一場遊戲一場夢，《魔獸世界》小姐姐的三段失敗感情

我想沒有人比我對魔獸更五味陳雜，原諒我找不到形容詞。

所有的感情始於WOW，所有的工作因為WOW得失，所有的起落都跟WOW有關，承載著所有的歡愉和淚水。

十年，人生有幾個十年...

十四年前，魔獸公測，包子說要玩，我是跟P蟲,兩人領了免費的CDK，在迦羅娜，他一來就建的盜賊號,我的是一個人類戰士,他說戰士打架肯定厲害，我就想呵呵我要比你厲害,我還記得他當時說"DZ肯定好玩,可以偷東西哦".結果我們南轅北轍,我到了4級老問他"怎麼還找不到你啊?"他也急了說"不知道呀不知道",兩個傻瓜...最後選擇的亡靈.一樣的職業總可以一起吧.哪知,這個什麼時候可以一起的心愿一直伴隨著我走完整個3區,到現在我一寫這些就是哭..包子總是很忙,也總是很強,我只能跟隨他的足印.一直記得一個場景,我從暗影墓穴爬出來,打一夜的小殭屍升級,聽"童話"尤其喜歡那句"也許你不會懂,從你說愛我以後,我的天空星星都亮了"通宵的聽.....記憶里只有童話陪著我.以至於現在,一聽到童話這首歌,我心裡就漫起無盡的哀傷...我笨的要死，悶怪常常忘了隱身，做個任務死紅裝備，游無盡之海虛弱而死，無限跑屍，一個職業任務出生入死反反覆復，忘記塗毒藥，在幽暗城迷路不知道叫了多少別人哥哥才爬出來，撿到白色物品也津津樂道...日子很漫長，長到我以為那就是永遠。開始他說要到60,不能和我一起,到60了,他要打裝備,也不能一起.等我終於跌跌撞撞到60了(這期間,很多人對我幫助)包子他們又不去3大FB了,我也記不清什麼時候出的公會系統了，為了能和他一起，學著建立了人生中第一個公會，寶貝部落，求了很多人，為了能讓包子也來公會，我把他認識的所有人都求來了，一遍遍去遊說呵呵。當時他也感動的吧，依我智商做這些事。

做公會確實很累，我一個學生，每天要省吃儉用去網吧，我的公會幾百號人了我還沒滿級，面對當時都成人最多最大的公會，我一個人分身無術，什麼都不懂，我每天站在奧格回答各種問題或者是純聊天，一動不動一扯幾個小時，上線就滿屏，很多姐們上線就為和我聊天整個跟大型QQ一樣，和男朋友怎麼了遇到什麼了看見什麼了各種。通常等他們或她們都下線了我才能出奧格大門，一身藍綠裝，整天幫新人任務殺怪，殺LM和被殺。身上不超十來G，有點錢就給各種公會小號去了，幫做任務，幫買包，買飛行，我的錢都是一分一分打怪撿屍體來的，沒有任何技術含量。

後來開團本了，MC,BWL這些我愛莫能助的地方,包子要去團本，離開公會，我一個人支撐偌大的局面，我不會打不會指揮也不會帶團，還處於悶怪不隱身，引怪行雲流水，躺屍家常便飯，跑屍輕車熟路的狀態。我經常做一傻事,包子要皮革，我就學剝皮在十字路口一打一天練技能，朋友AFK了我常常偷著哭，朋友離世我心如刀絞，也會偷偷跑去他在的地圖,妄想能碰到他.好象只碰到一次吧,他們去TL,我趕到,也有和我打招呼,他們進FB了,我站在那裡發獃.....我感覺到了2個人象站在懸崖2邊,我過不去,他不等我.....抉擇總是痛苦的，我精力有限，學業勉勉強強應付，可是幾百人的來去我真的心力憔悴，他們都不肯走，都等我，無數人一身紫裝還在陪我打怪，那時在迦羅娜都很出名，我出門浩浩蕩蕩，有奶媽有保姆有打手，任何人比我裝備好，還願意跟著我打普通怪普通本，也會有陌生人M我說我聽說你，你一個女生很不容易啊，也有小號會突然叫我老大，淚目。

