小雯笑話：同事發牢騷：「你們說好笑不好笑，一個同學平時連個電

小雯笑話：同事發牢騷：「你們說好笑不好笑，一個同學平時連個電話都不打的、現在他要結婚，昨天送來請帖，要我隨禮。這不明顯騙錢嗎？」 我開導他說：「同學結婚請你，還不是想跟你溝通一下感情？怎麼光想到錢呢？你這位同學是中學的還是大學的？」 同事回答：「是駕校的我們一起學了三天車「

小雯笑話：上高中，一次偷偷把同學手機里我的號碼換成了爸爸上課時發簡訊給他:孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上求學么！同學看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回的地說:和你有求關係么！一會又回來了，班主任沖他來了句:滾。然後這貨默默地在外面站了一下午！

小雯笑話：我有強迫症，每次鎖完門出門後，總感覺是沒鎖門，不放心回來看一眼確實鎖了。我查了一下度娘，說鎖門後做一個特殊的動作加深記憶，就可以治癒強迫症。於是我鎖門後，雙手向上高舉。可過幾天，我又在想，我雙手舉了沒有？於是我在鎖門以後雙手舉起，再加上一個弓步。這樣就可以。過幾天我又在想，弓步我做了嗎.......一個月以後，我在鎖門以後出門之前都要打上10分鐘山寨版的降龍十八掌……

小雯笑話：全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：「你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？」兒子瞄了她一眼，淡定地說：「你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！」哇塞，你這個回答......我給你滿分！

小雯笑話：上了微信才知道，12星座都TM是首富，12生肖天天TM犯太歲， 天天都是愛爸爸媽媽愛孩子日，天天都是各路神明佛爺的壽誕日。 別老轉了，愛你們爸媽愛你的寶寶不是轉條微信就成的， 90％父母沒微信，80%的寶寶還都不識字，還是用實際行動吧。

小雯笑話：昨天下班回家，剛進我家小區，就看見一棟樓的樓下圍了好多人。順勢一瞧，只看見六樓的窗台上站著一個人。啊!他要跳樓，大家都在樓下跟著他緊張。這時，樓主想起電視劇情節，大喊：「不要跳，生活還很美好，你還有親人!」然後那人一低頭，看見那麼多人，明顯愣了一下，跳到屋裡。探出半個身子喊道：「都tmd傻x吧，老子安紗窗呢，都tmd哪涼快哪呆著去!」結果眾人又一起回頭瞅我，我就鬱悶了，是你們先看的好吧，我只是路過好吧……

小雯笑話：最近出現了一種名為CIH的新病毒，這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒，有很強的破壞力。像往常一樣，最先感到興奮的是殺毒軟體廠商，它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點，這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下： A公司：我們的產品能夠徹底地殺死CIH，為了使你更加放心，它將捎帶著殺死BIOS。 B公司：本公司產品威力無比，能完全徹底地清除CIH。註：請在病毒發作後使用。 C公司：我公司是殺毒軟體的權威，清除CIH病毒最徹底，請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。 D公司：防毒、殺毒

小雯笑話：有一次上語文課的時候放了個屁，有多臭那就不用說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來尷尬的我更加尷尬了。整個之後都沒敢抬起頭。下課後我後面的哥們對我說:「語文老師真TMD不是東西，走到我這裡放了個屁，快把老子熏死了，走到講台還他媽回頭對我一笑。」

小雯笑話：昨天發工資了，出去找小姐。一番雲雨過後，就互留了號碼，方便再約。我走後，小姐打電話恐嚇到：「我們的事，我剛剛錄像了，給我5000塊錢，不然告訴你媳婦」。我：「別… …我給你10000」，小姐遲疑道：「真的」？我：「那你首先得答應做我媳婦」。

小雯笑話：因為表哥成績非常好，小時候一到暑假媽媽都會送我去姥姥家過一段時間，讓他帶著我學習做我的老師。他把一根棍子用紅藍墨水染成一段一段的，說是金箍棒。沒事就教我耍棍模仿孫悟空，結果一個暑假成績沒長進，學會了爬樹舞棍眨吧眼了！回到家後因為眨吧眼沒少挨揍。——童年的回憶

小雯笑話：和老公吵架了，他為了緩和氣氛，就哄著我彆氣彆氣，看他那悔過的樣我隨即說到：「讓我原諒你也行，去給我拿袋牛奶，給我熱一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放廚櫃里，順便把廚房地拖一下……」老公立馬應道：「你還是別原諒我了！ 」擦！真不誠心~~~

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