搞笑段子：上課睡覺流口水？小明：老師你講的課有味道！
搞笑段子：上課睡覺流口水？小明：老師你講的課有味道！
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1.編輯來自於笑笑：考試，3個班一塊兒坐。很擠很熱。開卷，半個小時……監考老師：「都做怎麼樣了啊，寫差不多就行了，別累著了啊……」45分鐘……監考老師：「行了行了，做60分就行了，這麼熱趕緊交卷吧，別中暑了……」一個小時……監考老師：「你說你們幾個人分工合作一下不就可以了，你看一個個滿頭大汗的，多辛苦啊……」一個小時15分鐘……監考老師：「趕緊的！交卷！我還得回家給我孩子做飯呢！」
今天第一天上班好緊張呢
2.編輯來自於笑笑：小明：我要請假。老師：理由。小明：我下午要做手術。老師：什麼手術。小明：人體無用副組織群體切除術。老師：說人話。小明：理髮。老師：滾出去！
3.編輯來自於笑笑：晚上上午去下班被一名女司機追尾了，我們約定好今天晚上咖啡廳談一下今天的解決方案。結果我等了足足一個小時都不見這名女司機現身。我起身正打算走，看到女司機一臉惆悵的走了過來，拍了拍我的肩膀說：「對不起，我來晚了，中途來的時候又把別人的車給碰上了。神回復：不愧是超級女司機。
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4.編輯來自於笑笑：那天小王擠公交車，身旁一個胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦?」小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。」
5.編輯來自於笑笑：數學老師發現小明上課睡覺，比較生氣，於是弄醒小明問到：你怎麼上課睡覺。可是，小明拒不承認睡覺。小明：我沒有睡覺。老師：那你幹嗎閉上眼睛。小明：老師，我在看課文。老師不信，說：那你幹嗎直點頭。小明：老師，你講課講得很好。老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。小明：老師，你的課講得很有味道。
這是高手
6.編輯來自於笑笑：有一個人買了一隻鸚鵡，整天掐著它的脖子說：「叫爸爸，叫爸爸。」第二天又掐著對著它說：「叫爸爸，叫爸爸。」第三天鸚鵡還是沒有學會叫爸爸。然後那人一怒之下，把鸚鵡丟進了雞窩。鸚鵡掐著雞的脖子它說：「叫爸爸，叫爸爸。」
7.編輯來自於笑笑：孩子讓看她小時候的日記，上面寫：「考試沒考好，爸爸對我說，孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關係，重要的是你要開心，要快樂。」看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：「然後我媽媽回來了，兩人合夥把我揍了一頓」最後是觸目驚心的四個大字：這倆騙子！
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8.編輯來自於笑笑：真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一個舍友的床上睡，突然教官推門而入，拿著手電筒照來照去，照到哪位舍友的時候舍友說:「照什麼照，滾」然後教官說:「你說什麼，再說一遍」舍友說:「哦哦！我還以為是隔壁宿舍過來bb的呢」教官說:「我還以為是老師呢！下樓集合！」
9.編輯來自於笑笑：上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結果回家被他爸一頓毒打，打完以後吼道：你給老子發誓，以後還作弊怎麼辦？這貨張口就來一句：以後我再作弊就死全家！又一頓暴揍！
對不起，我又拖後腿了
10.編輯來自於笑笑：懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我說話嗎？」她沒有回答。於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我說話嗎？」她依然沒有搭腔。我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽得見我說話嗎？」「聽得見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽得見！」
11.編輯來自於笑笑：和相親一周的女友中午吃飯，我問她叫了一份蛋炒飯，她說不夠，又多要了一份腸粉，我就問她：「你今天飯量怎麼那麼大。」這貨狼吞虎咽，邊吃東西邊回應：「咱都認識一周了，有些事情就不瞞你了。」
這髮型撈魚好用不？
12.編輯來自於笑笑：下班和女友打車回家，車上，我想親親女友，女友不讓：「別這樣，這還有別人呢。」我：「怕什麼，他又看不見。」只見司機大叔調整了一下後視鏡說：「現在能看見了。」
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