那年過年，我回家，公屏留下一句話，都散了吧，後來很多人告訴我他們都哭了，我心如刀絞，怎麼那麼難怎麼那麼疼，我始終沒帶領他們走下去，我始終在追趕包子的腳步，終究捨棄。後來幾大公會成長起來都是我那裡出去的人，我幾乎認得他們每一個ID，他們成了精英，而我沒多久便隨包子離開迦羅娜轉服到了菲拉斯，心底是痛的，悵然若失，我的熱情我的心血留在了那裡。

我沒想到的是，我來到菲拉斯，結果很多人輾轉找到我聯繫我跟隨我也轉服過來了，為了那幾十號人，不得不又建了個小會，安置他們，這一建，快十年，我始終甩不掉的公會生涯。包子他們很固定的日新月異了，我還老樣子，多虧朋友不離不棄和我玩，依然滑鼠流到現在也是慘不忍睹，依然被騙G被忽悠的繼續著。說點現實的吧，我以為就這麼過下去了，沒想到的是，和包子在一起第2年被查出很嚴重的遺傳病，不能結婚不能生娃，我那時就是哭，肝腸寸斷幾次哭暈過去，唯一想法趕緊畢業趕緊和他結婚不管任何結果我都要和他在一起！那是我的初戀啊，我因為單親的原因，對異性很排斥，從來沒早戀，從小學就有人追，很多人等我8,9年，初中同班一半男生追求我，我都心如死水從沒動心過。循規蹈矩長大，當年我外婆離世，我沒有家了，包子一句代替我外婆照顧我打動我，他確實對我好，他長得一般，去火車站都會被當成嫌疑人多檢查一遍呵呵，我家人不想他牽我手走在路上，他同事會偷偷問我是不是被騙咋會和他在一起，感覺不配。

也是他，會跑幾公里追著賣葡萄的就為了買給我吃，買N多零食自己不吃一口就給我，怕我冷，強拉我進服裝店不出來就要我試穿買給我，我也是任性的，感覺太好了，每天上百個電話，每天好多簡訊，我都存不下就抄下來，生平第一次看那麼多甜言蜜語，不知不覺抄了2本日記本。昆明冬天也會到零下的，我就站在水池裡給他洗刷牛仔褲洗到手爛生凍瘡，他也會無盡的在我生氣的時候哄我。細節數不勝數，我為了他捨棄家這邊政府工作，留在那邊背井離鄉，可是，他生病後，他每次打電話給我都哭的不成氣，會激動會暈倒，那個病最忌諱激動我知道。

他變得反覆一會很冷要我離開，一會又說很愛很愛我怎麼可能不愛我可是真的沒法了，一看見我就激動。可是我怎麼可能走，已經4年了，從沒想過還會有其他人，也更不可能離開他，我說過，除非他打我或者出軌這兩項底線，我不可能離開。他找了其他人，我就像歌詞所唱，分手也是我最後一個才知道，一個月沒聯繫我任何，某天我突然大哭，那會我已經跟母親一起生活了，我媽從沒見過我哭，讓我去見他，我去到，包子辦公樓都搬空了，真正人去樓空，還好電話還通，他來到第一句就是我為什麼要來？拖著我走路，我穿的新鞋，為了他依然是平底鞋，可是很磨腳，被他拖的整個鞋子都紅了，他看了哭的不斷問我為什麼不說疼為什麼這麼傻。我知道已經回不去了，我甚至沒想過自己心痛，只想著他說的，要保命，不能和我一起，他需要錢看病了，而我工作不穩定。

我出奇的冷靜，當時一滴眼淚都沒掉聽他講述，等他把我送上大巴車，他在外面笑著揮手，我扒著玻璃才哭的肝腸寸斷，我知道那是最後一次見面了，不會再有了。我人沒回到家，去看QQ，他已經刪除所有照片以及寫給我的日記，再後來上鎖了。再後來，他家人找我，他父親非常喜歡我後來好多年還找我惦記我，他妹妹找我說捨不得我，那個女的沒我好看沒我好，可是這些，已經不重要了，包子已經走遠。這段感情，我花了10年去淡忘，這期間經歷的痛苦無法訴說，得了抑鬱症，沒法說話沒法工作沒法正常生活，唯一得娛樂就是WOW，日子漫長又難熬，我比任何時候都想一夜白頭或者是死亡。我就是黑白分明白痴一樣單蠢的人，我想不出還會有什麼。

