盧悅老師首爆情史：探索15年，得出了高質量婚姻的3個秘訣

文| 盧悅

你相信這個世界上有所謂的真愛嗎？

前不久，一對夫妻諮詢完，妻子對我慘然一笑說：

盧老師，其實我對這個世界的感情很絕望，我覺得那些所謂的真愛，都是胡扯八道，子虛烏有，我相信您一定也同意這一點。

她問我這句話，讓我很難回答。

因為我沒法向一個天生的盲人，解釋天空的藍是怎麼一回事。

如果我跟她說，我自己就經歷了，那麼她就會說，我就知道你會這麼說，如果你不這麼說，誰還會相信你呢？可是你怎麼跟我證明呢？

我只能露出迷之微笑，什麼也不說。

因為有時候，對有些人來說，絕望要比有希望更好過。

因為絕望的好處是你不用折騰了，不折騰就不會有挫敗，就不會有傷害。而有希望就意味著我要耗費更多的能量，不划算。

這麼多年的職業生涯中，問我最多的是這三種問題：

第一、針對過去：如果過去我沒有得到愛，有很大的創傷，我有可能療愈自己嗎？

第二、針對現在：我們現在還有救嗎？

第三、針對未來：離開了這段關係，我還會遇到更好的人嗎？

這三個問題往往會歸結為一個問題：

盧老師，你覺得這個世界上，有你一直宣稱的那種「真愛」嗎？

我的答案是：有。

如果這個世界上真的存那種真愛，那麼我們該如何抵達這個境界呢？

一直想要寫自己的情感史，這次終於可以如願以償了。

你知道什麼叫行屍走肉嗎？

就是，我似乎有人類的一切感情，但總覺得似乎差了一點兒什麼，就好像你在飛機上，可以聽到所有聲音，但卻感覺離他們很遙遠。

這就是我20歲到30歲這段時間的狀態。

那個時候還沒學習心理學，在感情中，我屬於情感隔離的類型，而且還是一個很典型的中國男人。

我在談戀愛的時候，也會產生心動，也會和愛人爭吵，但是一切如在霧中。

尤其在關係中，我很少表白自己的心思，不是說我不表白，而是自己內在的語言根本就聽不見，我都不知道我在想什麼，我能說什麼呢？

因為我那時候感覺到的是一種情緒團，像是亂麻一樣糾纏在一起，沒法表達清楚。

那時候，我完全關注的不是情感，而是我的事業該往哪裡走。

記得那時候我在日記上寫，我馬上要到30歲了，可是感覺沒有活出我自己。

我最害怕自己一輩子就碌碌無為，永遠沒有出頭之日。

直到我遇到了心理學，我才感覺到咔噠一聲，開了。

我人生第一次感覺到，可以全身心地喜歡一個東西。

然後呢？就是我在情感中面對選擇了。

談了這麼多年的戀愛，可是我毫無感覺。

為什麼呢？

因為我一直都生活在保護層。

每次在吵架的時候，我才發現自己是個迴避型。

比如有一次兩人慶祝結婚紀念日，當我正在陶醉在地享受美食，享受愛情的時候，她突然說道：

「你吃飯怎麼又把油湯撒在衣服上啊，這衣服是我剛剛給你買的，花了上千元呢，你怎麼就這麼不珍惜，什麼時候你才能長點兒腦子啊。」

每到這時我已經不耐煩了，但還是賠笑臉，乖乖認錯：

「好好好，都是我的錯，行了吧！」

但在內在的世界是非常恐懼，我最害怕的就是這樣的時刻，當我正在陶醉在享受一切的時候，忽然就被扎了一下，此時我是毫無防備的，所以會非常震驚，頭腦一片空白，覺得很可怕。

