蔣勁夫式家暴，還會改嗎？|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天推送的內容是「將軍知道」欄目的第三十期，有些話想跟大家說，欄目至今已經回復了二百個讀者提問，但其實後台提問的數量遠不止幾百。
的確有些問題沒有辦法第一時間回復，但我希望大家在遇到問題的時候能有更積極的態度：
你永遠是問題的第一責任人，無論能否及時得到他人的幫助，都不要放棄自己去解決問題的能動性。
1
怎麼克服由社會地位不平等引起的自卑：
我
總是覺得自己很差，抬不起頭，父母很糟糕，
之前談了一個男朋友，我總是自卑，覺得自己配不上他，所以患得患失，最後主動提的分手。
我對感情很不專一，
總覺得人們的情感都是有期限的，跟我相處時間最長的是一位老師型的男人，
他教會我很多，也給我安全感，但是最近我在他面前也有自卑感，開始無法敞開心扉，很困擾
，請問要怎麼克服這種由社會地位不平等而導致的自卑呢？
將軍答：
簡單粗暴的回答你，如果你感受到社會地位不平等而給你帶來自卑感，那你完全可以選擇跟你社會地位差不多、圈層差不多的人戀愛，規避這種可能性的發生。
但聽起來，
你的自卑其實並不來源於客觀存在的社會地位不平等，而是你在內心覺知到的所謂「高低之分」，
即便是對方跟你處在差不多的圈層，你依然會對這種高低之分非常敏感，最直接的表現就是拿自己的短板去跟別人的優勢對比，你這不是田忌賽馬，你是自討苦吃。你也有長處不是嗎？
我們似乎都看得到，婚戀關係當中存在著階級的差別，比如某行業大佬的女朋友是十八線明星，比如富二代找了小網紅，再比如大明星的老公是發展遠不及她的助理，不少人都會覺得不般配，但那是因為
我們只看到了單一維度的差距，就會陷入到單一思維模式的誤區，衡量一切的標準都是階層。
然而事實是，
兩個人在一起一定是互相滿足了彼此的需求，
名不見經傳的伴侶也有我們看不到的可貴品質，或許不是事業和容貌上的優勢，但內在的性格或者相處起來讓對方感覺到舒服和滿足，這也是決定兩個人能否長久發展的要素。所以，當你說自卑，而且是單方面因為自卑提出了分手或對感情不專一，也是犯了單一思維模式的錯誤，凡事一刀切，只看到對方比你有優勢的地方。
現在這年頭，純粹的傻子不多了，對方能跟你談戀愛，不是做公益或者好為人師，一定是因為你有吸引他的品質，或者你的某些方面在對方眼裡非常優秀。
最後總結，不是差距讓你感到自卑，也不是對方的優勢讓你感到自卑，
是你只能看到自己不如別人之處，否定了自己的優勢，這才是自卑的根源。
2
老公說壓力太大，不出去工作：
今年27歲，是一名室內設計師，和老公結婚3年，有兩個2周歲的雙胞胎兒子。
我們結婚之前他有債要還，是他之前在工作上賠掉的，
我們是初中同學，我上的大學，他上的技校，那幾年基本沒有聯繫，聯繫後很快就確定戀愛關係，幾個月以後就結婚了。那時候他就管我借過錢，他一直說因為債務壓力大，有兩年的時間沒有正兒八經去上班，我出來上班，在經濟上能稍微緩緩以後，他才做著臨時工作，我一直想讓他正式上班。
但是他每次都說現在精神壓力太大了，
沒有心情腦力勞動，只能做些體力勞動先賺著錢再說，現在我掙得錢基本全給他還債，
我自己的精神壓力也很大，除了還債只夠正常生活。
他經常說我不理解他，
我是一個室內設計師，每天給別人設計房子，在現在的城市卻只能租最便宜的單間，
我不知道是他有問題還是我的想法有問題，孩子現在老家父母看著，基本上不用我們管，之前因為錢的事我們有好幾次吵架到離婚的地步，現在我自己覺得生活不正常。
將軍答：
看完你的提問，我可能比你還困惑，
你為啥會嫁給他？