生活總是推著你不得不前進，我母親生病需要做手術了，而我還在做夢，沒工作沒收入，也是很嚴重的病，很多人因為這個病離開了，我突然醒了，雖然母親小時沒帶過我，他們也不喜歡我，可是我外婆離開時要我不管什麼都帶著母親的。我失眠好多年，每天4點後才睡著每天紅眼，頭痛欲裂。我回到家鄉邊疆，一兩天之內找了個完全不掛鉤的工作，醫藥銷售，頭3月每月一千工資，後來一千多，就這樣熬著，就這種情況下，我遇到了差點讓我失去生命的他，就叫他暗男吧，也是在WOW，我唯一得出口，他也是花了很多心思追我，當時還有五六個在追求我。而暗男，我拒絕我心底死水一樣，可是他帶給我的依然是傷害。我沒見過他我就給他發了幾千塊，那是我幾個月工資了，因為他說要上稅，他很感動更對我窮追不捨說除了我不會找他人，也是經歷了一番波折才在一起，我慢熱，他也是在WOW上各種表現和接近，語音上各種粘，我要照顧我母親做手術等母親好起來，真的是 省吃儉用攢錢，每個月就那麼點工資，暗男要我去西北，很強勢，他一直都是這樣子，當時麻木的我就會喜歡這樣子的人，覺得很強烈很真實的感覺，我辭去工作去他家，他沒工作，我每天照顧他癱瘓的爺爺，7點前起床買菜，迎著刀割一般的冷風，做好早餐端給爺爺，端給他吃，每天拖地整理，然後給他家做事工作，接著洗衣做飯，他全家都愛吃我做的，我不做他不吃飯。

他爸爸很嚴厲的一個人以前手下好多工人的那種，他朋友都不敢來家裡因為看他父親很嚴肅，可叔叔很喜歡我經常誇我，說我話不多也是很中肯又懂事，惹得他和他媽媽都不開心會吃醋。他是真的狹隘，三天兩頭罵我滾，就因為他父親說他了，他就要罵我，真的不超過三天就要趕我。他說那是他父親不是我父親，為什麼會那麼喜歡我，他才是親生的。我解釋過無數，我不是因為他我會去到那裡會對陌生人好嗎？

我給他父母買禮物，看叔叔衣服有破的我偷偷自己買了給他，我真當他們是自己父母，暗男明明知道我從小沒有一天和父母在一起生活過，還那樣說我，心力憔悴。吵吵鬧鬧持續2年多，他每隔幾天對我破口大罵極盡難聽，跑出去一次，消失幾天，然後又若無其事當沒發生過一樣，從來沒哄過我，都是我自己擦乾眼淚繼續照顧他們家，自己拿錢買菜做飯一日復一日，我是害怕分離的，一方面我知道他對我是怎樣的，一方面我又害怕生別，太痛了，我不願意再回首。每次他跑了我去找，去守著他等著，他待不下去家裡要出去玩，我也是自己買機票帶他來我家這邊，極盡所能，啥也不讓他干，天天帶著他和我姐姐們去吃飯去玩，他也是沒工作過的人沒離開過家，很不獨立，就是空有一身脾氣，打打摔摔，罵我滾。直到最後一次，他又又又刪光我微信，刪掉我姐姐們，我一聲不吭拿著我最後的積蓄買了機票過去，也是三天沒吃飯，在西安機場站了一夜凍的要死才到他家，他就說不愛了就是玩弄我感情了我能怎樣，還問我為什麼不跟他找錢用？

我沒眼淚，我呵呵，我找你要錢你有嗎？我就是體諒你的處境所以我從來不為難你，這些年我都一直在體恤你，給你買蘋果手機給你買名牌我穿的什麼我都是淘寶，我用的什麼？真是，不愛了什麼都能成借口我明白。本來我當天就要走，他父母不讓我走，求我，他母親又哭了，我又不忍心，怎麼說呢，我挨了一個月，每天依然買菜做飯打掃衛生照顧爺爺，每天看著他跑出去玩到凌晨4點後回來，我每天都等他回來，他是不說話的，我也不說，每天看著他和別的女生打電話發信息，我也看見了那女的等在樓下，短髮黃髮穿的超短，和我不是一個類型，持續一個月，他對我的嫌棄溢於言表，擦肩而過那種眼神我一輩子難忘，也不讓我在碰他衣服不讓我洗也不吃我做的了，我說行，我說好，我不動，我自己住在小屋裡，每天看他做那些舉動，一點眼淚都沒有，我去了醫院開了安眠藥，跑了很多次，買了強力的攢了20顆。我太累了，一個月我吃不下不合眼，我想睡覺了，那天早上我全吃了，然後什麼都不知道了，洗胃時我吐的我還有印象，等我醒來已經半夜了，他們家沒有一句問我也沒有責怪，他也沒有，給我買了吃的，出院時他又出去吃飯，我流血，自己出去買葯，他回來了我不在被他父親說了幾句吧，我站在那裡，很平靜，看他歇斯底里提著刀要砍我，說想死送我一程，那瞬間想了很多，想了過往，很平靜，我一直堅持的東西只是感動了我自己，從來沒有明白過。再怎麼逃避終究要我自己承受，我留了一封信給他父母，我是軟弱的，還是害怕分離我選擇了不見面的方式離開那裡，我說多謝叔叔阿姨的照顧，希望來生有更恰當的方式遇見，隻字未提他。這次入院也給我身體留下了隱患肝損傷，自找的。

