15個簡短的小笑話，笑到抽筋
1、農夫挑著大糞，一個人走在後面問：「大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裡，心想：「你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！」2、一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢，警察就問他情況。老漢：「我看到他時他還有氣，只是腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。」3、一個病人去醫院，對醫生說：「最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？」醫生想了一下回答說：「你只有吃屎了。」4、一次上語文課時講什麼環境危害，說到動情之處時，40多歲的語文大媽憤怒地說：「你們人類呀！就不知道保護環境！全班石化。5、一個女生為了能比其它同學早到食堂，就繞了個近道，結果硬井蓋沒蓋，一下摔了下去。等她狼狽的爬起來一群人驚駭的看著，她忽然急中生智：「唉，真難修！」
6、我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬麵條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。吃麵條的也笑了，一根麵條從鼻子里噴射而出。7、一天，一個小學生向暗戀很久的老師告白，老師告訴他這樣不對，但他不聽。最後老師說了一句：「我不想要小孩。」小學生說：「我會小心的！」8、豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經過激情後，豬八戒說：「你知道我原來有多醜嗎？我是豬八戒！」美女大驚：二師兄，我是老沙呀！」9、一天，神父在打高爾夫，修女在一旁觀看。神夫打了一桿沒打進罵道：「TMD，打偏了！」打第二桿神夫罵道：「TMD，又沒打進！」一旁的修女說：「你身為神夫居然說粗話，你會受到上帝的懲罰的！」話剛落，一道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我，為什麼修女死了？」忽然從天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」 10、一天，老師叫小明用欣欣向榮造句。小明造了一句：「欣欣向榮榮告白！」
11、一名顧客走到前台。 顧客：「給我一個小碗。" 我：「啊？」 顧客指指菜單我才清楚是要聖代。 我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」 顧客：「蘋果的。」 我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」 顧客：「那個綠色的是什麼？」 我：「哦，那是蘆薈口味的。」 顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」 我：「能！」 顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」 我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」 顧客：「那玄色的是什麼？」 我：「那是巧克力的。」 顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」 我：(超級高興,可猜對一回。)「是您要幾個？」 顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」 我：....
12、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了……
13、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，我投啊投啊，終於得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...考官:你從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下一位哥鬱悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：「132.......考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業這麼久，吃家裡的，喝家裡的。家人看我的眼光都帶著一點無走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，我：just do it
考官：出去，下一位。一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。不過，TMD還是要面試。面試過程中我對答如流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小夥子，你最喜歡哪個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。
14、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
15、倒霉的日本人
四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這裡之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」中國人：「一個。」美國人問英國人：「天上幾個月亮？」英國人：「一個。」美國人問日本人：「天上幾個星星？」日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這裡只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」日本：「……」美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」
