這才是夫妻之間處理情感問題，值得所有人都該學習！不看後悔！
文|盧悅
你大概聽過這樣的故事：丈夫想要離婚，妻子同意了，只有一個條件，從現在到3個月後的離婚的那一天，請你每天早上都抱著我出門。丈夫同意了，兩個月後，他發現重新愛上了妻子。
這個故事聽起來似乎有些夢幻。是的，我承認，這很像《讀者文摘》體的感人但卻無用的故事。
可是你怎麼知道一定沒有用呢？要想證明這一切是沒有用的，最科學的態度就是從現在開始嘗試著每天擁抱自己的愛人十分鐘，看看一個月或者兩個月後，發生了什麼。
你願意試試嗎？「你對愛人有什麼需要嗎？」
我常常聽到這樣的回答：「我只要他好好愛我。」
男人可能會說：「我只是想要他尊重我。」
「這就夠了嗎？」我問。
夫妻倆都非常堅定的點點頭。
「可是我覺得不夠」我說。
他們看上去很迷茫。不知道我說的是什麼。
你知道嗎？
如果你也不知道我在說什麼，那麼也許你也是「假大空」學派的成員。在我們的文化與意識形態中，有一種說官話、講大詞的習慣，也許這在當下社會的某些時刻是必要的，但在親密關係中，很多時候卻是一種傷害。
關於愛，我們每個人都有自己的定義，雖然我們彼此都有很多重合的地方，但也有一些特異性的部分，你如何知道我說的愛是什麼樣的愛？
你又如何認為我說的尊重呢？當他們說出彼此對對方的需要的理解的時候，你就會發現，很多時候，十年的夫妻自以為對對方了如指掌，但彼此說的卻是「風馬牛不相及」。
一個經常打老婆的男人每次打完老婆都痛哭流涕，無所不用其極地百般乞求妻子回家，甜言蜜語說了一籮筐，妻子有些心動了，可是下次他發起脾氣，對過去的誓言完全扔到爪哇國去，打得只有更狠。
我相信他們彼此都有感情，可是如果一切都建立在毫無「建設性」的誓言上，都在這些「大詞」上盤旋，沒有落到實處，那其實任何問題都沒有解決。
一個丈夫向妻子保證，我以後再也不和「小三兒」聯繫了，我和他一刀兩斷了。妻子相信了他，可是一轉眼，就發現他與情婦私會的證據。妻子眼淚連連地說：「他言而無信，我對他毫無信任可言。」
在很多人眼裡，說到似乎就可以等於做到。這讓我想起上個世紀「大躍進」年代曾經流行的一句口號：「人有多大膽，地有多大產」。決心是否真正是決心，不是體現在鏗鏘有力的詞語上，而體現在實際的行動上。
飽受丈夫欺騙之苦的妻子沉溺在不安全感中，如果他能離自己的情緒遠一些，也許他就會發現，他們太把感情當兒戲了。
一個可怕的事情發生了，我們起碼要問三個問題：
1）它為什麼會發生？
2）如果要解決它，有什麼困難？
3）我們怎麼解決它。
當我們的信任只停留在耳朵的層面，而沒有在動手的層面，那你就將你的人生建立在空中樓閣上。一切都是藍圖，只有當你開始刨土、打地基的、乃至築牆打壘的時候，才會真正地解決問題。
這個世界的真相是，大多數人都是說到不到的，而非說到就做到的。因為我們的幻想總是多少超越了現實。在解決問題的時候，我們傾向於誇張地認為自己只要想改就一定可以改掉。
而問題再次重複的時候，我們又誇張地垂頭喪氣，覺得到了世界末日。除非我們可以真正地動手去做，而不是沉湎於自己的意淫中，才可以了解切切實實地問題該如何「動手」解決。
也許丈夫可以問妻子：「你所說的愛是什麼意思？能不能舉個例子。」
妻子也許會說：「我需要你給我買花。」
丈夫說：「我昨天剛剛給你買花。」
妻子說：「你沒有給我買花。」
丈夫看上去很崩潰。