我坐了硬卧到了北京，我跟在WOW上一樣，沒有方向感，沒有經驗，不會做地鐵也看不懂地圖，在那個大都市的冬天，經歷了有生以來最冷的冬天，在地下室躺了幾個月，冬眠一般的生活，也是放鬆的，不用說話不用面對不用去討好，過的自私又自我，疼痛是必然的，從未離開過，在人來人往的街頭我就坐地上哭，沒有人明白我的感受，什麼都沒有，再怎麼付出怎麼去努力都是空，極度懷疑自己，我懂心理學我可以安慰別人我就是走不出自己，骨頭都是冷的都是疼的。我出生十多天，爺爺重男輕女就要送走我，父親叫我去死，就因為我長像隨媽，我出車禍也說我活該的，因為我生日是清明節是晦氣的，如果不是我外公外婆我可能不在這個世上，外公外婆是世界上對我最好的人。

沒法描述怎麼過來的，從來沒一句好的，我就這麼孤僻又獨立的長大到我自己去經歷感情，初戀直接影響我後面所有，我的單一認識裡面有了欺騙有了背叛有了患得患失。我是他們眼中的好孩子，成績好懂事聽話不抽煙不喝酒從不跑偏，沉默又乖巧，可是沒人告訴我怎麼去愛，怎麼去被愛，我所知道的就是我所表現的，我以為用盡全力的去對待的可能在別人眼裡一文不值。

冬天過後我回了邊疆，從頭開始，真的一無所有，就有幾百塊錢，可我有家要養，還要交房租交水電，要養我母親。我姐姐姐夫一直開導我，給我找了份工作，政府相關部門的，頂著各種非議我去上班了，我看很多書，試圖陽光起來，試圖去說話去和人打交道去做事，以前放棄公務員工作現在又兜兜轉轉有回到原點，這個過程我花了十多年。後來公務員考試，任何人不看好我，我比她們都大，而且沉默寡言沒有絲毫鋒芒。報名時我只是查詢了下崗位就莫名其妙被扣錢了，可頁面上顯示未成功，我也沒在意，以為沒報上，壓根就沒準備沒買書複習，等列印准考證了才知道自己報上了，就在原單位，就這麼莫名其妙的去考試，感覺也不好，是真的沒底氣，人家買書上培訓班準備充分，我什麼都沒，考試時也是很坦然因為我不會，氣管炎又犯了邊咳嗽邊做試卷莫名其妙的考完的。

出成績了，領導來看我考了多少分，結果全局嘩然，全都知道了，而同事很聰明一個都不說自己的成績，我沒想著我的能怎樣。再後來出排名，全局三個崗位我排名第一，就是每個崗位百來個人的概率，接著就是莫名其妙的去面試培訓了，這時我才緊張，硬著頭皮上了，每天半夜睡早上6點多起來上課，我是培訓班年紀最大的，進面試最不可思議的，那時我還想為什麼要進啊現在全部人知道了我怎麼下得來台啊，也是幼稚。面試前一天晚上，12點多了，本來要早睡的，結果鬼使神差看了下手機，這一看，完了，我父親家親戚發了朋友圈，我奶奶去世了，還有照片，我一下子就不行了，想起我外婆了，當時我自己就知道我完了，一夜未睡，第二天狀態很不好，機械的回答問題，問題我都會，就是整個人看上去不好了。

