面對「執拗」娃，記住三點就不怕！

作者：遇之

1

米媽最近快被她2歲不到的孩子逼瘋了！

早起穿衣、穿褲、刷牙、洗臉、洗手，順序錯了，就得重新按順序再來一遍。

飯菜只能奶奶準備，別人盛好的就要倒掉。

上樓梯，大人不許抱，抱了也得退回去自己重新爬。

最可怕的是，有一次米爸帶著小米去廁所撒尿，一回頭看見米媽，嚷著一定要把拉出去的尿灌回「小鳥」，再讓媽媽帶他去尿！

這種神要求，崩潰不崩潰？

可是小米不管！

做不到？他就又哭又鬧地撒潑打滾！

哄勸不管用，講道理不管用，打罵依然不管用。

米媽又氣又惱又無奈，經常吐槽：「這小祖宗就是個討債鬼，是上天派來折磨自己的。」

吐槽之餘，米媽又擔心，這麼執拗的小米，長大了會不會發展成強迫症？

有經驗的寶媽都同情地安慰米媽：「沒事，沒事，過了這個階段就好了。大家都是這樣崩潰著過來的。」「加油呀，勝利就在前方！」

2

心理學研究發現：

從孩子一出生就有個「內在秩序感建構」的敏感期，它的發展從0歲持續到3歲左右。明顯的外在行為表現會出現在2歲左右，最大特點就是「執拗」。

我們一般把這一時期稱為「秩序敏感期」。孩子從出生幾個月一直到6歲，秩序的敏感期是呈螺旋狀發展的。

孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中指出，兒童秩序敏感期會呈現這樣三個階段：

第一個階段，為了秩序的破壞而哭鬧，秩序一旦恢復就會安靜下來；

第二個階段，為了維護秩序而說「不」，自我意識開始萌芽；

第三個階段，為了維護秩序而執拗，一切要重新來。

在這一時期，孩子通過順序、位置等細節來支配環境，獲得安全感。因而他們對事物的完整性、秩序感和所屬權力的穩定性要求會非常高。

所以就會出現餅乾破了會哭，小車不是他想的那樣排，也會鬧。

如果這些不能按其要求「復原」「重來」或「歸位」，孩子就會大發脾氣，哭鬧不休。大人的建議、勸說，孩子也統統不會接受。

我們也往往會因為孩子的「任性」「胡鬧」「不可理喻」而抓狂。

3

如果家長認為，秩序敏感期的孩子不過在無理取鬧，讓他們感到不耐煩，甚至對孩子的「不當」行為進行批評、斥責、打罵，孩子的心靈就無法充分體會成長的美好，從而變得混亂、孤僻、不再有勇氣探索未知。

而正確引導並幫助孩子平穩度過秩序敏感期，有助於孩子建立穩定的安全感，形成良好的內在秩序和良好的生活習慣，有助於孩子的健康成長。

蒙特梭利認為：

秩序敏感期的孩子對秩序的「固執」追求，使他開始理解這個世界，理解每個位置上的事物，從而達到和環境的融合。同時，孩子會逐步建立起內在秩序，智能也因此逐步建構。

那麼，面對正值秩序敏感期的孩子，我們要如何做呢？

愛和尊重

秩序敏感期的孩子正處於「自我意識」的萌芽期，特別希望自己可以「當家做主」。

孩子有些要求在我們爸爸媽媽看來可能很沒有邏輯，非常無稽，但是它能給孩子身心帶來巨大的安全感和平靜。

處在秩序敏感期的一歲半的嗯哼，在某節目中就經常因為一些小事鬧脾氣，把杜江鬧得焦頭爛額。

有一次嗯哼在畫畫課上嚎啕大哭，嘴裡說著「家家……家家……」

杜江一臉茫然。

後來才反應過來，嗯哼是因為衣服上蘸了一點顏料，不高興了，要回家。

於是杜江讓工作人員去拿一件乾淨的白T恤給嗯哼穿上，嗯哼馬上就平靜了下來。

我們給予孩子尊重與愛，讓他的心理得到滿足後，執拗也會很快過去。

想起一位網友媽媽的吐槽：

孩子2歲那年的夏天，有一天停電，近四十度的高溫，午睡時，一定要像平時開著空調一樣，蓋著被子睡，還非要媽媽陪著一起蓋著被子睡。

結果很快就捂得滿頭大汗，孩子自己說，不要蓋被子了。

所以，只要孩子的「執拗」無關是非原則問題，沒有觸犯公共道德標準，不危害他人，我們不妨順從孩子的需求。

東西要自己擺、衣服要自己穿，吃飯要自己吃，電梯要自己按，就隨他去吧。讓孩子自己去探索，獲得自主的快樂。

同時，孩子也能從中獲得經驗教訓，逐漸深化自己的認知。

引導表達

兩歲的孩子正處於語言發展階段，思維比語言先行。

由於語言表達能力有限，孩子不能清楚表達自己的想法，失敗感帶來的沮喪、挫敗、焦慮、憤怒等情緒，通常會出現哭鬧甚至是咬人、打人的行為。

這個時候，如果我們給予孩子積極關注，並引導他學會表達，孩子以後就不會用異常的行為來表達自己的情緒。

有一次起床，女兒突然就大哭起來，一邊哭，一邊指著對面的物品櫃「啊啊啊」個不停。

一臉茫然中，我越問，她越急，哭聲也越大。

我只能抱著她，走到柜子前，不斷猜測，不斷問。

後來她一直指著小熊玩偶，我才知道，女兒哭，是因為柜子上原本立著放的小熊玩偶倒了。

於是我問她：「小熊倒了，你很著急，想把它放好，對不對？」。

她一聽這話就使勁點點頭。

然後我一邊歸位小熊，一邊看著女兒說了好幾遍：「小熊倒，媽媽，放！」

同時，我也跟女兒強調，有事情好好說，不著急，可以跟媽媽慢慢講，不要用哭鬧來表達。

正是這樣，我女兒慢慢學會了用語言表達自己的需求和想法以及求助。哭鬧也越來越少。

順而不「縱」

我們主張在無關原則的問題上，可以「順」著孩子，但是這不意味我們要「縱」著孩子。

有一次吃飯的時候，小魚兒想讓玩具機器人變回手上拿武器的樣子，但是胡可的規矩是，吃飯就是吃飯，不可以玩玩具。

面對小魚兒的哭鬧，胡可情緒穩定，溫柔地表達了對小魚兒想法的理解，同時又耐心地勸說，再三重申要遵守規則，並答應小魚兒吃完飯就變機器人。

小魚兒在媽媽溫柔的堅持下，最終開始乖乖吃飯。

胡可的這波操作堪稱是「順而不縱」教科書式的示範。

在孩子出現對抗行為時，爸媽需要溫柔堅持設好的邊界，重申和強化什麼是可以做的，什麼是不可以做的。

同時我們也要注意幫住孩子處理產生的負面情緒，孩子在感受愛和尊重的同時，也會清楚明白父母可接受的行為界限。

當然，當面對孩子的「執拗」和「不可理喻」時，我們要做到以上這些，首先要穩定自己的情緒。只有情緒平穩的我們，才會記得，我們面對的，是我們愛的孩子。

我們也才能多些溫柔，多些尊重，多些擁抱，多些撫慰，陪伴孩子更好地度過秩序敏感期，開始人生的新階段。

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