零門檻的愛情,最後都死了
方方這個周末剛結束第11次相親,結果還是和前10次一樣,以失敗告終。
方方疑惑地問我,為什麼就碰不到自己那個真命天子呢?
我其實也挺疑惑,按理來說方方性格很好,長得也不錯,又是體制內的工作,為什麼一直以來都是單身?
我問方方:「你對自己未來的另一半,有什麼要求嗎?」
方方皺著眉頭思考了半天:「好像沒有什麼具體的要求。」
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我們總是說找對象要求不能太高,不然就會被剩下。
其實殊不知,零門檻的愛情,最後都死了。
怕的不是有要求,而是毫無要求。
什麼叫做毫無要求?
簡單來說,就是不知道自己想找一個什麼樣的人。
這是很多單身男女的常態,別人給他們介紹對象的時候,他們不提要求,認為只要差不多的就可以。
可真正到接觸的時候了,他們又覺得不合適、不對味。
你要問是什麼樣的合適?什麼樣的對味?
他們也支支吾吾答不上來。
朋友七七就是這樣,她從小到大就是一個很「隨和」的人,別人說什麼就是什麼,自己也沒有什麼大的想法。
年紀稍大一點看著別人結婚的結婚,生孩子的生孩子,心裡不免有些著急。
後來父母安排了相親,相親對象條件和七七差不多,性格也很好。
兩個人接觸了一陣子糊裡糊塗的就談起了戀愛。
現在戀愛一年多,跑過來跟我說,自己不知道是不是真的喜歡他。
我聽到這個問題很是疑惑,怎麼這個時候還問這樣的問題?
七七說當初戀愛的時候,別人都說他很好,自己也就想著再接觸接觸。
一年多以來兩個人也沒有什麼大毛病,但總是覺得他不是那個真命天子。
在一起雖然不吵架,但是也很平平淡淡。
直到有一天,她看到朋友和男友在一起甜甜蜜蜜打打鬧鬧的樣子後,才開始有了疑問。
原來愛情還可以這樣,自己和男友根本不是在戀愛,更像是在合夥做生意。
我想很多人都是這樣吧,當別人問起來的時候,自己好像覺得什麼樣的人都可以。
但其實這類人並不是對愛人沒有要求,他們只是不知道自己要什麼,所以覺得好像怎樣都可以。
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為什麼覺得怎麼樣都可以?
歸根結底有兩個原因:
一是有自卑心理,總是覺得自己有人愛就已經夠好的了;
二是戀愛經驗不豐富,根本不知道自己喜歡什麼樣的人。
我身邊有很多人都在說,我覺得現在的自己有人喜歡就已經足夠了,我還提什麼要求呢?
當我們說:「我不值得你喜歡」時,其實是在把雙方的價值放在天平上稱量。
如果自己的條件不夠好,或者對方的付出明顯多於自己,我們會感到深深的不安和愧疚,很想告訴另一半:我何德何能被你愛。
可是,你知道嗎,當我們把愛情放在天平上稱量的時候,愛情就已經不純粹了,這樣下去,只會讓你不敢奢求真正的愛情。
所以嘗試著打開心扉,把自己的疑惑、痛苦,告知對方,你會發現長時間下來,你的自卑包袱會越來越輕。
而當你真正接納了自己後,當你足夠強大,你也就不再擔心卸下偽裝後,戀人看到不夠優秀的自己而失望離開。
改變了戀愛中的自卑,也要嘗試著勇敢去戀愛,而且必須是有效率的談。
什麼叫做有效率呢?
你談3次戀愛,絕不在同一個坑裡跌兩次,別老犯同樣的錯。
比如你上一段戀愛發現自己不喜歡窩囊、不上進的男人,那麼下一次戀愛的時候發現這個苗頭,就立馬及時止損。
一段感情最終以分手告終,跟對方揮手說再見後,要好好做做反思,想想在一段感情中,自己錯在了哪裡。
雖然,這不能幫你挽回愛情,但至少,在下一次戀愛中,你不會再犯同樣的錯誤了。
多次戀愛下來,你會發現自己不喜歡不上進、花言巧語、喜歡到處玩的男人,那反之你想找的伴侶一定是上進的、體貼、顧家的男人。
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《老友記》中的莫妮卡,情感經歷很是豐富,一開始每一個男友都會讓莫妮卡興奮,但是一旦深入了解,莫妮卡就會發現對方有很多不合適自己的地方。
在經歷過很多次失敗的感情之後,莫妮卡終於找到了真愛。
我不是叫你濫情,而是讓你在談戀愛的過程中總結經驗,你對自我越來越了解,對未來伴侶就會有越來越清晰的結果。
蘇打綠有一句歌詞,「而你,在離開我之後,全沒有改變;而我,在離開你之後,就一直往前。」
現在多談幾次戀愛,多愛幾個人,都是為了以後只愛一個人,都是為了找到那個你喜歡的人。
有效率地談戀愛,並不代表不認真談。
正因為我們不知道哪個人才是真正適合的那個人,所以我們每一次都要全力以赴。
事實上,只有全情投入的感情才能讓我們真正有所成長。
開始就抱著玩玩的心態和對方交往,是最沒有效率的做法。
因為我們不會挖空心思了解對方、思考該怎麼做、不該怎麼做,即使做錯了也不會很痛苦,自然就得不到教訓了。
當然,你自己也需要努力,因為人的需求、眼光都是會變的。
年少時你認為能夠騎自行車帶著你回家的男人,就是自己喜歡的人。
可一旦你步入社會,你會懷念這樣的人,卻不會再喜歡這樣的人了。
愛情最核心的價值,不過是敞開、覺知、自省和自我提升,知道自己想要什麼樣的伴侶,然後為之努力,而不是站在原地,等著TA找你。
就像作家陳愉說的那樣:
「對我們的母親,還有母親的母親來說,一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。
但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行,我們要他是個好男人。我們要的不是一個出於責任的婚姻,我們要的是愛情。」
戀愛的次數不重要,戀愛中獲得的體驗才最重要,只要你心裡的想法越清晰,你心裡的人就會越早到來。
南川大叔,心理學者、情感導師及撰稿人。只做你的私人讀物,治癒所有不開心。文章首發在個人公眾號:南川大叔(ID: nanCSS),轉載請聯繫公眾號獲得授權。
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