成績出來我本來筆試比對手多好多分的，結果面試人家超了我0.6分，都是命唉。本來我以為不說感情了，我要正常生活了，我以為生活終於眷顧我了，我可以買個小房子和我母親到老，我想平靜了，沒想到會這樣，怨我自己，福報太淺。往後怎麼辦，又是本單位又是對手，還要得回來上班，面對各種詢問我一遍遍的解答。失敗是擺在檯面上的，困難是層出不窮的，日子依然是一地雞毛。

我只能強大的，每天沉默寡言謹言慎行的出沒單位和住處，我住在宿舍，免房租水電，兩點一線，按時交著我母親住的那邊的房租水電，每周帶她去超時買蔬菜水果零食給她，沒有朋友，唯一就是魔獸，直到XH出現，是的，又是在WOW上，鐵打的魔獸流水的人，我一直還在玩著，XH的出現是我沒想到的，很突然，也是和初戀一個地方的，湖北人，開始我是抗拒的，那個地方我想到都疼，從沒想過還會有交集，想都不敢想。生活總是撥弄你，不容拒絕。

他玩的牧師很能聊，是我見過最幽默機智又得體的男生，一切都表現的剛剛好，先是喜歡他的聲音，再者是性格，他有著和年齡不相符的成熟和穩重，他比我小，這些都感覺不到阻礙。他對我，真的百般熱情，真誠，每天陪著我聊天，他們在打大米，打團本，也不會冷落我，時不時就是一句我愛你，我想你，各種好聽的肉麻的，他說怕我孤獨，他懂我是孤獨的，他知道我不會說這些話，他就每天說給我聽他多愛我，不管是YY還是電話還是語音，說各種各樣的情話，我不知道一個人對另一個人能有這麼愛這麼粘，語音是從我下班回來一直開到天亮的，他說要聽我睡覺的聲音，每天無數語音視頻，微信上更是多的要死，我都一一截圖保留下來，捨不得刪，比小說還動人的話語，成詩，如歌。XH為了來找我，放棄考研，我很感動，碰到他生日我給他買東西買禮物買應季水果零食郵寄過去給他，能做的我都做，他老說為我做太少，我覺得那些語言那些陪伴都是無法衡量的，給了我莫大的勇氣去相信這份感情，甚至跨越年齡，地域，去相信他。還好，一年多的工作讓我攢了點錢，我能讓他過來看我，我給他買機票過來了，那個月真的很好，他說比以前更堅定更愛，很踏實。我上班偷跑回來給他買早餐，蹲地上做很多菜給他吃，買的都是他喜歡的零食飲料，他脫掉的衣服立馬就洗掉不讓他穿重複的，他都說我怎麼不喊他做事，他都沒有參與感，我都是笑。我捨不得，時間太短，這些事我一個人就做了無所謂的，我在努力，我在改變自己的脾氣和習性，去貼合他的喜好，我帶他去玩去吃好吃的，取了錢給他裝著，讓他在我同事面前付錢，給他面子。他對我很粘，他說自己都沒想到會那麼粘一個人，每隔幾分鐘要來擁抱我，聞我頭髮，甚至吻腳，我出去丟垃圾他都要出去找，我也是頭一次感受到這麼熾熱，我所有缺點我自卑的地方他都喜歡，是真的喜歡，沒有絲毫嫌棄，而且都是剛剛巧就喜歡那些，我都感覺他是為我而生的，原來真的有人是朝我走來的，我終於等到了。做夢一般，他也如此感覺，無數次的在我耳邊唱歌，他多才多藝會唱幾個年代的歌曲，那個聲音，讓我如夢如幻，他太美好，個子很高，很帥，白白凈凈，那個月我都在想為什麼是我，不敢相信，一切都符合我想像。XH說我明顯跟年齡不符單純的不像話，他形容我是那種出走半生歸來仍是少年的人，出門永遠他提東西，他打傘，不讓他拿他還會生氣，過街都是他走在車來的那一邊，吃東西把好的給我，我們喜好都差不多，反正一切都剛剛好。他不想回家，延期機票又待了幾天，走時我送他去市裡，幾個小時車程，我是暈車很厲害的，為了他我肯定去，一路都是依依不捨，他的眼睛，深情又不舍，沒放開過我的手，一直說捨不得我。在機場，排隊取票，一如往常擁著我嗅我頭髮，我都很想跟著他走進登機口，可是我得掙錢，得等他回來，我們說好，他回去參加國考，考我這邊來，所以我看他進去了，我扭頭就上了車回到小城市，顧不上吃飯的回來了，兜里還有一百多塊，我取了最後的一千塊，給他五百路上買水喝，其他的做了來回的車費。他走了以後我吃的泡麵，這段時間花掉了我攢了一年多的錢，一萬多塊吧，我生怕他不習慣或者過的不好，畢竟他家那邊條件更好，而我，除了一台電腦就沒啥了，睡的床都是單位的，他也不忍心，不讓我買東西給他，說感覺在喝我血吃我肉一般，我是不行的，我要他過的好。他回去第二天開始報名國考了，誰都沒料到，我們邊疆限制戶口生源，不讓報，他也很難過，無助，我心底翻江倒海又不能表露，我知道更難了，又不能給他壓力，我就幾次三番說不一定非要公務員，干其他工作也可以的，他變得小心翼翼和冷淡，我很忙，全國扶貧工作，三天兩頭要下鄉。他回去10多天里，沒有打過電話來了，我登錄魔獸，他不會主動閃我了，以前我剛開戰網他就各種甜言蜜語發過來了，我找他，他也理，只是不主動了，總是很忙，他們帶各種老闆打大米，打團本開荒，也不發語音給我到天亮了，他說睡得晚不想打擾我，我等在YY裡面，他們在聊天，只是會發火了，我能感覺到，我這麼敏感的人，前後差異不可能沒感覺，我去關心他去問他，他會不耐煩，我也苦惱，如果是陌生人我哪管那些，我在意他才會問他。本來這麼多年我不想在動了，以前朋友喊我轉服我都沒動過，認識他我轉服過去卡拉贊找他的，就為了在一個伺服器，即使他們打團本我一個人無所事事也很滿足，只為了更靠近。然後現在突然的冷漠，我心裡很慌很難受，我又深知他對感情經歷的少，而且被別人傷害過，理解的不一樣，他那麼完美的一個人對感情容不得絲毫不對，他一旦感覺我麻煩了就會很煩我，所以我也不敢問，每天沒事一樣去YY聽他們說話，變種方式陪著他。我還是高估了自己，他一個處女座的認知是我根本無法企及的，他要完美。那天我阿姨打電話給我，我忘記關YY，XH和朋友在YY聽到我哭了，那也是我頭一次在我親戚面前哭，我壓力太大，總是要到高處又重重摔下，心裡很累很累。XH一言不發也不問我為什麼哭，他照常打奧迪爾，我M他你跟我說句什麼也好，我好像還找了句不相干的遊戲上的問題發給他就為了緩解一下，他就嗯了一句，再沒有了。我心跳心疼根本沒法玩，關了電腦，剛下線，他微信就發來了，對不起，我們可能並不適合。