恐懼討好，試圖讓做「獅子吼」的伴侶不再攻擊我。

雖然每次我嘴上承認錯誤了，但心裡還擰巴著，慢慢地憋出火來，沒幾天還是吵。

即便不吵，也會出現一種被動攻擊的味道，凡事都等著對方拿主意。潛台詞：「你不是總對嗎，那你看著做吧！」不憋死你也累死你。

由此我們看到，我們的感情有兩條路：

夫妻倆一起相濡以沫地，不解決問題。

夫妻倆一起相濡以沫地，解決問題。

不解決問題，就是雙方都要維持保護層愛情所特有的泡泡，男人不斷扮演各種偉光正，女人要一直扮演傻白甜，男人負責一直維護自己的形象，女人負責一直崇拜。

這樣的關係，我們稱之為假性親密關係，因為他們都是在自欺，也在彼此欺騙。

都是在表演，說的都是劇本里的台詞，而非發自內心的真實的聲音。

檢驗真愛的唯一標準：兩個人能不能脆弱相對？

學了心理學之後，我才有一種豁然開朗的感覺。

尤其看了《懂得愛》，這本書的兩個作者做了一個實驗，叫做「脆弱相對」。他們打算在一起放下所有的防禦，完全真實地面對此時此刻所有的交流。

於是，我和愛人打算用一生做一個實驗：我們到底能不能脆弱相對？能不能做一對正念情侶？

什麼叫正念情侶？

就是我們隨時隨刻覺察我們的感受，體驗發生了些什麼。

所以從此，每次吵架之後我不再是迴避，討好，而是會反思：為什麼我會有如此的體驗？

思緒被拉回小學三年級：

「爸爸，你剛剛講的這道數學題我還是沒懂？」

「什麼，這都不懂，我都講了幾次了，你怎麼還不會啊？怎麼那麼笨啊？」

說完就一大巴掌拍打我的背部。

痛倒沒有多少，但每次擊打，我都感覺到整個人的身體都被震塌了。

所以我特別害怕，別人對我用巨大的聲音和非常否定的語氣說話，這會讓我直接就回到了小學時代。

那時候，我家在北大，到了6點的時候，校園就會響起音樂，那首音樂一聽我就想哭，因為我終於不用寫作業了，也不用被我爸吼了，要準備吃飯了。

當我覺察到這個部分的時候，我就抱住那個一直都低著頭，顫抖著，哭泣的內在小孩說：親愛的，你不再孤獨，有我呢，有什麼委屈，跟我說，我願意陪著你。

然後我把這些探索的歷程告訴我的伴侶，她也抱著我，向我道歉，不知道她的脾氣來了，會這麼傷到我。

這些時刻，對我來說是非常陌生的。在我以前的生活中，從未體驗到如此深度的自我探索，以及自我袒露，也沒有如此深入地被接納。

然後愛人開始探索她的那部分，為什麼她總是接受不了，別人的不完美呢？

她說，當她看到我給她賠笑臉的時候，她不知道為什麼有一種想要繼續整我的感覺。

這句話給我印象非常深刻。我問她，如果我怎麼說，她就會有所收斂呢？

她說：你也可以跟我吼啊。

我說我跟你吼，問題不就加劇了嗎？

然後我就反思，為什麼我會這麼認為？

原來，在我的原生家庭里，我爸爸就是生氣了嗓門特別大的類型，我媽媽此時就會息事寧人，因為她怕吵架時間長了，打擾周圍的鄰居，也會因此蒙羞。

而我的伴侶呢？

她的原生家庭里，正好相反，是媽媽發脾氣，爸爸默不作聲。她不喜歡這樣的交流模式，她更希望爸爸那時候可以鎮住媽媽，讓這個家有一個安定的環境。

所以此時她希望我能站起來制止她。

然後我們繼續探索，為什麼我吃飯沾到油點子，會讓她這麼生氣？

她體會後發現，原來她好像內心有一個信念：我必須什麼都是最拔尖的，最出色的，否則就會沒人喜歡我。

這種只有「優秀了才有人愛」的信念讓她內心很矛盾，一方面她必須拚命努力，另一方面她又沒法真正相信他人，於是就只有更拚命。

而我的問題，在於我的人生里沒有這條信念，所以我很多時候就呈現出，我就是這麼有油點子一樣待著，也不會擔心沒有人愛。

意識到這一點，她才覺得自己太累了，通過對話，我們的共同體驗就是，我們從未有過這樣的對話。

我們發現了另一個世界，原來我們被另一個世界的我們所支配，而對此一無所知。

而這股漩渦是如此強大，我們吵架的時間那時候很長，經常是一兩個小時，有好幾次，我們都好像被困在一個沒有門的空間里，出不去，非常痛苦。

面對衝突，我們制定了規則。

我們規定：

1. 一方說話的時候，另一方不得插嘴。

2. 一方說話不能超過2分鐘，如果超時，就必須停止。