學歷有差距，他有債務需要你一起負擔，缺乏上進心，抗壓能力差，還處處是借口，唯一能想到的理由是，你真的很愛他，你們感情很好，或者曾經一時衝動。
如果是因為感情好，他的確在生活上能照顧你，關心你，讓你在情感上得到滿足，那就要平衡自己的心態了。
婚姻不會讓我們得到全部，但總要收穫點什麼，如果不是物質上的安全感也不是精神上的成就感，那就只能訴諸於感情，但感情這個東西也的確會被消磨，
你們經濟狀況的窘迫可能會沖淡感情的濃度，長期發展隱患很大。
如果是因為衝動，那現在就需要冷靜了。從你的描述來看，
你們婚姻關係的配置中，你幾乎成了責任的唯一承擔者，
經濟上主要靠你補貼，精神上也靠你來撐，我大概能想像你老公的心態：反正天塌下來有你和父母呢，你會賺錢還債養家任勞任怨，父母給你們看孩子減少後顧之憂，他就安心坐享其成就好。
而且你們的關係也讓
他形成了路徑依賴，
從婚前你願意借錢也知曉他背債的情況下還願意跟他結婚，他也就認定了你願意為他解決麻煩，一切都可以依賴你，想改變這一點其實挺難的，而且他缺乏自覺性，
還債壓力大所以不能做腦力勞動，這完全是借口，難道不該是因為要還債才需要更加努力賺錢？能感覺到你在這段關係當中一直處於弱勢，也很善於妥協，如果現在意識到這樣的狀況不正常，要改變的路就兩條，
要麼自己變得強勢起來，
能主導他去工作去承擔家庭責任，分清債務關係，讓他清楚地知道，債務是他要承擔的；
要麼就是結束關係，
去找到真正能給你想要的生活的人。
我知道，3年的婚姻和2歲的雙胞胎兒子，以及幾年來的感情都是羈絆，也是你付出的沉沒成本，所以在決策的時候可能會因此而猶豫和不舍，但越是陷在其中，沉沒成本越大，所以
著眼點應該指向未來，過去既往不咎，從現在開始，你覺得這段關係往好的方向的發展可能有多大，這才是你理性決策的最重要依據。
祝好。
3
我很難原諒別人對我的傷害：
我很難原諒別人對我的傷害，比如在工作中，
一件事情沒有做好被領導訓斥，我就會很難過，會恨領導，
心裡就有疙瘩，討論問題低著頭，不想看他，認為他是壞的，好像還很害怕的感覺，然後隔好長時間才能慢慢地看著他，和他自如的說話，討論問題。我性格內向，不知道怎麼處理這層關係，我覺得好像有一顆玻璃心，不能忍受別人的訓斥，所以人際關係也難以建立。
還有就是
在和人交往方面有很多誤區，別人有困難，我幫了他，我有困難，
他不幫我，我就會想他對我原來是這樣的，下次我也不幫他，我遇到不公平的時候不會反抗，有時候覺得自己好慫，我的好友沒有幾個，甚至不知道怎麼交朋友。希望能夠得到老師的分析。將軍答：
其實你的問題和描述不匹配，領導的批評並不算傷害，是
你把你不想聽到的話都認定為傷害，這才是你「無法原諒」的根源。
面對批評，我們都會條件反射的不開心，這幾乎是人性的本能反應，但接下來怎麼去判斷和分析，決定了你的情緒和行動。
在你的認知中，批評是傷害，批評你的人是壞人，你用這種有偏的認知誤導了自己，合理化自己的「不原諒」和「恐懼」，但真相是，批評是一個中性事件，批評你的人初衷也可能是好的。
你為什麼會對批評這樣敏感和持有負面的態度呢？是
你用「傷害」這樣的定義保護自尊，用指向別人的方式逃避原本應該指向自己的反思和行動。
說領導是壞人，說批評是傷害，背後的意思是你沒有錯，你不該被批評，所以你就無需任何改變，就可以讓自己心安理得待在舒適區，因為改變錯誤、獲得成長的確是需要付出努力的事情，
不想努力得過且過還要毫無負罪感的最簡單方式就是反擊別人，「呸，你們的批評都是要傷害我，你們很壞。」
再接下來你提到的「你幫別人，別人不幫你」以及「遇到不公就很慫」，其實這兩件事常有，大多數人也都經歷過，但結合你前面提到的把「批評」看做是傷害，我從你的敘述方式中隱約看到了
