小雯笑話：小時候和發小干架，幹完了不服氣又開始吵嘴架，發小說
小雯笑話：小時候和發小干架，幹完了不服氣又開始吵嘴架，發小說餓了回家吃點飯，回來接著吵，我就等他，就看見他拿了兩個烤玉米，遞給我，你也餓了吧，吃完再吵，接過玉米，吃的好香，兩人當時都掉牙了！玉米啃的像地壟溝似的！倆人沒心沒肺的嘲笑對方！
小雯笑話：今天我去找個店開2000塊錢的發票，老闆說要9個點，我說就給6個點，老闆死活不同意，講了一會我說老闆我們各讓一步，8個點，我給你2160，老闆先是一愣，後來說好，交個朋友吧，我付錢就走了，我是不是賺了？但走時怎麼感覺老闆一陣暗爽
小雯笑話：一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣。醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
小雯笑話：晚上11點之後還沒睡的妹子們注意啦！！！ 我今天去看中醫，然後那中醫說，晚上11點到3點女孩子一定要處於深度睡眠狀態，這個時間興奮會分泌雄性激素！雄性激素！！！ 這事嚴重了，怪不得我認識那麼多晚上不睡覺的女漢子。
小雯笑話：公司一大姐愛吃肉夾饃，每天中午兩個一個五元。結果到今天中午只剩8元，借了一屌絲朋友2元，結果到下午，這位屌絲就說還我兩元。大姐說明天給你，明天早上來後，大姐說忘拿了，說是下午一定拿來。下午屌絲一看大姐來了，就衝過去說還我兩元，結果大姐很瀟洒的拿出了一張一百。給我98，結果屌絲男直接問我你能花的開一百嗎，當時我直接笑噴了！
小雯笑話：我們化學老師大學學的是物理，卻教了化學。 我問他為什麼， 他說：當年看到物理辦公室正對著就是廁所，感覺特別噁心， 然後又覺得自己化學不錯，就去教了化學。 然後呢？我問他， 他頓了一下，痛苦地說：他媽的後來才知道那不是廁所，那是化學辦公室！
小雯笑話：早上上班在公交車上一熊孩子似乎看上一妹子套著奶油殼的iPhone了，嚷嚷著要，熊孩子的媽媽遂問姑娘能不能讓孩子玩一小會，馬上就還，姑娘堅決不答應，後來一路人哥們呢指責姑娘小心眼，自掏iPhone給孩子，熊孩子拿著咿咿呀呀揮舞兩下pia嘰給拍地上了。
小雯笑話：我是學街舞的，有一次問老師什麼時候就算跳的好成功了，老師給了我一個非常有哲理的答案，當被鏡子里的自己帥到的時候就成功了，後來每次對著鏡子跳的時候，我都對自己說，「今天又帥了」，「今天比昨天還帥」，我怎麼發現自己舞不好，臉皮越來越厚，越自戀了呢？
小雯笑話：lz男，11歲那年深受武俠片其害，我帶著6歲的妹妹站在魚塘邊，左手擦炮丟出去，右手在她眼前畫圈圈吸引她的注意力，然後雙手緩緩的往魚塘里一推，嘴裡喊著「降龍十八掌」，沒過幾秒「嘭」的一聲響，水花濺起很高。老妹一臉崇拜的看著我，非纏著我再表演一次，我已內力不足要買東西吃補充能量為由從她那騙了5塊錢……現在誰跟她提這事她就跟誰急，而出氣對象卻永遠是我，心好累！
小雯笑話：坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：「我要做個男的！」他的同桌聽後說道：「你終於想通啦！」我們都笑的直不起腰來。
小雯笑話：一天，爸爸撞見了我帶女票回家。他說：別擔心兒子，我不會告訴媽媽的，這就當做是我們之間的一個小秘密吧。 我說：「謝謝爸爸，好的。」 第二天早晨，全家人一起吃飯的時候，媽媽問我：「兒子，你脖子上的草莓痕是哪來的？」 我說：「這是我跟爸爸之間的小秘密。」 然後，我們家的氣氛有點怪怪的......
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