3. 一方閉嘴以後，另一方必須首先要澄清對方剛才說的主要意思，直到確認完全接收信息為止，然後再表達自己的意思。

這3條規則，在我們剛剛開始從保護層之愛，到脆弱層之愛的時候，起到了非常巨大的作用。

我們堅持執行了這個規則以後，才發現，彼此可以瞬間秒懂自己和對方的心思了。

而且最重要的是，原來我們積攢的那麼多情結，都已經被消化了很多了。

我們如何才能抵達真愛呢？

一般有兩條路：

一、單修。

二、雙修。

所謂單修，就是你要不斷發展自我修鍊的本事，所謂雙修，就是你要不斷磨練和他人一起修鍊的本事。

從這個意義上講，情感其實就是帶著糖衣的藥丸。

既然良藥苦口，那麼我就給你加一個糖衣。

這層糖衣就是愛情。

愛情基本上就是幻想和妄念，是保護層給你製造的海市蜃樓，讓你覺得有便宜可賺，但其實當糖衣褪去以後，你才會面對真實的關係，真實的人生。

而這才是我們在一起的真實目的，那就是我們要一起增值。

這種增值，不僅指物質上的增值，還有精神上的增值。

比如：我有一次晚上想抱她，她那時候可能有一些煩心事，就一把把我推開，我就為此鬧了大半夜，後來我才明白，在床上伸出手想要被抱的我，其實是很小很小的內在小孩，大概都不會超過3歲。

而那種深度創傷，在被拒絕的一瞬間被發現了，於是我就非常非常痛苦。

但在我特別痛苦的時候，她就會扮演傾聽者的角色，聽我傾訴，當我傾訴完以後，好像大病初癒一樣，脆弱，而滿足。

就是在這次大鬧以後，我發現，自己更加能表達親密了。

這就是脆弱相對的最大的福利，你越能脆弱相對，你就越可以有力量地表達自己的親密感。

當我們這種互相給肩膀的能力越發默契的時候，就會出現傳說中的「相濡以沫」，當我倒下的時候，她給我傾聽；當她倒下的時候，我給她共情。

所以現在如果有人問我，你相信真愛嗎？脆弱相對有可能實現嗎？

我的回答：堅定的「是」。

如果我沒有接觸心理學，我一輩子可能就是一個無知無覺的男人了。

但是我接觸了，我把心理諮詢的這些技術都用在我的生活中，我的人生完全走到了新的境界了。

所以我才有自信站在這裡，要教你們各種學以致用的情感交流方式。

在初級班，我們最主要的框架就是四大結構：

第一、職業入門。

很簡單，拓展你的容器和格局。

容器包括什麼？

你的三觀，你如何看自己，如何看世界，如何期許自己，如何期許這個世界？

你的人設，諮詢和一般的閨蜜聊天有什麼區別？就在於你是否一直都能保持自己是諮詢師的位置。

自我分層理論，這是課程中最重要的基石。學會了這個理論，你就基本了解了情感的本質，世界的本質。

所有心理諮詢理論的思維導圖，很簡單很快速讓你了解到，這些理論之間都有什麼關聯。

第二、行業入門。

我們會告訴你，這個行業最重要的倫理守則，其實一言以蔽之，就是讓你掌握人和人最重要的守則，那就是邊界感。以及如何建立邊界？

第三、基礎理論。

就是情感諮詢中最重要的理論，並且結合情感諮詢的案例，教會大家如何把理論變為實踐。

第四、基礎技術。

是我們情感諮詢最精華也是最原創的部分，聽聽這些課程名稱，就足夠饞死你。

如何快速評估婚外情？如何治療婚外情？如何判斷關係是否可以挽回？如何創造二次吸引？如何快速脫單？如何走出溝通的惡性循環......

可以說，這些治療技術，是我第一次，全面系統地給大家講解。

很多參加了我們情感諮詢師課程的學員說，我以為只是學知識，卻沒想到感覺到自己的成長。

是的，就算你不從事這個行業，這些知識也足夠，讓你成為這個時代最稀缺的情感大師了。

我們的目的就是為了幫助來訪者實現真愛，這個真愛就是讓他們可以脆弱相對，可以放下防禦，接受彼此的真實，成為更好的自己。

ps：開課倒計時3天，大家抓緊時間報名哦！

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心有助，不孤獨——

-作者-

盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。微信公號id：xinzhizhunvxing。歡迎關注！

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