十條笑話：很多人睡醒了第一時間就找手機，我女朋友不一樣

一、只要老師說：「我要出去五分鐘。」班上的同學就能馬上組織一場五分鐘的小型派對。

二、路過天橋，一個乞丐跪在我面前，「行行好，給點吃的吧。」我：「你想吃什麼？」他：「肉包子。」我：「你跪在這裡就能吃到？」他：「有時候能。」他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。

三、一群舍友去食堂吃飯。第一個人說：一份排骨一份米飯。第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎？我。。。

四、領導開會講話，講著講著領導突然停下來，怒斥：「小李，你給我好好聽，別玩手機！」小李：「領導，我沒有啊！」領導：「那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思！」

五、聽說很多人睡醒了第一時間就找手機，我女朋友不一樣，她永遠都是最先找我，然後問：我手機呢？

六、去飯館吃飯，發現服務員要麼年紀大要麼相貌平平。心想可能是老闆怕老婆，忍不住就問老闆：「有老婆嗎？」老闆愣了愣，客氣地說：「不好意思沒有，這有麻婆……豆腐！」

七、小區停電，業主們都聚在物業找說法。 物業：「只能等等，具體時間我們也不清楚。」 有人就開罵了，物管主任指著我說：「你看那姑娘多有素質，多冷靜。」 我：「我剛從30樓跑下來，我要休息會兒再罵。」

八、老婆：「老公，外面打雷，我好害怕呀！」老公：「別怕，一會兒就過去了。」老婆：「那老公你先從床底出來啊！」

九、富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨後肆無忌憚地對他喊道：「怎麼樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？」富翁不動聲色地答：「不，我買助聽器去了。」

十、本人真事，跟岳父一起去澡堂洗浴，我跑去問搓澡師傅搓澡多少錢，之後我就叫岳父：爸爸你先來搓吧，岳父走過來搓澡師傅跟他開玩笑說你兒子小弟弟真夠大，我岳父說那是我女婿！搓澡師傅接著說你女兒真幸福，岳父瞬間無語了

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