十條笑話：這麼多年過去了，大師兄面對美色還是這麼淡定！

這麼多年過去了，大師兄面對美色還是這麼淡定！

1.今天坐地鐵，要進地下通道入口的時候，忽然一個50歲左右的老道看著我向我走來。我心裡不由的緊張了，難不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥們兒，有火嗎？頓時我的人生觀變了……

2.老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：「老公，你說我長的像誰？」老公想了想，笑道：「像奧巴馬的夫人米歇爾。」老婆：「我真的有這麼苗條嗎？」老公：「不，是一樣的黑！」

3.在醫院等老婆生孩子，一個醫生出來說有一個壞消息和一個好消息，問我先聽哪一個。我說壞消息吧，他說生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。我頓時就蒙了，強忍著不讓眼淚掉下來，低落地問那好消息呢？「這個女人也不是你老婆。」他說。

4.這下不裝了吧！相親的時候吃西餐，打碎一隻碗。服務生道：「先生您好！這隻碗50元。」我一翻兜，只剩一張一百的。服務生也沒有零錢，我尋思裝就裝個明白！我抄起一個碟子往地下一摔，說：「這回行了吧？拿去！不用找了！」女方對我投來讚賞的目光，我得意極了。服務生：「先生，碟子100。」

5.那年送女神放學回家，她家別墅前有個樹林。我在那對她表白了，她說：「真對不起，我們還是做朋友吧！」我苦笑道：「沒關係，拿我做朋友的話，記得以後結婚通知我。」說罷，我轉身就走。今年我在她婚禮上喝多了。摟過新郎官道：「那年我跟你媳婦放學回家，路過，嗝！路過一片小樹林。。。。」說完我就醉倒了。

6.有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

7.山寨機就是牛,買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水。我上廁所都帶著聽歌，結果手一滑，手機掉廁所里了，然後在廁所里唱了三天三夜的小蘋果。。。

8.老媽打電話給我：「晚上吃飯了嗎？」我沒好氣的說：「沒錢吃飯，在啃饅頭呢。」老媽心疼的說：「只吃饅頭怎麼行呢？」我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：「不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著。」

9.前幾天熱，穿的絲襪，我一男性好朋友故意損我說：就你那大象腿還穿絲襪！我不甘示弱的回他一句：就你那小牙籤不也照樣得帶套！然後，一轉臉發現我老公臉色都變了我該怎麼解釋？

10.記得小學五年級的一次考試，老師就坐在我旁邊的桌子，過一會他拿出手機玩，玩到我把試卷做完，他突然對我說：「試卷寫完了？」我說：「嗯。」「快點來幫我玩憤怒的小鳥，第四關！我玩不過去。」

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