我眼睛都發黑了，血沖腦，心跳的不行，我說你接語音，求你了。他接了，就說對不起是他的問題，他知道我特別特別好，可是他感覺對我不好，他從來沒對人這麼不好過。沒了，掛了。他接近我那幾個月我無數次說了我怎樣，我會怎樣，問他會喜歡嗎，會包容嗎？包括他自己也說他只可能是我的，會包容我所有，明明也是那麼表現的。可是現在，發了好人卡給我，我說過不要說對不起，這個一定代表這辜負，還再說。我忍的嘴唇都咬出血，又是三天沒吃飯，同事幫我打開了紅酒，我當水一樣灌下去了，就倒了什麼都不知道，我酒精過敏是眾所周知的，可是我沒辦法，我要怎麼睡著，怎麼面對。強忍著等了幾天，我給他打電話發信息，平常一樣，他回了一句我們已經分手了。我感覺天都要塌了，我沒想過會這麼快，他才來一個月才回十多天就變了，不敢相信那個說過那麼多甜言蜜語的人會突然這樣，沒想過那麼溫和的他會是這樣。歷史總是驚人的相似，我又睜眼等天亮睜眼等天黑了，一切都是熟悉的，還有他的影子，我發病了，我丟了在他來的那段時間買的衣服，被子，杯子，碗筷，垃圾袋，桌子椅子，藥品，拖鞋，所有都丟了，不能看見，一看見就劇烈的疼，拉了微信，刪了號碼，我只能強制自己不去看，我知道我不刪，我會無盡去打電話給他，不敢聽到那些話，真的怕，我已經哭不出來，疼的想吐。

