別人踐踏。

在利益面前，大家都一樣，誰都沒有義務退讓。

沉默的好人，最終只是辜負了自己，成全了別人。

和前男友在一起那兩年，我每天都在自我懷疑中度過，身心俱疲。

當初為了追他，我每天給他準備早晚餐，陪他上下課，黏在他身邊，他終於答應和我在一起。

但他經常不說一聲就玩消失，也不帶我見朋友，聊天有一搭沒一搭，好像我根本不存在。

我把這歸咎為他性格如此，一邊騙自己，一邊想盡辦法討好他。

他玩消失，不回消息，我就自說自話，把一天的事都微信告訴他；

他打遊戲，我就坐在旁邊，強裝熱情地問這問那。

朋友都說我傻，但我依舊假裝很幸福。

有一次，我偶然翻了他的手機，他在微信里和他哥們聊起我，說我是個傻乎乎的老好人，看我老實本分，才和我在一起。

當時，我整個人崩潰了，因為用力討好過，才會那麼不甘心。

傻乎乎的老好人，一直沉醉在自我感動里，也只是感動了自己。

路都是被自己走死的，如果決定了討好，那就註定要卑微。

電影《芳華》里說：這個世界為什麼總是對好人苛刻，對壞人寬容？

說白了，這是人性。

人總得有點脾氣，有點人的臭德行，而太好的人，往往缺乏那種人性，為了一個「好」字，出賣了自己。

若不想成為這樣的人，就得試著走出這一步：

1、試著拒絕別人

2、接受這種愧疚感

3、重複1和2

我在勸導大家做壞人嗎？當然不是。

你過剩的善良，給了別人肆無忌憚的勇氣。

有時候，我希望你是殘忍的一方，背負所有罵名愉快生活，而不是在深夜懊惱，做一個痛苦的好人。

—END—

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