十條笑話：媳婦，別鬧了大清早的不想挨揍

1.剛剛在在回家的小區路上。 突然一計程車停在我旁邊，司機探出頭對我說，帥哥，你經歷過絕望嗎？我一驚，這是幾個意思啊？就後退兩步說沒有。然後司機大哥就崩潰的說，我正在經歷絕望，我TM在你們小區迷路了，轉了半個小時都沒出去，快告訴我大門在哪？

2.某人到飯店吃飯，對服務員說：「給我來一個紫菜蛋花湯，不要放辣椒，一點都不要放。」很快湯端上來了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫來服務員：「這湯怎麼有點辣，我不是說了不要放辣椒了嗎？」服務員說確實沒有放辣椒啊。他怒道：「來來，你嘗嘗。」服務員嘗了一口，確實有點辣，又想了想，弱弱的說：「不好意思，可能是鍋沒有刷。」

3.老公接兒子放學回家，看到我坐在沙發上嚶嚶哭泣，趕忙上前關心，怎麼了，這是…… 樓主捂著肚子楚楚可憐: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的樣子，兒子輕蔑道: 爸爸，你可別上當，我媽媽手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做飯了……

4.今天破天荒的去上公修課，上到一半時，突然發現我是進錯教室了…遂貓著腰正準備離開，被老教授看了個正著：那個同學，來了怎麼又走呢？我：老師，我進錯教室了～～然後，就聽教授淡定地說：人正好少了，留下捧個人場吧！

5.幾年前在一工地過中秋節，守工地大叔養的條大狗，一直在一旁搖頭擺尾的耍寶賣萌討吃食…大叔也是喝高興了，非拉著狗狗讓我們給它灌了一杯白酒，說是 人狗同樂… 過了一會，大叔要巡夜，喊著狗狗就去了，於是:前邊一個人 踉踉蹌蹌搖搖晃晃，後邊一條狗 歪歪倒倒跌跌撞撞…關鍵是狗狗跌了兩下後就不走了，往地上一趴，伸足蹬腿，一點一點往前蹭…蹭…蹭… 那是lz記憶中，唯一一個笑疼肚子的中秋節。。。

6.記得高中的時候，一同學上網被班主任抓到。然後夜自習的時候上講台做檢討：由於今天下午一不小心，上網被班主任抓到，然後全班笑倒。班主任問他應該如何反思。他說下次小心點，不去學校門口的網吧上網了……

7.以前一同學，網名叫「1」，工作幾年後網名改成「2」，後來又改成了「3」，過兩年又改成了「1」，我不解便問他啥意思，他說按家裡人口來的，結婚生子，現在離了，又單著了！

8.今天媳婦起床高興的問我：「老公，我丑不醜？」我說：「媳婦，別鬧了大清早的不想挨揍。」媳婦興奮的說：「昨天晚上我問電風扇我丑不醜，它搖了一晚上頭」

9.小明和明爸一起去打LOL，打到一半明爸讓小明去買煙，小明出去後就被綁架了，劫匪讓小明打電話要贖金。小明:爸，我被綁架了，帶錢來贖我。明爸:等下，我殺完這個人就來.小明掛掉電話，劫匪就不見了。

10.高中有個同學，長的很漂亮，按照現在來說有點呆萌。。有一天早上，她跟我們說，我昨天公交車乘錯了。我們問，怎麼了。她說，昨天啦，我要乘782回來，我在等車，來了輛783-1，我想著，783-1不就782么。然後上去了。我們默默的看著她。表示，妹紙你可不可以不要這麼萌啊！

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