感覺他說的話都還在耳邊怎麼說沒就沒了，我想問他，可我什麼都沒有問，甚至都還沒適應生命里出現了他突然又消失，這種感覺，生不如死。我是真的反應不過來，以前再怎麼吵鬧也挨了至少兩三年，和XH，甚至都沒吵架，就沒了，讓我感覺，以前的人是把刀，鋒利的直接又疼痛，而XH，軟糯的，在不知不覺如一把軟刃深入心扉，痛入骨髓。我一氣之下轉回來了MS號，可我又神經質的想他，一直等在YY，他沒來過了，偷偷建立小號去他伺服器卡拉贊，搜尋他，看他在做什麼，做一個任務攢30銅幣給他寫信，我說人生從來就沒有來日方長，多數人都是乍然離開。我說我想他一想到他所有的歲月靜好都潰不成軍。

我說我會改，如果我哪裡做的不好，請給我機會。他是雙11之前那天給我說的，到現在了，我去求了老佛爺，叫魂拴線燒蠟燭，凡是能讓我平靜下來的我都嘗試了，一吃東西就疼，腺瘤也因情緒更嚴重了，我千方百計壓著的抑鬱症又作祟了，這些都無從訴說，沒人知道我下班回來在漆黑的房間裡面睜著眼睛的感受，我是真的相信XH，我在改變了，我甚至不渴望死亡了，我害怕變老了，因為我比他大，我無數次會想他那個年齡喜歡的排斥的，只為了包容他更好的陪伴他，可他不給我任何機會，我甚至想問，就如犯人都有改過的機會，為什麼我沒有一絲機會，我做錯什麼你都說不出來，於我，更是難以接受。也許正如XH所說我就是弱智。也許我這種人註定得不到幸福，情深不壽。這是我第一次發帖，也不知道能不能發出來，沒有指責誰的意思，我也只是生命洪流匆匆一撇我們現在所愛所恨的下一世不可能再遇見了。

我們都在走向死亡，今天比昨天老，過一天，少一天。遇到的人遇到的事，來來去去，最後也只有WOW還在這裡，我也只是WOW上一個數據，我曾經視若珍寶的角色和我攢的金幣，坐騎，寵物，有一天，點卡到期了，我不上了，都只是一個數據，就跟生命一樣，沒有任何意義。哭了，笑了，也只有我自己的溫度，空蕩蕩的好友欄，無盡的遊盪在地圖，發獃，一天又一天，我也不知道我能活到哪一天，我能在WOW上持續多久，一晃，十四年了，我從未離開過這裡，或許，其實我從未存在過。

包子早就結婚生子過得很幸福，暗男也甜蜜的過著兩人世界，XH也離開了，一切都是命，我想，那個人，並不存在吧，我也不想等了，餘生，也只剩孤獨，想想也不怕，總有一天我會回到阿公阿婆身邊的，這麼想，活著也沒那麼可惡。如今的我面目全非，我什麼時候成了心胸比海寬的人了？其實我在意，其實我難過的要死，其實我好在乎，太多太多的事，讓我都哭不出，也不知道怎麼表現出來，每一次，我去相信了，最後的結果還是決絕的傷害，為什麼要變成這個樣子，我多想說我不要，我難過，我生氣，怎麼憤怒怎麼宣洩，可是還要去包容還要去原諒那些傷害，無休無止...

我很怕自己不是忍耐，其實是心死，死水，麻木，死一般的冷。原來計較的只有我自己，原來放不下的從來只有我自己，別人來去瀟洒收放自如，只有我死心眼要死要活，嘴上說不怕，我很好，沒事，會過去，其實心裡怕的要死，怕失去，怕離開，怕辜負.....很討厭這樣的我，要麼里外如一柔軟的可愛的讓人憐的，要麼做表裡如一堅硬的刺蝟，為什麼要披著刺去小心翼翼維護自己那小小的內心，碰不得，觸不得，千瘡百孔。好像自己從未青春過，長大就是忽然之間的事。

忽然之間的愛情，忽然之間的傷害，我的青春，忽然就這麼過去了。。。

而我，還站在被遺忘的角落裡，幻想，固執，疼痛。。。

天空之城裡有一段話，很多事情都是命中注定的，就好像你會遇到什麼人，經歷什麼樣的傷痛，最終如何離開這個世界.....沒什麼能改變命運....

寫這些，也偷偷的掉淚了，我想風會告訴你的，對嗎？

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