你的一個核心問題：在人際關係當中，你把自己認定為一個受害者。
阻礙你交友的正是這種心態，因為你覺知的都是關係中偏負面的經歷，我不否定負面經歷的存在，但也希望你看到有很多正面的體驗，任何人際關係中都會有正面的部分，否則早就決裂了，早就沒有什麼關係可言了。
你把自己包裝成受害者，一方面是我前面提到的想以此為理由拒絕改變和提升，另一方面也反映了你過剩的自尊心，
你在人際關係當中尋找的僅僅是絕對的安全，甚至是希望所有人都保護你照顧你，巨嬰心態。
我並不鼓勵你一定要去交朋友，交朋友是勇者的遊戲，因為那意味著每個人都願意敞開心靈，去跟另一個靈魂交匯，在這個過程中，難免有傷害，難免有失落，但這個過程中也有五彩斑斕的新體驗、新收穫，比如溫暖和愛，比如鼓勵和安慰，只有你願意去打開自己，願意承擔失落和被傷害的可能，才有可能遇到真誠和愛。
4
男友遊戲成癮，怎麼辦：
女，30歲，離異，女兒6歲跟前夫，對方男33歲，未婚，顏值他高，收入都一般，他無存款。2月網路認識，
加好友一周就見面了，去了他家吃飯，互留好印象彼此默認關係後，他出去上班就異地。
2月到5月都很甜蜜，每天聯繫各種關心，5月底他到另一城市出差就漸漸冷淡我
（出差玩遊戲只能去網吧，網吧太吵不敢接視頻和電話，
我確實通過打電話聽出來他在網吧，後罵他了
）。從5月底到9月，冷淡愈演愈烈
，他一下班就去網吧打遊戲到12點左右才回來，電話不接微信不回，
溝通或者吵架甚至拉黑冷戰都沒用，偶爾沒去網吧的時候才接視頻，但基本上不溝通不表達，沉默或者視頻對著天花板，那時我並不知道他玩遊戲那麼瘋狂和痴迷。當時想過放棄又懷念剛認識時他的那種居家好品質，房間乾淨整齊會做飯愛唱歌，很溫情關心我粘我，故決定給彼此最後一個機會。
9月我去看他，第一天他就玩遊戲，第3天我忍了幾個小時把電腦直接關機，他暴跳如雷摔了充電器且不小心砸壞了顯示器，後面一周沒玩遊戲，但情緒不穩定，莫名吃醋和懷疑我。
他媽媽介入，他無奈給了我遊戲密碼，我發現半年來他每天都玩遊戲還通宵，我很生氣想分手，請問他借遊戲來逃避現實是因為有什麼心理障礙嗎？有什麼辦法去引導他嗎？他對遊戲的痴迷影響到他正常的生活和工作了。
另，
因我的情緒化且表達不好，兩個人關係越來越差，他現在基本不溝通不認錯不哄，
這段感情還有和好的必要嗎，我內心裡是想都好好的，結果不重要。將軍答：
就先直說吧，跟他的感情沒有繼續的必要了。33歲的男人，依然沉迷遊戲甚至到了通宵達旦，不玩遊戲就發脾氣的程度，已經是
很深的成癮行為，
要戒斷不是那麼容易了，如果你是想找到一個能相扶到老的伴侶，現階段他不適合你。至於為什麼會沉迷遊戲，
逃避現實肯定是有的，在遊戲中獲得成就感，刺激感，越發凸顯出現實中毫無激情可言，最後形成了惡性循環，
至於有沒有更深層的原因，你沒有講更多，也未必了解到他三十多年的經歷，不好推測，也沒有必要推測，這是他自己的問題。
你現在做的就已經很多很好了，即便是女朋友，幫她改變也不是你的義務和責任，如果他自己有強烈意願去改變，那我覺得你不妨去試試引導和幫助，但是他現在並沒有下決心反而愈加變本加厲的沉迷遊戲，你叫不醒他的。
你提到了他有很多可貴的品質，我也相信這是他的優點，在戀愛初期展現出自己好的一面，這讓你捨不得，我理解。
我曾經回復過讀者提問中談過這樣的觀點：
任何人都有優缺點，相處起來都有問題，但你要宏觀的看待優點能否對沖缺點，至少達到一個平衡狀態讓你接受，
