小雯笑話：「從今往後，大家不要隨便自稱筆者了。如今大家已經不

小雯笑話：「從今往後，大家不要隨便自稱筆者了。如今大家已經不用筆在寫了，以後自稱什麼？如果你用鍵盤，請自稱『鍵人』，如果你用觸摸屏，請自稱『觸生』，如果你用手打字，可稱『打手』，如果用滑鼠，也可謙卑地泛稱『鼠輩』。

小雯笑話：一大早上班，就聽見同事們在議論： 甲：「我昨天看見咱單位領導去了男性專科醫院。」 乙：「哈哈，肯定是得xing病了。」 丙：「早就聽說他在外面亂搞了。」 我憤怒了：「你們別特么這麼八卦行么。」 他們終於住嘴了，我點上一顆煙，思緒半天，請了個假後直奔醫院。

小雯笑話：幾年前。舅舅高價買來幾隻小鴨子。小販說是新引進的品種。嫩黃色。帶幾撮黑毛。回來後鄰居有說是野鴨。有說是假的。黑毛是染髮劑染的。舅舅一直堅信是新品種。精心餵養。我不會告訴你。它們長大結伴飛走了。。。真的飛走了。。。被舅媽罵了一下午。到吃晚飯的時候。舅舅恍然大悟。大喊：尼瑪。我養的是大雁吧??﹏?

小雯笑話：現在借錢的人啊，他好意思向你借了，你不好意思不給；你不好意思向他要，關鍵他還真好意思不還！更可惡的是，你鼓起勇氣向人家要了，人家還嫌你催啦！前幾天給一個借我錢快半年的朋友要錢，剛開始不好意思打電話要，發簡訊，人家不回。發了n條沒動靜，後打電話，不接。最後氣憤的不行，發簡訊說了幾句，人家直接回了一句：我不接受垃圾簡訊！我去年買了個表！

小雯笑話：一個村裡所有人都長壽，名曰「長壽村「！ 於是記者去採訪村子裡人們的長壽秘籍。 一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。 記者上前問到：「大爺你怎麼了，是兒女不孝順還是有人欺負你？」 大爺：「我爸爸打我…」

小雯笑話：經常買些核桃回來給老婆吃，但最終還是讓我吃了。 一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要實施暴力時我大罵：「你個沒腦子的東西，我怎麼娶了你這麼個沒腦子的人！」 老婆大聲怒吼：「是，我沒腦子，核桃都讓你吃了我能有腦子嗎？」 兩秒後我笑炸了！

小雯笑話：媳婦看上一部五千多的手機，沒捨得給她買。第二天我上班，無意中掏兜時，竟然掏出一個塑料袋，裡邊裝了片帶血的衛生巾，我凝望此物，思索片刻，暗道：「逼血，逼血，這是在逼我出血呀！不虧是我媳婦，果然有些手段，看來當初老夫沒看走眼呀！

小雯笑話：辦公室有人吃韭菜包子，一股濃烈的芳香鋪面而來。女同事招架不住，拿隨身帶的香水到處噴。旁邊的男同事差點哭了，有清新劑幹嘛不用，幹嘛噴香水啊？昨天剛和老婆幹完架，今天我還怎麼回家？說罷一路小跑到樓頂，迎著北風吹啊吹

小雯笑話：昨晚做夢，夢見一個土匪拿著槍指著我要我把錢交出來。在這千鈞一髮的時刻，我對土匪說了一句話：「我去個廁所……」土匪告訴我：「快去快回……」然後我就醒了啊……醒了後去完WC，我躺在床上想：「我今天晚上不回去了。」

小雯笑話：陪老丈人釣魚，我都釣十多條了，老丈人還沒開張，屁顛屁顛的跑來問我有啥絕招。我：「沒啥絕招，就是先搞清楚魚在想什麼，然後對症下藥。」老丈人失望的說：「沒了？」我：「還有耐心！」老丈人思考了良久，然後神秘兮兮的問：「當初釣我女兒也是用這招吧？」我：「額……」

小雯笑話：姑姑問我表姐:「你還記得上次在菜市場和我聊天的那個張阿姨嗎？」 表姐:「嗯。」 姑姑:「我最近和她打了幾次麻將，上次她少要我三塊錢，今天又少要我五塊錢，媽心裡有點過意不去。」 表姐:「哦。」 姑姑:「她說她兒子還沒對象呢，我把你電話給他了。」 表姐:「啊？？？」

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