愛情有時候不是心直口快！
GOOD NIGHT
November 27，2018
在現實生活中，我們討厭情商高的綠茶婊、心機婊，而去和那些直爽、真性情的人做朋友。
是因為我們認為綠茶婊，心機婊是虛偽的，而直爽的人是真實的。我們都不喜歡那些言行不一致的人。
學姐有這樣一個真性情的朋友，她人不壞，而且很「靠譜」，我們出了事，她總是第一時間出來幫忙。但是，這麼多年了，這個真性情的朋友都沒有男友。
你以為我這個真性情的朋友條件很差嗎？必然不是，從外在條件上來說，她真的比學姐漂亮一百倍，她敗就敗在：不會說話。
前幾天，有「畢業」的學生給學姐寄了一箱大芒果，於是學姐就拿著芒果自拍了一下，分享一下自己的喜悅。
學姐這個真性情的同學在群里回復我：這種芒果不好吃。
一瞬間，我就不知道這個話題該怎麼接。
群里的一個朋友私信我：你怎麼不跟她吵一架？
我自然不會跟她吵架，因為我知道，我的閨蜜沒有壞心眼，她真的是在用她以往的經驗告訴我：這種芒果不好吃。
但是，即便我非常了解她，她說出這句話時，我還是非常不爽。
這個問題的關鍵點，並不是芒果好不好吃。而是，她沒有感受到，我其實是在跟她分享，我工作得到認可的喜悅。網上有句話特別出名：把喜歡的東西分享給不懂的人，是一種自取其辱的孤獨。
說得再通俗點，芒果可能真的不好吃，她也只是在提醒我，只是她的這個提醒，讓我很掃興。
戀愛中，經常發生這樣掃興的事情。
學姐最近有個學員就遇見了同樣的問題：兩人約會，女生選了一部自己非常想看的電影，看完之後，她還忍不住誇這個電影好看，然而我的學員卻認為電影非常難看。
就因為這點小事情，女友回到家就發簡訊告訴他：其實我認真思考過了，咱們倆非常不合適。
我的學員很懊惱：學姐，難道電影不好看，我還不可以說了嗎？難道我不可以表達自己的觀點嗎？
這個問題有很多維度：
1.電影這個事情可能好看，也可能不好看，真的沒有什麼標準答案，所以誰也不能強行要求你認為電影好看，你也不要強行強調，這個電影不好看。
2.但是表達的方式有很多種，當女友興緻勃勃的跟你分享的時候，她希望自己的選擇得到你的認可，如果你不夠認可，那麼這件事情很掃興。
3.這個男生只專註到自己當下的感受，非常自我，他缺乏共情能力。
什麼是共情能力呢？
關於共情（EMPATHY），指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。很多時候，我們會把它和另一個詞——同情（Sympathy）——相混淆。
共情和同情都是高階級的社交情緒，都需要去考慮別人的感受，不過區別也顯而易見。
舉個例子：如果你今天感冒了，很難受，我說「哎，好可憐喔，多喝熱水」，這是同情。如果你感冒了，很難受，我也很難受，就像我自己也感冒了一樣，這是共情。
簡單來說，共情就是，把我當成你。
那麼如何去提高共情能力呢？以下幾個小方法，可以參考：
1. 學習擺脫自我中心
人在兒童時總是以自我為中心的，他認為太陽是為他而發光，星星是為他而閃爍，世界上的萬事萬物都是以他為中心而發生髮展的。
隨著年齡的增長，人開始了解個體與環境中他人的關係，開始漸漸擺脫自我中心。
很多人，尤其是獨生子女，由於自小所受到的關注、照顧和呵護太多，再加上高考制度導致的對青少年人格、情感培養的嚴重忽略。
因此現在不少大學生的心理年齡與其生理年齡沒有同步發展，成年後仍然以自我為中心，只關注自己的需要和願望，受自己需要和願望的支配。
對他人的需要、感受甚至存在都缺乏敏感。這種狀況中，還怎麼談得上利他？
所以，要想具備共情，首先要做的就是：學習擺脫自我中心，學習關注周圍的人。
2. 正確識別他人情緒
這個很簡單，當你做出反應之前，一定要識別出他人的情緒。對方即便嘴上不去說什麼，但肢體語言也會表現出情緒。
當一個人評價電影好看，芒果好吃的時候，他的表情、肢體動作一定是喜悅的，這時候你如果提出反對意見，那絕對有「潑冷水」的效果。
同樣，在感情中，很多男人喜歡說：我想一個人靜靜。
這時候你也可以感受到他的沮喪和失落。
對方已經表明想靜靜，找對方吵架就不是明智之舉了，當你識別出這樣的情緒，你只需要把他的沮喪情緒描述出來：親愛的，我感受到你的沮喪和失落了，那你先靜靜吧。
這樣的話，絕對比不停的問「你到底怎麼了？想說什麼話你就說啊！」有效的多。
3. 情感滿足
很多人在感情中都會告訴學姐：我很愛他，我不愛他我怎麼會這樣拚命的挽回？
學姐也有三個問題，你可以時常問問自己：
他覺得我愛他嗎？
他真正需要我的時候，是什麼時候（情感需求）？
他有需要的時候，我陪他一起度過了嗎？
如果這些都沒有滿足，那這一定是你們感情出現問題的主要原因。
千萬不要以為一句「口無遮攔」的話，是件小事情。因為你不知道哪件小事情就是壓倒駱駝的最後一根稻草。
如果你還不知道如何識別對方的情緒，可以諮詢學姐，我們系統的培養共情能力。
※複合後，如何防止再次分手？
※他是在冷暴力逼你分手，還是在冷處理你的感情！
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