比如對方吸毒和家暴，那無論什麼樣的優點也無法掩蓋這兩種行為失當，你自己心裡有桿秤的，自己去衡量。最後我想提醒一下，假設一個人的伴侶有身體的殘缺，那未來的生活麻煩大部分是可預見的，但當一個人有了嚴重的心理問題，比如打遊戲，今天他能因為打不了遊戲摔東西冷暴力，誰能預測未來他會幹出什麼更可怕的事情呢？
別老想著怎麼拯救他了，先保護好自己吧。
5
跟婆婆有矛盾，老公家暴：
本人女，早教行業，29歲，
跟老公大學期間戀愛到現在8年了
，2016年結婚生子，兒子不到兩歲，老公是個愚孝的人，總是以他父母是否高興來要求我，甚至是我的兒子。
結婚前我跟他父母相處還可以，那時候大腦簡單沒有媽寶男的概念
，關於家庭等很多問題都沒想清楚，甚至也沒發現其實兩個人三觀不是很合，婚後從懷孕開始到生產坐月子跟他父母有了矛盾，學習期間因為跟他媽媽的矛盾，
他一把把我推倒在床上，這是第一次動手，事後也並沒有真誠的跟我道歉……
後來我對他父母越來越排斥，他們很沒有界限感，
動不動就要來我們家，打著想看孫子的旗號，每星期要視頻
，這些我都很反感，導致我跟老公之間矛盾也越來越嚴重，昨天又因為他爸媽我們吵起來了，爭吵的時候我們兩個人爭搶孩子，小孩嚇得大哭，他第二次動手打了我，打了我的臉，狠狠的一巴掌。
我想離婚，可是我很怕拿不到撫養權，小孩是我一手帶大的，可以說是我的命，沒有他我肯定活不下去了……
昨晚甚至想到了帶孩子去死，可是對他太不公平了，我不知道怎麼辦，我認慫了，我很怕我的孩子受一點點傷。
將軍，這是我躲進被窩大哭一場之後向你尋求幫助，請你幫幫我這個無助的母親，我該怎麼辦才能和我的孩子不分離？謝謝。
將軍答：
首先，我想跟你澄清下，你描述的問題中最嚴重也是最關鍵的點，就是你老公家暴，婆媳問題只是導火索，可以緩和，但
家暴問題怕是會愈演愈烈。
最近大家都在熱議蔣勁夫家暴事件，其實平常生活中家暴事件也不少，可能很多被我們忽略了，比如你老公打你兩次，看似都是有原因，在情急之下打一巴掌這種好像並不那麼嚴重，你會認為這只是鬧矛盾的表現，解決矛盾就好了。
但這其實是一個信號，他的暴力傾向已經暴露，最大的可能是以後會習慣性用暴力解決衝突，婆媳問題解決了，但可能還會有新的問題，你要明白這其中的因果關係：他使用暴力不是因為你跟他父母的關係不好，而是他有暴力傾向，今後在遇到任何問題的時候都有施暴的可能性，這是他的行為模式。
這也是很多深受家暴之苦的女性容易產生的誤區，認為對方是出於一定的原因才施暴，這是完全錯誤的，施暴者會找出各種理由甚至毫無理由的施暴。
看新聞你會發現，蔣勁夫最開始也沒有完全施暴，只是會偶爾打個頭，但
這種信號被忽視掉或者被女方合理化，才是最危險的。
並且他的施暴影響已經開始向孩子波及，也沒有任何歉意，更說明一件事，他幾乎是沒有理智理解自己的暴力行為，也沒有意識和決心去控制和改變，
我的建議是保護好自己和孩子，考慮分居或者離婚。
收集好家暴證據上法庭，一個有暴力傾向的父親是不會獲得撫養權的，你要有信心，你從事早教行業有專業能力撫養孩子，也有收入能在經濟上供養孩子，拿出最好的精神狀態，現在沒有任何指征表明你得不到撫養權，不要自己嚇自己。
遠離家暴，既是保護自己，也是讓孩子能健康成長。
最後強調一下，想要帶孩子去死這樣的做法，只能讓孩子成為徹底的受害者，讓你變成了喪失理智的加害者，而原本那個施暴的人卻逍遙法外，得不償失啊！
擦乾眼淚，想想怎麼帶自己和孩子遠離不幸，同時
不要忘記尋求朋友、父母和專業機構的幫助，
相信你一定能解決，加油。
—— END ——
害怕與你擦肩而過，
請記得星標置頂我！
?? 向左滑再來幾篇
好男人是能培養出來的嗎|將軍知道
你已經被「假性焦慮」害慘了
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