原來，妻子享受的不是花的美麗，而是希望看到丈夫親自跑到花店，送到他的手上。而丈夫以為給鮮花公司打個電話，讓工作人員選最名貴的花卉快遞到他的公司這就是妻子想要的愛。其實妻子想要到是丈夫的「勞動」，「親自動手」為他做事。
只有我們討論到這個層面，我們才會知道，我們對於愛的需要是多麼的精細，我們對彼此的想當然，是怎樣傷害了彼此。
對那個想要妻子回歸的家暴丈夫，必須要解決，當他來了脾氣的時候，他們夫妻倆可以如何合作，將脾氣降下來，讓雙方免遭傷害；那個被小三困擾的夫妻倆也必須面對一個殘酷的問題：他們如何合作，讓一個對另一個女人余情未了地男人回家，他們可以切切實實地做什麼。
我們的難度在什麼地方，我們可以如何解決。
這些都是要靠我們「鋤禾日當午，汗滴禾下土」一樣含辛茹苦地勞作，才能收穫幸福。我們的手要觸及到我們內心的最深層，掏出愛與對方分享；我們還要觸及對方的內心最深的需要，感覺到對方的心跳，我們更要一起努力將決心花做生活的一點一滴，婚姻才可以延續，愛才可以成長。
世界上最短壽的生物是什麼？古人云：「蜉蝣，朝生暮死。」我們的愛呢？它的壽命幾何？
曾看過一個純愛的電影，一對怨侶，從小就互相挑戰，誰都想戰勝對方，為此他們將大部分時光都用在無休止地爭鬥上，最終讓他們停下的方案是兩個人偷偷站在工地的大坑裡，任水泥混凝土將他們「定格」在激情擁吻的那一刻。
他們連死都不怕，卻害怕他們的愛無法抵抗無休止的衝突，害怕愛如蜉蝣，朝生暮死。
還有一個花花公子對我說，他已經有一年沒有做愛了。雖然每天他都遊盪於花叢中，可一切都「發乎情止乎禮」。一旦上了床，好像一切就畫上了句號。「做完愛，激情一過，感覺特無聊，特空虛。」他說。
我經常被問的一句話就是「男人是不是下半身動物」，或者「婚姻就是湊合過日子吧？」我不知道如何回答，因為我知道這樣的問題背後都有著雄辯的證據等著我。
提問的人有一種雙重的期待：既期待我可以同樣雄辯地駁倒他們的堅挺的信念，同時又害怕我駁倒了他們的信念以後，會害怕進入一個陌生的領域，那就意味著已經疲憊不堪的人們還要為了實現愛繼續奮鬥。
我似乎聽到他們非常矛盾的心聲：我們多麼希望你可以給我希望，可是我又多麼希望你贊同我，此路不通。
每當此情此景，你就會不由得心酸，心酸的是我們的糾結的處境，我們被卡在此岸與彼岸之間，不能動彈。同時你又會感嘆，人心的強悍，我們長久地堅持掙扎在江水中泅渡，到底是什麼支撐著我們？
可是我還是不得不說，也許人類的愛並不自外於這個世界的規律，正如我們人類和這個宇宙一樣，它也是有著一種層層遞進或者也可以說，它有著不同的成長期。
而有趣的是，有的愛就如蜉蝣，朝生暮死；有的愛則像野草，一歲一枯榮；而有的愛則可以「化蛹為蝶」，如果一切條件具備，它就會自然地朝向下一個型態進發。
在此，我強調一下，我對蜉蝣愛情也充滿敬意，因為在一個叢林里，任何物種都有它的存在價值。或者說，每種生活方式或者存在的狀態都有它無與倫比的美。雖然我用了「化蛹為蝶」這個詞，但不意味著「青蟲」就要比「蝴蝶」難看。事實上，我有時會鼓勵一個人不要太急迫地走到另一個階段，除非時機已到。
沒有人可以完成不可能的任務。
儘管如此，我還是多少有些固執的相信，我們的共同點多過我們的差異性。也就是說，很大程度，我們的內心深層的需要在推動著我們。借用一句廣告詞：「生活把我們磨得很圓，只是為了讓我們滾得更遠。」
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